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俩缺口的失衡

(2016-08-16 03:37:29)
标签:

杂谈

情感关系

​         谢尔.希尔佛斯坦画的《失落的一角和大圆满》是我最欣赏的漫画了,我多次表达过五体投地的佩服。简单的线条,随手涂鸦出来的风格,可每一张都是真理。自从有这个漫画后,我都懒的和人交流什么叫爱情,什么叫遇到合适的人之类的话题。说的字多都是复杂化了,转来转去都不如一副漫画简单明了。

        其中他画了一段关系模式,就是寻找互补关系(算是表象互补),把其中一个画成三角缺口,去找另一个需要缺口的圆,看起来很合适——就是这段:

1

2

3

4

​​​

5

6

​               这部分说的是啥呢?我需要你这样的,你需要我这样的,再形容的明白点:你有名有钱,老实可靠,这是我需要的(我没有,靠自己很难拥有),你美貌年轻,能让我感觉体面又自信(我丑我土,要找个漂亮的填补)。两个人结合后皆大欢喜,  你得到了你没有的部分,我得到了我没有的部分,我们是合二为一的。

           这种关系,彼此就是来填补空缺的,简称填空。

           当一个人对某种东西特别匮乏的时候,是很需要从另一个人身上得到填空。我小时候一起玩的有个邻居小伙伴,她从小得了小儿麻痹,腿瘸的,脸也歪了,就是个其丑无比的女孩子。但她性格外向好强,爱笑也有点2,不是闷头自卑的那种。她跟我说,你信么?我以后找丈夫肯定要找个长得好看的,要像许亚军(80年代的帅哥标准就是许亚军)。我当然不信,她不是一般的丑,是又丑陋又残废,谁会看上她呢。她看我不信,就规划给我:我要赚很多很多钱,好看的男人见我有这么多钱,不喜欢我,也得哆嗦下。哈哈,她特别有信心,好像这是她的梦想。后来是否实现我不知道,搬家后再也没见过她。

            这个小伙伴就是一个缺角,她对容貌有互补的向往很强烈,她又比较早熟,好像很明白,必须有什么底气可以交换到,没其他的就是钱了。 这种心思越强烈,在寻找爱人的时候,她的重点必定是脸,而不看其他方面。这类似单反相机拍照,中间有个聚焦点,最想拍的就是这个点,这是拍照构图的中心,其他不需要的环境都会虚化掉。所以,自身某一种东西匮乏严重的话,对一个人的深度了解基本是视而不见的。

        两人各取所需达成一致,那下一步就是要生活相处了。我要的得到了,你要的也得到了,那个匮乏的部分就显得不那么重要了, 被虚化的部分全部都逐渐清晰了。如果一个需要美貌,另一个需要金钱,互相都拥有了,人的需求开始提高了,有其他要求了。那些虚化的部分一旦露出来,成为重点,肯定不是彼此喜欢的类型。但这个时候,就复杂了,责任啊,道义啊,凑合吧,过得去吧,都是模棱两可的态度。

         两人一旦到了这阶段,都有可能会非常寂寞,尤其只需求物质层面的人,没什么精神交流,缺乏互相欣赏。一个用物质就拼命地继续填补,另一个就心安理得地用美貌继续给他贴金。维持这么种合作关系。

           可日久天长,出现了漫画里的那种意境,三角缺口在长大,欲望增长,见识增长,有缺口的圆装不下了,她要去找能装下缺口的人了。

         任何关系最初都有寻求互补的需求,这是本能的。但如果两个人一直停留在互相索取的互补中,一定会失衡的,不满足的。毕竟,都是残缺的缺口,都是靠彼此填补那个匮乏点的。

          真正合适的关系,也存在各取所需,但前提是彼此都是个圆,各自有独立自我,而不是俩缺口互相找填补。如果把自己某一个需求当做匮乏,急切地想得到,想控制,看对方的眼睛自然模糊一片,你根本不了解对方,也不想了解。一旦有事发生才发现,窝草,原来你是这样的!我看错了人了,我以为你是什么什么样的。好哇,我也不不仁不义,让你生不如死。

            于是,俩缺口成了俩刀子,互相捅来捅去。 

好的关系是同行,不是填空。

 

​好的关系是同行,不是填空。



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