加载中…

加载中...

个人资料
武志红
武志红 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:25,573,378
  • 关注人气:52,312
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
正文 字体大小:

“丈夫很顾家,为何我还是忍不住出轨?”|婚外情的致命吸引力是什么?

(2019-05-20 23:22:37)
标签:

杂谈

来源 | 武志红心理问答平台

整理 | 陈沉沉

心理问答平台常常收到大家的提问,有人因丈夫出轨而痛苦,有人因与父母关系恶劣而自责,也有人因情绪难以自控而纠结。

我们从平台上万千的内容中选取一些极具代表性,可思考的问题,结合资深心理咨询师的回答,让文字为你解惑,带给你力量,看见更深处的自己。

今天为大家精选来自——

武志红北京心理工作室,咨询师张梅春(点击预约咨询) 的回答。

问答平台参与方式见文末。

老婆认为我不关心她,碰到一点小事就会吵到深夜,怎么缓解夫妻关系?

我在外面经常出差,累得像条狗,日子是越来越好了,但感情越来越淡了,老婆动辄就会因为各种小事发脾气,说我不关心她和儿子,只关心工作。

我儿子7岁,参加绘画班2年,一直是我负责,因为儿子进步慢,就说全是我的问题。

老婆认为家庭不和睦,全是我的问题,儿子不喜欢表达或者不主动思考也全是我的问题,因为平时在家少,确实管的少,老婆就说我的不承担,自私,不能接受她的情绪。

我在家里很多时候无法通畅表达自己的意见和想法,特怕她生气,一旦生气就会没完没了。

今年我想改变自己,不过每次跟她聊天,她的情绪就像洪水,会把七八年的事总结一下,结论就是所有问题都是我的问题,她以往太迁就我的,以后要尽情的宣泄。

搞得我有点害怕,左右都不是,不知道该怎么面对了。

点击了解

你所描述的家庭关系状态很生动,你的表达也很清晰,对于家庭内部很多流动的情绪体验,你敏感地意识到了,只是和妻子的互动方式让你觉得有些憋闷,无法顺畅达成沟通。

你的妻子比较焦虑,堆积了很多情绪需要向你宣泄,多半也在寻求你的关爱,只是面对这样强烈的的情绪冲击,你有些不知所措。

看得出,你很在意妻子的感受也想要调整,改善,那就可以学着去解读妻子的各种言行,包括挑剔,指责,抱怨,斥责儿子,其实都是在寻求你的安慰。

聚少离多,频繁出差,妻子不满的或许只是跟你不够亲密,想要靠近你。

你的耐心倾听,鼓励肯定,会让她慢慢松弛下来,包括良好的性关系也很重要。

不知你对妻子这样的个性类型是否似曾相识,或许你的胆怯退缩后面还有其他的心结。

同样,妻子的愤怒也未必都是针对你,未必都是你的错,看似强势发怒的人其实多半更孤单无助,需要你的情感支撑。

--------------------

我已婚女中年,但老是想在外面找情人,没找到下一个就不放手上一个。

婚后这么多年,一直都在外面找精神上的情人,当然有肉体接触更好,但在实际中,大多都只是精神上的。

在我们关系维持期间,我想对方而对方不见的时候,我会非常生气,开始作。

他们每一个人,对我都挺好的,可我作起来能闹两三年,就算我不喜欢这个人了,我也会把对方变成普通朋友。如果他对我的婚姻有影响,我会马上找下一个目标,跟他分手。

我觉得男人都挺长情的,但是我却无法长期对待一个人那么好,这是我对死亡的恐惧吗?

我的父亲在我16岁那年病死了,我特别怕我的生命没意义,我老公是一个很老实顾家的人,但是我在外面找的男人都是硬朗朗的性格。

刚开始他们对我不好,我把他们的心给抓住了以后,我就对他们不好。

就算如此,我也不想让他们放手,除非我有下一个目标,我来放手。

想求助了解自己是怎样的心态?

点击了解

你有着曲折复杂的情感经历,也有不错的自我觉察能力。

已经渐渐意识到,自己似乎在追逐着什么,停不下来,追到了,不肯放手,然后开始下一次追逐。

婚内和婚外的感情,看似可以满足你不同的情感需求,不肯放手抑或主动放手,可以获得掌控感,就像是当年失去父亲的那个小女孩,惶恐无措,拼命想抓住身边的人。

并在反复验证,你们是否足够爱我,我可以放弃你们,但是你们不能抛弃我。

婚外的情感关系多少都会面对现实的压力,别人的丈夫终归要回到家庭,留下孤单落寞,委屈愤怒的你,所以这个选择从一开始就注定是一种自我折磨,循环往复。

试想,如果哪天你也失去了家庭,失去了一直守在家里的先生,是否可以承受这个结果呢?

动荡不定的情感关系,不旦无法消除死亡恐惧,还会加剧内心的不安。

--------------------

为什么自己和朋友一起很外向,但在陌生人面前却很沉默?

时常与不熟的人心理保持距离互不冒犯,无法交心,信不过,有所防备。

我觉得自己是属于内向的,但内向又分很多种。

内心其实渴望社交,想和人聊开,但我在一旁注意那些外向人之间的聊天,我发现我很不赞同他们的,他们聊的都是什么啊。

比如,聊一些黄色段子。这种聊天我很不认同,虽然说他们自己毫不在乎,也不在意别人开的玩笑。

可说真的,我很讨厌这种毫无质量的聊天,所以我在那时选择离群,但聊到我感兴趣的时我就会想加入他们,这算是内向吗?假内向?

关于自信,这是我的硬伤,我说话支支吾吾,经常逃避别人的眼神,有时紧张得手都不知道怎么放,对于那些高自尊攻击性强的人,他们可以一句话把我顶到墙角去,我就是这么敏感。

我也想舒展生命力,可我发现很难做到,请帮我分析。

点击了解

你对自己的各种状态很敏感,表达也很清晰生动。

所谓内向外向,只是相对而言,无所谓好坏对错,更多时候,只是我们在不同场景下的不同应对方式而已。

你也知道自己在朋友面前很自如,只是在陌生人面前,习惯了自我保护,比较谨慎内敛,这个方式符合你的个性特点,确实没必要强求自己改变。

更多的反而需要自我接纳,接受自己不同的侧面,包括接受自己不满某些人某些话题,不愿参与其中。

另外,可能你对人际之间的张力比较紧张在意,害怕矛盾冲突,即便不是关涉自己也会想要逃离。

这是本能,或许涉及到你对自己的攻击,愤怒也不太能够面对。

想要舒展自己,更多需要面对并接受自己内心涌动的各种真实感受,情感,欲望,并找到合适自己的方式去寻求表达,满足?这样你看别人的角度也会随之变化。

长按二维码进入本问题

--------------------

前夫是渣男,为什么我还放不下?

前夫和我高中同学,大学开始谈恋爱,恋爱至今19年,结婚13年,育有一子,十岁。

婚后,他工作不稳定,做生意也不成功,还在游戏厅赌博,东窗事发时欠债100多万。

我们假离婚,公婆把房子卖给我,我贷款还债。后来发现他仍然赌博,一气之下把他赶出了家门。

一年多时间,他也常回来看儿子,表示想回家,就在我准备让他回家的时候,他突然告诉我,他和一个二十多岁的女人结婚了,两个人认识几个月,谈了一个月恋爱,他说和她在一起很轻松。

他家里人都反对这段新婚姻。我觉得我还爱着他,让他为了孩子离婚回家。

前夫一边和我说他离婚回家,一边年前还把那个女人带回家,被他家人赶出去了。

最终前夫不愿意回来,要过自己的新生活。现在他父母租房子住,他也不常看孩子。

他是个满嘴谎言的人,不认为如今情况自己要负责,现在对我说话也不客气。

面对这样一个渣男,我为什么还是放不下,想想就忍不住掉眼泪。

点击了解

所谓渣男,对某些人来说,有种致命的吸引力。

如果说渣是他自己的选择,那么我们以什么态度面对他,则是自己的选择,也要自己承担责任。

你们相恋多年,生活多年,一起经历了很多事情,估计你也很了解他。

即便知道他赌博,还有其它情感纠缠,依然舍不得离开,那就确实需要想想自己出了什么问题?

有的人,有圣母情节,幻想可以拯救,改造别人。

有的人,格外享受被需要被依赖,所以宁愿忍受各种超越底线的状况。

抑或,某些个性特点,成长经历让你觉得,自己可以这样被对待,浑然不觉受到伤害。

不知你属于哪种,既然选择了,就需要承担需要面对,为人母还要考虑这样动荡的家庭生活对孩子的影响。

孩子无辜,却要被迫承受你们之间的互相纠缠。

首先尊重自己,珍惜和善待自己才能赢得尊重,祝安,好运。

长按二维码进入本问题

--------------------

如何劝男朋友向父母出柜?

我是男生,目前在上学,男朋友马上博士毕业工作。

有一次他说他父母年纪大了,不打算向他们出柜了,怕给老人太大冲击。

这样的话,我可能不能名正言顺地和他同居

我总会有一种不舒服的感觉,作为爱人,我为什么要防着他的父母,不能名正言顺地住在他的房子里,不能名正言顺地和他孝顺老人,但是我也不知道怎么办?

点击了解

首先感谢你的坦诚。

你用了好几个名正言顺,不知你对你们的感情信心如何,如果老人不能接受,是否就是对你们感情的否定,打击,让你觉得难以承受呢?

婚恋问题,是个人选择,父母可以反对,可以不接受,你们都已经成年,也有权坚守自己的感情。

无论别人态度如何,关键还在于你们能否一起面对,彼此体谅,过好自己的日子。

在亲情和恋情之间,并非完全对立,可以并存。

向父母出柜,涉及到一系列现实问题,无法强求,或许需要给对方一些空间,慢慢处理。

即便是异性恋,一样可能遭遇家人反对,无关性取向。

是否觉得名正言顺,看自己,不在别人。

--------------------

独生女,有个控制欲极强的母亲,痛苦到一度想去死......

母亲是一个普通公务员,她强调付出(我产后腰痛到不能翻身,宝宝比同龄宝宝重很多,她还要我抱宝宝),可她又不要实质性的回报,只要我听话。

她对自己的地位捍卫到不容许别人提出任何质疑,家里她的长辈也给不了她任何建议。

而她给你任何建议都会紧盯到你严格执行满分回馈,哪怕她做错了只要能找到一个很牵强的理由或者干脆颠倒黑白也要证明都是别人的错。

不论她做的事情多伤我的心,我都不可以对她表现出来,否则就被扣上不孝的帽子。

这些问题并没有在我结婚以后有任何改善,她对我的新家庭干涉过多,不分场合的说一些不合适的话,当众和人翻脸,我试过讲道理、谈困境、甚至是吵架、冷战、寻死,她也不听。

远离她的时候,我能有相对平和的情绪面对身边的人和事,但是不久以后我又会陷入深深的自责。

现在这个过程越来越短,我只是挂她电话或者没有回复她的消息甚至看到她的信息就开始自责,也担心这个问题会影响我和孩子之间的关系。

点击了解

我想,或许就是因为太想留住母子亲密关系,你才始终无法逃出母亲的掌控。

看得出,你做了各种努力,尝试,很是挫败,既然你可以独立生活工作养育孩子,那就更需要跟母亲保持适当距离,勇敢拒绝坚决说不,守住自己小家庭生活的边界和底线。

所谓自责是一种自我攻击,多半也是孩子对妈妈的依赖,舍不得离开。无论现实怎样痛苦受伤,还是无法下决心离去。

长大,独立,是每个个体发展的必然,无论亲情怎样浓重,每个人都有责任坚守自己独立的权利。

父母无力放手,那就要看孩子自己是否有力量挣脱。多年挣扎下来,除了妈妈的个性特点恐怕还有你自己的个性问题,需要觉察。

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有