真的感谢《自我觉醒之路》广州班的同学。第一次办课程，得到你们的支持和肯定，我非常感动，很高兴和你们走过这6天的心灵之旅。你们中肯切实的建议，也让我更有信心和方向办好以后的课程。
真的感谢《自我觉醒之路》广州班的同学。第一次办课程，得到你们的支持和肯定，我非常感动，很高兴和你们走过这6天的心灵之旅。你们中肯切实的建议，也让我更有信心和方向办好以后的课程。 总结下这次课程同学们给我的建议： 1 椅子太硬，音响效果不是很好，武老师的发声有时候不是很清楚。 以后我们会选择更好的硬件条件，还要找声乐老师专门训练下发声：） 2 案例有重复 这一点我要注意，并且今年会继续做咨询，积累更多的案例，（咨询现在尚未开始，开始的时候会在博客上发消息）。 3 前两天理论太多，情绪来不及疏导。 我确实很多时候表现的太急了，恨不得一下子把所有的东西都掏出来。以后我会注意节奏，让大家的情绪和感受更充分，体验更深刻。 4 时间的把握 这次课程有时候上课不准时，有时候拖堂，我对时间的把握不够好，以后会更好的守时！ 下面是同学们发给我的一些感受，贴上来和大家共享，欢迎更多的学员把自己的感受发给我，随时更新。邮件比较多，如果有遗漏的，请再发邮件提醒我：）邮箱是wuzii@126.com ---------------------------------------------------------------------------------- 一、上这个培训课程之前，我总觉得自己好象处在一个挺模糊的状态：我不觉得自己有什么很急迫的问题需要解决，在看了一年多武老师的BLOG和各类心理学书籍后，对心理学略知一二的我其实对自身比以前有了很多的了解，也明白很多东西急不来。现在我想，也许正是我的这种没有特别明显目的性的原因，让我在这次的课程中有了意外丰富的收获。因为一开始假如我有一两个特别清晰的目的，也许会因为过于执著它们或忽略了其他许多同样重要的信息。 如第三的天课程上分享的，两天的培训下来，我有一种内心深处被触碰的感觉，当时的我无法描述那些触动是什么，在接下来的两天各种灵感在不怎么需要努力的情况下源源不断的从心中涌现出来，我明白了自己性格中主要特征的成因，都是来自于跟我相处更多的哥哥。一个重要的感悟发生在我打电话给嫂子说一些最近发生在我身上的事情，第二天哥哥打电话给我，说：嫂子觉得你变了，不像以前那么冷漠和只顾着赚钱了。当时我的第一个反应是哭笑不得，认识我的朋友也许会用许多词来形容我，但这两个也许是最不贴切了。因为周末的课武老师布置了作业给我们，让我们去觉察自己的情绪，找到这个情绪之前的那个情绪。我于是问自己：我为什么哭笑不得？是因为我觉得嫂子完全误会我了。她为什么会误会我，得承认我的确不爱给他们打电话；为什么不爱打，是啊，为什么一直不爱打电话给他们，想起哥哥小时很爱打我，长大了又时不时找我要钱，所以我对他有怨恨。再往下想，当时就什么答案都没有了。我没有继续去分析，只是继续做手头的工作。大概过了半个小时，我去加水喝，一个画面从我的脑海里闪出来：哥哥走后我对着空空的屋子，心理默念“既然最后还是要分离，为什么当初要重逢（哥哥和我一直都分开住，在他去云南和嫂子团聚前在我家住了三个月，我们相处得很好）。我才明白到：一直以来我对于离别的恐惧，从小父母就经常不在家，我很小的时候就被送到老家去了，回来广州后跟父母也是聚少离多，后来工作跟哥哥也分开住了，一直以来我都跟自己说，孤独很好，自由很好，我不需要任何人。所以我才那么的害怕打电话给哥哥，不想跟他有什么亲密的接触，因为担心到最后还是要分离。后来我做了一个练习：对着镜子问自己，你害怕什么，你和哥哥会因为距离而改变你们是兄妹这个事实吗，小时你不能照顾好自己，现在你可以了吗，过去10年你不是已经做得很好了吗；你已经长大了，你可以依然需要别人，但不需要再依赖别人才有活着的勇气。 第二个重要的觉察是发生在第三天课程后，我发现原来自己一直都是在把内心的妈妈投射给了一个与我共事7年的同事身上，我和她的关系就象一对母女，她关心我，在工作和生活上都很照顾我，但同时给我的感觉有点过于想要控制我；我依赖她，同时又不愿意被她干涉。（我之前也发过邮件给您，关于这次觉察的具体过程） 所有的答案原来一直就在我们心中，也只能在我们心中，答案必须从我之中升起，改变才能在我之中发生。有了这两个重大的觉察，我曾经自问：觉察到了，然后呢，改变会从此发生吗？然而就在接下来的两天，我已经感觉到自己内心的改变了。怎么形容比较好呢。。。过去的3个星期，对于我来说，就像是把过去的30年重新又活了一次，我像是又一次经历了自己从一个哇哇落地的小宝宝成长为现在一个独立女人的过程，和以往的30年比，这三个星期给我的感觉是：这一次活得更彻底，更真实。我在路的前面，转过身来，静静得看着，就这么看着，看着那个小小的我，在自己的人生路上，一次次跌倒，一次次爬起来，摇摇摆摆，也曾战战兢兢，却从未停下前进的脚步。终于在某一个时刻，那个小小的我，走到了现在的我面前，我们拥抱在一起，她也消失在我的怀抱之中，进入了我心中，我有一种终于找回内心缺失已久的那个部分的感觉，一种重获新生的力量。我开始喜欢给哥哥打电话，在电话里开着只有我们听得懂的恶心玩笑，我感觉电话那一边的他如此之近，我尽情的享受着那份单纯的快乐；我开始觉得在经历过一年多单身抗拒爱情的生活后，好象又有了再爱一次的愿望；我终于可以在重要的人面前说出自己的真实感受，哪怕依然还是紧张和有那么一点点害怕。每一个细小的改变，都让我觉得生命是那么的丰盛！ 我知道这只是开始，我也很清楚以后的人生路还会有许多的痛苦，我知道我还会迷茫，只是，我有了一个信念：真相是隐藏在痛苦之后的那个美好，人生是一次充满惊喜的探险旅程。 我也曾经在想，为什么这六天的培训对于我来说有那么大的改变。很容易我就找到了答案：因为我有一份来自父母最最珍贵的礼物 – 不批判和自由。因此我学会了忠于自己的感受，学会了为自己而活，正是这份自我接纳，让我在突破传统思想枷锁时相对不那么难；而且，当要去面对自己所谓的缺点，例如恐惧，懦弱，敏感，甚至是愚蠢，我不会有太大的抵触，只是自然的觉得，它们都是我的一部分，都是真实存在的。这又让我想起最后一天的课程，一位妈妈问到，尊重孩子的感受，给孩子自由，会不会让孩子受到其他孩子的不公平对待因此被伤害。我不知道其他人，就我自己的经历来说，自由和不批判是我人生最最宝贵的财富。就是因为内心对自己的认同，一直以来，其实我都很少（不是说没有，一定有，而是说很少）有被别人欺负或瞧不起的感觉。我从内心深处相信我和大家一样都是平等的，即使是在工作中，我也一直觉得我和我的老板和我的下属都是平等的，就算对对搞卫生的阿姨我也非常礼貌和尊重。所以有时我也想，也许别人的确曾经鄙视过我，但我实在是太迟钝完全感觉不到。用心理学的话来说：我不认同别人对我“我行你不行”的投射。自尊是什么，就是自己的尊严，你自己的东西你如果坚持不放手，谁又能把它从你身上拿走呢。《少有人走的路》第一句话就是：人生苦难重重。没有人能代替另一个人去经历痛苦，父母永远不可能也不应该帮孩子承担痛苦，小小的痛苦其实是磨练我们意志的礼物，我们只有在痛苦中才能成长，这是一个真理。给孩子自由和鼓励，同时让他们去经历自己每个阶段该经历的痛苦，你不可能替孩子承担痛苦就象你不可能替他们生病一样，我们只有在痛苦中挣扎求存才能获得勇气变得坚强。当有了一颗懂得“悦纳自己”的心，就能“承载生命的沉重”。我甚至在想，如果我是那个妈妈的话，会跟那个说我孩子太幼稚的老师说：我的孩子保持着一份珍贵的单纯，这很好，希望你能尊重和保护她的单纯，而不是否定和批判。 哦，还有个察觉。说到类似事情发生的时间点，我发现自己主动分手的两段感情都是大概在4，5月份开始有这样的想法，而到9，10月份正式结束，不同的是一个是6年，对上那次是3年。我一直在问自己：9，10月份发生了什么事，我从小就跟父母分离了很多次，但具体什么时候真的也想不起来了，然后总结下这次课程同学们给我的建议：
1 椅子太硬，音响效果不是很好，武老师的发声有时候不是很清楚。
以后我们会选择更好的硬件条件，还要找声乐老师专门训练下发声：）
我又问自己，3岁，6岁，发生了什么事情，可能是心理防御机制吧，我也记不得了。但有一个画面突然跳出来：小学第一天我是独自去上学的，很多小朋友都有父母送，但从小学第一天，我就是自己去上学的。既而我在想，也许就是从那个时候我的潜意识告诉自己：和父母已经是某种意义上的分离了，要走出家庭融入到另一个集体了。所以想起武老师说的7年之痒其实很多时候是第六年开始出现问题，也许是跟我们大都是6，7岁开始上小学，所以我们内心有一个暗示：这是离开父母的一个开始。不知两者是否有关系呢。。。 对于要去上东莞课程的同学们，我只有两个个建议，一是：一定要把武老师说得每句话都当成一面镜子反省自己的（记住是自己的而非你父母你伴侣或你上司的）生活经历和由此形成的个性，才能从中取得最大的收获。二，象李老师说的，我们的这次相遇，也许人生的每个相遇，都是一种缘分，每个人来上这个课程都有一个目的。这些目的也一定是不同的，也许是为了找到一个或多个答案，也许是为了感受久违的感动，也是为了找回遗失已久的梦，也许是为了可以痛快的大哭一场，也是为了遇见一些人，也许是为了让一些人走进你的生命。但不管是什么，都请相信生命已经在这个时候把应该给你的都给予你了。 ---------------------------------------------------------------------------------- 二、在6天的课上，我找到了一些自己成长中“内在父母”与现在人际关系模式的联系，并使我对“自我”有更多的反省，我想这些“觉醒”就象一颗种子，希望在往后能种子发牙——长成小树苗——长成大树（自我）。 ---------------------------------------------------------------------------------- 三、先简单说说一直以来困拢我的东西：１.我很悲观，特别的杞人忧天的人，所以一直活得很累。这可能 是遗传了我爸爸的。记得我问你一个问题“如果我儿子（三岁）以后要买名牌，我该如何”吗？你马上说：“这是个子乌虚有的问题。”（嘿，我马上觉察到我又杞人忧天了）２.我是个老好人，太在乎别人的评价。一直以来好像没好好地为自己而活。３.我的婚姻进入了七年之痒。我一直知道自己有问题，但找不出答案，所以很苦。前几个月偶然一次看了你的《为何家会伤人》，喜欢得不得了，之后还看了其他三本，现在还在重复看一些文章，几乎每天都上你的博客。我的心发生了翻天覆地的变化，慢慢地开始觉察自己，感觉心舒展开了，自懂事以来我从来没有活得那么轻松过。虽然问题还存在，但明显小了很多，而且我相信本自俱足的。所以来您的班，我是带着两个目的来的：１.对您文章写的一些不明白或没体会的东西想弄明白。这个目的，基本达到了，但有点遗憾的是，您没多提活在当下，其实您的文章讲得很具体了，只是我做不到，脑子还是总是想东西而已。２.来上上对我影响深刻的人的课，那些梦寐以求的事。（您不希望这样，但这是我的真实感受，我梦想成真了！） ---------------------------------------------------------------------------------- 四、这次上课,比上次上课感受深了很多,一路上坐在车上,一直在想着我的自己的体会.印象最深刻的是互相站到椅子上的练习,相当的棒,当时脑子无数念头转过:当我站上去时,手足无措,看着别人可以好像自然而然地,正义凛然地往下说话,叉腰指责对方,我觉得很难受,很受不了,上去之后我都不知道我是谁了,有点诚惶诚恐,当时我在想,是不是有点高处不胜寒,从来都没有尝试过这样人生的高度,呆了不到半分钟,我就提前结束下来了,下来的时候,感觉真是如释重负(当然我的拍档也说,你下来,我试试看). 我的拍档迫不及待地上去,她一上去就特别有感觉地指责我,那感觉着:仿佛我回到了童年,妈妈在训斥我,当时第一个反应是恐惧,对强权的恐惧,然后,我的脖子无比地痛,我觉得太累了,然后,一个微弱的声音提醒我:她凭什么这么对我,有点冲动想站起来把我的拍档拉下来,赶紧跟我的拍档说,你下来吧,我抬着头好累啊.但是我的拍档还蛮享受的. 上面我是觉得自己以前一直把自己放得很低,一直在迎合别人,但是这让我很累,现在我想做自己,不想迎合别人了,不知道这是不是这么回事呢??我是觉得我以前有迎合性认同.现在好很多了,不过有时还是会走回头路.这时,我体会自己,我会觉得自己好难受,仿佛是内在的小孩在讨好内在的父母. 这一次,最喜欢老师讲过的一句话:每个人都是上天的孩子,精神上我们属于更大的存在. 这次,一直在等待着心中感受的升起,不知道答案,告诉着自己:享受着这份空的感觉吧,好像从小一直都被现在的父母或内在的父母要求着要去追求什么,现在一下子又变成了无所追求的人了,追求的空窗期.前几天把前年写的这一生要追求的36个梦想,现在拿出来看:哇,怎么大都是内在父母的要求,说不好听,都是在追求名和利,全部看完,第一个念头,就算做了这些,我又怎么样?第二个念头,我做这些,是为了做给别人看,还是自己真正的追求?第三个念头,那我要真正要做的是什么?目前只找到一个:我想做一个环游世界的人,这是发自内心的梦想. ---------------------------------------------------------------------------------- 五，刘老师的感受，更多的分享在刘老师的博客上http:blog.sina.com.cnu1580214753 经常看武老师的博客及文章，总在期待他的工作坊到底讲什么，自我觉醒之路是从哪里开始起步……，看到现场学员的热情和赤诚，尤其是武老师每个精辟观点提出时，学员的理解和吸纳之反应，让我第一次感受“粉丝”的震撼，虽然我早有所闻，也在电视或其他媒体看过这些场面，但类似现在这样的场面并不激烈，却不时总有“心有灵犀一点通”的频繁触动，让我第一次喜欢上了这种真诚的崇敬！ 武老师的PPT做的很简洁，很单调，就像他本人一样内敛和谦卑，让人感受不到任何的权威和说教，然而，每一个字，每一个观点却足以让您感到观念颠覆的内心震撼，虽偶尔会让您感觉有些偏颇，但细细回味却也不无道理，毕竟，他是用他自己的心智和视角在看世界，用他自己的智慧和知识在品味人生和生活。从学会自我觉察开始，学会每一次情感起伏时身体发出的精微信号，然后用朴实的心对待每一种感觉，连接您我内在的呼唤，学会感恩每一个小小的觉察和改变，就可以让人生慢慢变得成熟起来，和谐起来！就这样，美妙的自我觉醒之路开始啦！ 第一周基本是讲理论，学员分享和提问，从第二周开始，基本是分组练习为主，用身体来吸纳和消化课程的知识，互相配合来学习用身体觉察。感恩这样的练习，让我在学会自我觉察的同时，认识了一些很好的朋友。自由组合成三人小组时，原本围坐成圈的学员们，不约而同地向中间围拢，一直坐在圈外的我和来自顺德的向杰几乎是同时回头，相识一笑，很自然就组合一起啦，顺德的云生原本在圈内的，不知道她怎么反而向后一看，刚好我们是两个人，她也顺势靠过来，互不相识的三个人就这样心领神会地组成了一组，开始了神秘的觉察训练。分别讲述着自己个性中的一些优点和缺点及其这个优或缺点的反面涵义。 本来就一直对武老师“抓住关键一句话，让求助者停下来，然后一起用身体来体验对方的问题所在，找到时间点的连接最终挖掘情结”的这种“特异功能”感兴趣的我，在听完各自分享之后，顺势利用武老师课程上的放松和体验方法，把云生倒入催眠状态，让她自己从内心深处更清楚看到自己觉察到原本的所谓“退缩和逃避责任”，实则无形中压抑了自己的自信和潜能，而这一切都跟其幼年的全托抚养方式及于父母的教育方式有关系，释放掉压抑的同时，就可以看到真相2 案例有重复
这一点我要注意，并且今年会继续做咨询，积累更多的案例，（咨询现在尚未开始，开始的时候会在博客上发消息）。
3 前两天理论太多，情绪来不及疏导。
，知道真相后，犹豫和胆怯会离身体而去，内心就会充满自信和勇气！能在这样的环境里活学活用帮到同学，我感到无比的喜悦和感动！ 随着练习的增加和体验内容的不断加深，我忽然领悟到这个课题的选取，真的是恰到好处，因为只要学会觉察、时时觉察、事事觉察，就是一个不断开发自身智慧的过程，跟自己的身体能量源接轨的过程，如果能尝试并不断尝试这种练习而成为习惯，做到“在任何危急的时候：停下来、看一看、听一听，”就等于不断地在对自我做身心灵的不断整合！这一切，跟我目前竭力主张内观、内求的理念实在是不谋而合，我更加坚信，静心内求是自我提升和真正助人自助者的终极通道！无论对求助者减少盲目求助，还是对助人者盲目求学，都是很好的启发、启迪和指引，这的确是一个《自我觉醒之路》！非常奇妙的是，负责策划本课程实施的李雪老师却在附近吃饭时意外得到一名中医高手的“点拨”，疏通了幼年以来长期作梗的脊椎，用自己的亲身变化和气色对比，做了一次身心灵统一整合的现场实证！真乃趣味无穷，值得玩味！ 用心讲故事的三人练习，让我很快学会了用身体去聆听。各成员闭上眼睛放松，其中一个人用心去讲故事，无声、无言、无举动、甚至没有呼吸声，先讲一个悲伤的，后讲一个喜悦的，让其他两个人来体验哪个是悲伤的，哪个是喜悦的，分享自己在整个过程中身体的变化。在分享完身体聆听的感受后，大家都很激动，虽然有人反应强烈有人并不强烈，但内心都感觉到一种互相关怀的温暖，毕竟，在这里，大家可以毫无顾及敞开心扉，说自己想说的话，问自己想问的问题。 学员们争先恐后的热烈分享深深感染了我，那么多成功的精英们，那么多优秀的管理、教师、行业领导、、、，在他们事业成功的背后，心身承受着那么多来自家庭、社会、企业，尤其是亲人之间的情感压力和伤害，急需得到释放和滋养，作为心理咨询师的我，看到了社会需求和行业供应的严重脱节。我相信入行时老师的话：目前我们的国家太需要心理咨询师和治疗师了！同时，我更相信社会现实给我的反馈：现在真正能帮到求助者的心理咨询师和治疗师实在太少了；现在培养出来有限的心理咨询师和治疗师太缺乏督导和实战技能训练了！我自己太渴望自我提升和快速茁壮成长啦！ 我是在入行时无意中看到广州日报开设心理版的消息，然后慢慢开始跟读武志红老师的文章的，真正看他的博客是跟他认识之后，他推荐的书我都知道很好，但我很少有精力和时间去看，我总觉得学习和积累虽然很重要，但智慧和技能不是书本所能提供的，工作坊是最能直接学到大师真传秘诀的。所以我是用“身心灵能量养生工作坊”的形式，自我提升也帮助所有愿意自我提升和自助助人者找到提升的捷径。我始终欣赏他的是：无论从理论功底还是实战技术，做心理分析和咨询他都是用心在做；虽然他是在上过很多国际顶尖级的课程后才开始开办他自己的课程，但他所传授的知识和技能绝不是那种所谓的融百家之长用一碗水倒半碗或大半碗水出来的那种，而是他的确吸纳很多水之后，引出了自己的心泉，筑好了他自己的能量通道，可以不断因人而异地一碗水接一碗水送出去给不同需要的那种。他的博客和文章无形中帮助或者说救助了很多人！我也期望武老师能在培养心理咨询师和治疗师的方面投入些精力和心力，毕竟，多一个助手就多一股服务大众的能量！ 用心讲故事的练习进行到后面的内容是：讲述者用其他人听不懂的语言，讲述自己的责怨比如外语、家乡话。我们小组这次多了个林先生，他用湛江话倾诉他的责怨，奇怪的我从他的语气和语调中，感受到自己全身的气流冲动，他鼓足勇气说出他的愤懑的时候，我自己双手和双臂一下子好像电击一样僵着，慢慢传遍全身，接着是胸口的激荡和冲撞，甚至可以感受到他责怪的那一方的反应和林生相应的回应，等我慢慢有暖流从头顶顺后脑暖遍全身的时候，我发现他好像放松下来了，惊喜地得到了他自己想要的结果，当我分享自己感受的时候，林生说：“我不用讲我自己说的事了，她已经帮我讲完了”我感到很震惊，我不知道他是否真的在鼓励我，因为之前他跟我提过他们课后分享时对我的印象。接着云生也要再试试我的感觉，她用英语倾诉了她自己对最亲近的人忽略真爱的愤怒，整个过程我同样根本听不懂也没想着去听，却感到一个受伤的小女孩，在我怀里紧紧搂着我撕心裂肺地呼唤爱，直到过程结束，当我睁开眼睛看她的时候，我感受她需要拥抱、我内心也想拥抱她的冲动冲到我无法自已，但我却因为缺乏经验，生怕她拥抱时的恸哭让我难以承载，看着她飘忽的眼神，犹豫和无助让我生出无限悲怜的同时涌现出发奋的勇气和力量。虽然当我说出感觉时，补上了那个拥抱，得到小组成员的肯定和鼓励，但我知道，如果是在工作中我这样的迟钝和迟疑错过了一个很好的疏导和治疗的最佳时机，我需要进一步的磨练和鍛打，需要尽快成长和成熟，用我最充足的能量给来访者最及时最需要最充分的心身滋养！我确实很多时候表现的太急了，恨不得一下子把所有的东西都掏出来。以后我会注意节奏，让大家的情绪和感受更充分，体验更深刻。
4 时间的把握
真的感谢《自我觉醒之路》广州班的同学。第一次办课程，得到你们的支持和肯定，我非常感动，很高兴和你们走过这6天的心灵之旅。你们中肯切实的建议，也让我更有信心和方向办好以后的课程。 总结下这次课程同学们给我的建议： 1 椅子太硬，音响效果不是很好，武老师的发声有时候不是很清楚。 以后我们会选择更好的硬件条件，还要找声乐老师专门训练下发声：） 2 案例有重复 这一点我要注意，并且今年会继续做咨询，积累更多的案例，（咨询现在尚未开始，开始的时候会在博客上发消息）。 3 前两天理论太多，情绪来不及疏导。 我确实很多时候表现的太急了，恨不得一下子把所有的东西都掏出来。以后我会注意节奏，让大家的情绪和感受更充分，体验更深刻。 4 时间的把握 这次课程有时候上课不准时，有时候拖堂，我对时间的把握不够好，以后会更好的守时！ 下面是同学们发给我的一些感受，贴上来和大家共享，欢迎更多的学员把自己的感受发给我，随时更新。邮件比较多，如果有遗漏的，请再发邮件提醒我：）邮箱是wuzii@126.com ---------------------------------------------------------------------------------- 一、上这个培训课程之前，我总觉得自己好象处在一个挺模糊的状态：我不觉得自己有什么很急迫的问题需要解决，在看了一年多武老师的BLOG和各类心理学书籍后，对心理学略知一二的我其实对自身比以前有了很多的了解，也明白很多东西急不来。现在我想，也许正是我的这种没有特别明显目的性的原因，让我在这次的课程中有了意外丰富的收获。因为一开始假如我有一两个特别清晰的目的，也许会因为过于执著它们或忽略了其他许多同样重要的信息。 如第三的天课程上分享的，两天的培训下来，我有一种内心深处被触碰的感觉，当时的我无法描述那些触动是什么，在接下来的两天各种灵感在不怎么需要努力的情况下源源不断的从心中涌现出来，我明白了自己性格中主要特征的成因，都是来自于跟我相处更多的哥哥。一个重要的感悟发生在我打电话给嫂子说一些最近发生在我身上的事情，第二天哥哥打电话给我，说：嫂子觉得你变了，不像以前那么冷漠和只顾着赚钱了。当时我的第一个反应是哭笑不得，认识我的朋友也许会用许多词来形容我，但这两个也许是最不贴切了。因为周末的课武老师布置了作业给我们，让我们去觉察自己的情绪，找到这个情绪之前的那个情绪。我于是问自己：我为什么哭笑不得？是因为我觉得嫂子完全误会我了。她为什么会误会我，得承认我的确不爱给他们打电话；为什么不爱打，是啊，为什么一直不爱打电话给他们，想起哥哥小时很爱打我，长大了又时不时找我要钱，所以我对他有怨恨。再往下想，当时就什么答案都没有了。我没有继续去分析，只是继续做手头的工作。大概过了半个小时，我去加水喝，一个画面从我的脑海里闪出来：哥哥走后我对着空空的屋子，心理默念“既然最后还是要分离，为什么当初要重逢（哥哥和我一直都分开住，在他去云南和嫂子团聚前在我家住了三个月，我们相处得很好）。我才明白到：一直以来我对于离别的恐惧，从小父母就经常不在家，我很小的时候就被送到老家去了，回来广州后跟父母也是聚少离多，后来工作跟哥哥也分开住了，一直以来我都跟自己说，孤独很好，自由很好，我不需要任何人。所以我才那么的害怕打电话给哥哥，不想跟他有什么亲密的接触，因为担心到最后还是要分离。后来我做了一个练习：对着镜子问自己，你害怕什么，你和哥哥会因为距离而改变你们是兄妹这个事实吗，小时你不能照顾好自己，现在你可以了吗，过去10年你不是已经做得很好了吗；你已经长大了，你可以依然需要别人，但不需要再依赖别人才有活着的勇气。 第二个重要的觉察是发生在第三天课程后，我发现原来自己一直都是在把内心的妈妈投射给了一个与我共事7年的同事身上，我和她的关系就象一对母女，她关心我，在工作和生活上都很照顾我，但同时给我的感觉有点过于想要控制我；我依赖她，同时又不愿意被她干涉。（我之前也发过邮件给您，关于这次觉察的具体过程） 所有的答案原来一直就在我们心中，也只能在我们心中，答案必须从我之中升起，改变才能在我之中发生。有了这两个重大的觉察，我曾经自问：觉察到了，然后呢，改变会从此发生吗？然而就在接下来的两天，我已经感觉到自己内心的改变了。怎么形容比较好呢。。。过去的3个星期，对于我来说，就像是把过去的30年重新又活了一次，我像是又一次经历了自己从一个哇哇落地的小宝宝成长为现在一个独立女人的过程，和以往的30年比，这三个星期给我的感觉是：这一次活得更彻底，更真实。我在路的前面，转过身来，静静得看着，就这么看着，看着那个小小的我，在自己的人生路上，一次次跌倒，一次次爬起来，摇摇摆摆，也曾战战兢兢，却从未停下前进的脚步。终于在某一个时刻，那个小小的我，走到了现在的我面前，我们拥抱在一起，她也消失在我的怀抱之中，进入了我心中，我有一种终于找回内心缺失已久的那个部分的感觉，一种重获新生的力量。我开始喜欢给哥哥打电话，在电话里开着只有我们听得懂的恶心玩笑，我感觉电话那一边的他如此之近，我尽情的享受着那份单纯的快乐；我开始觉得在经历过一年多单身抗拒爱情的生活后，好象又有了再爱一次的愿望；我终于可以在重要的人面前说出自己的真实感受，哪怕依然还是紧张和有那么一点点害怕。每一个细小的改变，都让我觉得生命是那么的丰盛！ 我知道这只是开始，我也很清楚以后的人生路还会有许多的痛苦，我知道我还会迷茫，只是，我有了一个信念：真相是隐藏在痛苦之后的那个美好，人生是一次充满惊喜的探险旅程。 我也曾经在想，为什么这六天的培训对于我来说有那么大的改变。很容易我就找到了答案：因为我有一份来自父母最最珍贵的礼物 – 不批判和自由。因此我学会了忠于自己的感受，学会了为自己而活，正是这份自我接纳，让我在突破传统思想枷锁时相对不那么难；而且，当要去面对自己所谓的缺点，例如恐惧，懦弱，敏感，甚至是愚蠢，我不会有太大的抵触，只是自然的觉得，它们都是我的一部分，都是真实存在的。这又让我想起最后一天的课程，一位妈妈问到，尊重孩子的感受，给孩子自由，会不会让孩子受到其他孩子的不公平对待因此被伤害。我不知道其他人，就我自己的经历来说，自由和不批判是我人生最最宝贵的财富。就是因为内心对自己的认同，一直以来，其实我都很少（不是说没有，一定有，而是说很少）有被别人欺负或瞧不起的感觉。我从内心深处相信我和大家一样都是平等的，即使是在工作中，我也一直觉得我和我的老板和我的下属都是平等的，就算对对搞卫生的阿姨我也非常礼貌和尊重。所以有时我也想，也许别人的确曾经鄙视过我，但我实在是太迟钝完全感觉不到。用心理学的话来说：我不认同别人对我“我行你不行”的投射。自尊是什么，就是自己的尊严，你自己的东西你如果坚持不放手，谁又能把它从你身上拿走呢。《少有人走的路》第一句话就是：人生苦难重重。没有人能代替另一个人去经历痛苦，父母永远不可能也不应该帮孩子承担痛苦，小小的痛苦其实是磨练我们意志的礼物，我们只有在痛苦中才能成长，这是一个真理。给孩子自由和鼓励，同时让他们去经历自己每个阶段该经历的痛苦，你不可能替孩子承担痛苦就象你不可能替他们生病一样，我们只有在痛苦中挣扎求存才能获得勇气变得坚强。当有了一颗懂得“悦纳自己”的心，就能“承载生命的沉重”。我甚至在想，如果我是那个妈妈的话，会跟那个说我孩子太幼稚的老师说：我的孩子保持着一份珍贵的单纯，这很好，希望你能尊重和保护她的单纯，而不是否定和批判。 哦，还有个察觉。说到类似事情发生的时间点，我发现自己主动分手的两段感情都是大概在4，5月份开始有这样的想法，而到9，10月份正式结束，不同的是一个是6年，对上那次是3年。我一直在问自己：9，10月份发生了什么事，我从小就跟父母分离了很多次，但具体什么时候真的也想不起来了，然后这次课程有时候上课不准时，有时候拖堂，我对时间的把握不够好，以后会更好的守时！
下面是同学们发给我的一些感受，贴上来和大家共享，欢迎更多的学员把自己的感受发给我，随时更新。邮件比较多，如果有遗漏的，请再发邮件提醒我：）邮箱是wuzii@126.com
真的感谢《自我觉醒之路》广州班的同学。第一次办课程，得到你们的支持和肯定，我非常感动，很高兴和你们走过这6天的心灵之旅。你们中肯切实的建议，也让我更有信心和方向办好以后的课程。 总结下这次课程同学们给我的建议： 1 椅子太硬，音响效果不是很好，武老师的发声有时候不是很清楚。 以后我们会选择更好的硬件条件，还要找声乐老师专门训练下发声：） 2 案例有重复 这一点我要注意，并且今年会继续做咨询，积累更多的案例，（咨询现在尚未开始，开始的时候会在博客上发消息）。 3 前两天理论太多，情绪来不及疏导。 我确实很多时候表现的太急了，恨不得一下子把所有的东西都掏出来。以后我会注意节奏，让大家的情绪和感受更充分，体验更深刻。 4 时间的把握 这次课程有时候上课不准时，有时候拖堂，我对时间的把握不够好，以后会更好的守时！ 下面是同学们发给我的一些感受，贴上来和大家共享，欢迎更多的学员把自己的感受发给我，随时更新。邮件比较多，如果有遗漏的，请再发邮件提醒我：）邮箱是wuzii@126.com ---------------------------------------------------------------------------------- 一、上这个培训课程之前，我总觉得自己好象处在一个挺模糊的状态：我不觉得自己有什么很急迫的问题需要解决，在看了一年多武老师的BLOG和各类心理学书籍后，对心理学略知一二的我其实对自身比以前有了很多的了解，也明白很多东西急不来。现在我想，也许正是我的这种没有特别明显目的性的原因，让我在这次的课程中有了意外丰富的收获。因为一开始假如我有一两个特别清晰的目的，也许会因为过于执著它们或忽略了其他许多同样重要的信息。 如第三的天课程上分享的，两天的培训下来，我有一种内心深处被触碰的感觉，当时的我无法描述那些触动是什么，在接下来的两天各种灵感在不怎么需要努力的情况下源源不断的从心中涌现出来，我明白了自己性格中主要特征的成因，都是来自于跟我相处更多的哥哥。一个重要的感悟发生在我打电话给嫂子说一些最近发生在我身上的事情，第二天哥哥打电话给我，说：嫂子觉得你变了，不像以前那么冷漠和只顾着赚钱了。当时我的第一个反应是哭笑不得，认识我的朋友也许会用许多词来形容我，但这两个也许是最不贴切了。因为周末的课武老师布置了作业给我们，让我们去觉察自己的情绪，找到这个情绪之前的那个情绪。我于是问自己：我为什么哭笑不得？是因为我觉得嫂子完全误会我了。她为什么会误会我，得承认我的确不爱给他们打电话；为什么不爱打，是啊，为什么一直不爱打电话给他们，想起哥哥小时很爱打我，长大了又时不时找我要钱，所以我对他有怨恨。再往下想，当时就什么答案都没有了。我没有继续去分析，只是继续做手头的工作。大概过了半个小时，我去加水喝，一个画面从我的脑海里闪出来：哥哥走后我对着空空的屋子，心理默念“既然最后还是要分离，为什么当初要重逢（哥哥和我一直都分开住，在他去云南和嫂子团聚前在我家住了三个月，我们相处得很好）。我才明白到：一直以来我对于离别的恐惧，从小父母就经常不在家，我很小的时候就被送到老家去了，回来广州后跟父母也是聚少离多，后来工作跟哥哥也分开住了，一直以来我都跟自己说，孤独很好，自由很好，我不需要任何人。所以我才那么的害怕打电话给哥哥，不想跟他有什么亲密的接触，因为担心到最后还是要分离。后来我做了一个练习：对着镜子问自己，你害怕什么，你和哥哥会因为距离而改变你们是兄妹这个事实吗，小时你不能照顾好自己，现在你可以了吗，过去10年你不是已经做得很好了吗；你已经长大了，你可以依然需要别人，但不需要再依赖别人才有活着的勇气。 第二个重要的觉察是发生在第三天课程后，我发现原来自己一直都是在把内心的妈妈投射给了一个与我共事7年的同事身上，我和她的关系就象一对母女，她关心我，在工作和生活上都很照顾我，但同时给我的感觉有点过于想要控制我；我依赖她，同时又不愿意被她干涉。（我之前也发过邮件给您，关于这次觉察的具体过程） 所有的答案原来一直就在我们心中，也只能在我们心中，答案必须从我之中升起，改变才能在我之中发生。有了这两个重大的觉察，我曾经自问：觉察到了，然后呢，改变会从此发生吗？然而就在接下来的两天，我已经感觉到自己内心的改变了。怎么形容比较好呢。。。过去的3个星期，对于我来说，就像是把过去的30年重新又活了一次，我像是又一次经历了自己从一个哇哇落地的小宝宝成长为现在一个独立女人的过程，和以往的30年比，这三个星期给我的感觉是：这一次活得更彻底，更真实。我在路的前面，转过身来，静静得看着，就这么看着，看着那个小小的我，在自己的人生路上，一次次跌倒，一次次爬起来，摇摇摆摆，也曾战战兢兢，却从未停下前进的脚步。终于在某一个时刻，那个小小的我，走到了现在的我面前，我们拥抱在一起，她也消失在我的怀抱之中，进入了我心中，我有一种终于找回内心缺失已久的那个部分的感觉，一种重获新生的力量。我开始喜欢给哥哥打电话，在电话里开着只有我们听得懂的恶心玩笑，我感觉电话那一边的他如此之近，我尽情的享受着那份单纯的快乐；我开始觉得在经历过一年多单身抗拒爱情的生活后，好象又有了再爱一次的愿望；我终于可以在重要的人面前说出自己的真实感受，哪怕依然还是紧张和有那么一点点害怕。每一个细小的改变，都让我觉得生命是那么的丰盛！ 我知道这只是开始，我也很清楚以后的人生路还会有许多的痛苦，我知道我还会迷茫，只是，我有了一个信念：真相是隐藏在痛苦之后的那个美好，人生是一次充满惊喜的探险旅程。 我也曾经在想，为什么这六天的培训对于我来说有那么大的改变。很容易我就找到了答案：因为我有一份来自父母最最珍贵的礼物 – 不批判和自由。因此我学会了忠于自己的感受，学会了为自己而活，正是这份自我接纳，让我在突破传统思想枷锁时相对不那么难；而且，当要去面对自己所谓的缺点，例如恐惧，懦弱，敏感，甚至是愚蠢，我不会有太大的抵触，只是自然的觉得，它们都是我的一部分，都是真实存在的。这又让我想起最后一天的课程，一位妈妈问到，尊重孩子的感受，给孩子自由，会不会让孩子受到其他孩子的不公平对待因此被伤害。我不知道其他人，就我自己的经历来说，自由和不批判是我人生最最宝贵的财富。就是因为内心对自己的认同，一直以来，其实我都很少（不是说没有，一定有，而是说很少）有被别人欺负或瞧不起的感觉。我从内心深处相信我和大家一样都是平等的，即使是在工作中，我也一直觉得我和我的老板和我的下属都是平等的，就算对对搞卫生的阿姨我也非常礼貌和尊重。所以有时我也想，也许别人的确曾经鄙视过我，但我实在是太迟钝完全感觉不到。用心理学的话来说：我不认同别人对我“我行你不行”的投射。自尊是什么，就是自己的尊严，你自己的东西你如果坚持不放手，谁又能把它从你身上拿走呢。《少有人走的路》第一句话就是：人生苦难重重。没有人能代替另一个人去经历痛苦，父母永远不可能也不应该帮孩子承担痛苦，小小的痛苦其实是磨练我们意志的礼物，我们只有在痛苦中才能成长，这是一个真理。给孩子自由和鼓励，同时让他们去经历自己每个阶段该经历的痛苦，你不可能替孩子承担痛苦就象你不可能替他们生病一样，我们只有在痛苦中挣扎求存才能获得勇气变得坚强。当有了一颗懂得“悦纳自己”的心，就能“承载生命的沉重”。我甚至在想，如果我是那个妈妈的话，会跟那个说我孩子太幼稚的老师说：我的孩子保持着一份珍贵的单纯，这很好，希望你能尊重和保护她的单纯，而不是否定和批判。 哦，还有个察觉。说到类似事情发生的时间点，我发现自己主动分手的两段感情都是大概在4，5月份开始有这样的想法，而到9，10月份正式结束，不同的是一个是6年，对上那次是3年。我一直在问自己：9，10月份发生了什么事，我从小就跟父母分离了很多次，但具体什么时候真的也想不起来了，然后----------------------------------------------------------------------------------
一、上这个培训课程之前，我总觉得自己好象处在一个挺模糊的状态：我不觉得自己有什么很急迫的问题需要解决，在看了一年多武老师的BLOG和各类心理学书籍后，对心理学略知一二的我其实对自身比以前有了很多的了解，也明白很多东西急不来。现在我想，也许正是我的这种没有特别明显目的性的原因，让我在这次的课程中有了意外丰富的收获。因为一开始假如我有一两个特别清晰的目的，也许会因为过于执著它们或忽略了其他许多同样重要的信息。
如第三的天课程上分享的，两天的培训下来，我有一种内心深处被触碰的感觉，当时的我无法描述那些触动是什么，在接下来的两天各种灵感在不怎么需要努力的情况下源源不断的从心中涌现出来，我明白了自己性格中主要特征的成因，都是来自于跟我相处更多的哥哥。一个重要的感悟发生在我打电话给嫂子说一些最近发生在我身上的事情，第二天哥哥打电话给我，说：嫂子觉得你变了，不像以前那么冷漠和只顾着赚钱了。当时我的第一个反应是哭笑不得，认识我的朋友也许会用许多词来形容我，但这两个也许是最不贴切了。因为周末的课武老师布置了作业给我们，让我们去觉察自己的情绪，找到这个情绪之前的那个情绪。我于是问自己：我为什么哭笑不得？是因为我觉得嫂子完全误会我了。她为什么会误会我，得承认我的确不爱给他们打电话；为什么不爱打，是啊，为什么一直不爱打电话给他们，想起哥哥小时很爱打我，长大了又时不时找我要钱，所以我对他有怨恨。再往下想，当时就什么答案都没有了。我没有继续去分析，只是继续做手头的工作。大概过了半个小时，我去加水喝，一个画面从我的脑海里闪出来：哥哥走后我对着空空的屋子，心理默念“既然最后还是要分离，为什么当初要重逢（哥哥和我一直都分开住，在他去云南和嫂子团聚前在我家住了三个月，我们相处得很好）。我才明白到：一直以来我对于离别的恐惧，从小父母就经常不在家，我很小的时候就被送到老家去了，回来广州后跟父母也是聚少离多，后来工作跟哥哥也分开住了，一直以来我都跟自己说，孤独很好，自由很好，我不需要任何人。所以我才那么的害怕打电话给哥哥，不想跟他有什么亲密的接触，因为担心到最后还是要分离。后来我做了一个练习：对着镜子问自己，你害怕什么，你和哥哥会因为距离而改变你们是兄妹这个事实吗，小时你不能照顾好自己，现在你可以了吗，过去10年你不是已经做得很好了吗；你已经长大了，你可以依然需要别人，但不需要再依赖别人才有活着的勇气。
，知道真相后，犹豫和胆怯会离身体而去，内心就会充满自信和勇气！能在这样的环境里活学活用帮到同学，我感到无比的喜悦和感动！
随着练习的增加和体验内容的不断加深，我忽然领悟到这个课题的选取，真的是恰到好处，因为只要学会觉察、时时觉察、事事觉察，就是一个不断开发自身智慧的过程，跟自己的身体能量源接轨的过程，如果能尝试并不断尝试这种练习而成为习惯，做到“在任何危急的时候：停下来、看一看、听一听，”就等于不断地在对自我做身心灵的不断整合！这一切，跟我目前竭力主张内观、内求的理念实在是不谋而合，我更加坚信，静心内求是自我提升和真正助人自助者的终极通道！无论对求助者减少盲目求助，还是对助人者盲目求学，都是很好的启发、启迪和指引，这的确是一个《自我觉醒之路》！非常奇妙的是，负责策划本课程实施的李雪老师却在附近吃饭时意外得到一名中医高手的“点拨”，疏通了幼年以来长期作梗的脊椎，用自己的亲身变化和气色对比，做了一次身心灵统一整合的现场实证！真乃趣味无穷，值得玩味！
用心讲故事的三人练习，让我很快学会了用身体去聆听。各成员闭上眼睛放松，其中一个人用心去讲故事，无声、无言、无举动、甚至没有呼吸声，先讲一个悲伤的，后讲一个喜悦的，让其他两个人来体验哪个是悲伤的，哪个是喜悦的，分享自己在整个过程中身体的变化。在分享完身体聆听的感受后，大家都很激动，虽然有人反应强烈有人并不强烈，但内心都感觉到一种互相关怀的温暖，毕竟，在这里，大家可以毫无顾及敞开心扉，说自己想说的话，问自己想问的问题。
学员们争先恐后的热烈分享深深感染了我，那么多成功的精英们，那么多优秀的管理、教师、行业领导、、、，在他们事业成功的背后，心身承受着那么多来自家庭、社会、企业，尤其是亲人之间的情感压力和伤害，急需得到释放和滋养，作为心理咨询师的我，看到了社会需求和行业供应的严重脱节。我相信入行时老师的话：目前我们的国家太需要心理咨询师和治疗师了！同时，我更相信社会现实给我的反馈：现在真正能帮到求助者的心理咨询师和治疗师实在太少了；现在培养出来有限的心理咨询师和治疗师太缺乏督导和实战技能训练了！我自己太渴望自我提升和快速茁壮成长啦！
我是在入行时无意中看到广州日报开设心理版的消息，然后慢慢开始跟读武志红老师的文章的，真正看他的博客是跟他认识之后，他推荐的书我都知道很好，但我很少有精力和时间去看，我总觉得学习和积累虽然很重要，但智慧和技能不是书本所能提供的，工作坊是最能直接学到大师真传秘诀的。所以我是用“身心灵能量养生工作坊”的形式，自我提升也帮助所有愿意自我提升和自助助人者找到提升的捷径。我始终欣赏他的是：无论从理论功底还是实战技术，做心理分析和咨询他都是用心在做；虽然他是在上过很多国际顶尖级的课程后才开始开办他自己的课程，但他所传授的知识和技能绝不是那种所谓的融百家之长用一碗水倒半碗或大半碗水出来的那种，而是他的确吸纳很多水之后，引出了自己的心泉，筑好了他自己的能量通道，可以不断因人而异地一碗水接一碗水送出去给不同需要的那种。他的博客和文章无形中帮助或者说救助了很多人！我也期望武老师能在培养心理咨询师和治疗师的方面投入些精力和心力，毕竟，多一个助手就多一股服务大众的能量！
用心讲故事的练习进行到后面的内容是：讲述者用其他人听不懂的语言，讲述自己的责怨比如外语、家乡话。我们小组这次多了个林先生，他用湛江话倾诉他的责怨，奇怪的我从他的语气和语调中，感受到自己全身的气流冲动，他鼓足勇气说出他的愤懑的时候，我自己双手和双臂一下子好像电击一样僵着，慢慢传遍全身，接着是胸口的激荡和冲撞，甚至可以感受到他责怪的那一方的反应和林生相应的回应，等我慢慢有暖流从头顶顺后脑暖遍全身的时候，我发现他好像放松下来了，惊喜地得到了他自己想要的结果，当我分享自己感受的时候，林生说：“我不用讲我自己说的事了，她已经帮我讲完了”我感到很震惊，我不知道他是否真的在鼓励我，因为之前他跟我提过他们课后分享时对我的印象。接着云生也要再试试我的感觉，她用英语倾诉了她自己对最亲近的人忽略真爱的愤怒，整个过程我同样根本听不懂也没想着去听，却感到一个受伤的小女孩，在我怀里紧紧搂着我撕心裂肺地呼唤爱，直到过程结束，当我睁开眼睛看她的时候，我感受她需要拥抱、我内心也想拥抱她的冲动冲到我无法自已，但我却因为缺乏经验，生怕她拥抱时的恸哭让我难以承载，看着她飘忽的眼神，犹豫和无助让我生出无限悲怜的同时涌现出发奋的勇气和力量。虽然当我说出感觉时，补上了那个拥抱，得到小组成员的肯定和鼓励，但我知道，如果是在工作中我这样的迟钝和迟疑错过了一个很好的疏导和治疗的最佳时机，我需要进一步的磨练和鍛打，需要尽快成长和成熟，用我最充足的能量给来访者最及时最需要最充分的心身滋养！
第二个重要的觉察是发生在第三天课程后，我发现原来自己一直都是在把内心的妈妈投射给了一个与我共事7年的同事身上，我和她的关系就象一对母女，她关心我，在工作和生活上都很照顾我，但同时给我的感觉有点过于想要控制我；我依赖她，同时又不愿意被她干涉。（我之前也发过邮件给您，关于这次觉察的具体过程）
真的感谢《自我觉醒之路》广州班的同学。第一次办课程，得到你们的支持和肯定，我非常感动，很高兴和你们走过这6天的心灵之旅。你们中肯切实的建议，也让我更有信心和方向办好以后的课程。 总结下这次课程同学们给我的建议： 1 椅子太硬，音响效果不是很好，武老师的发声有时候不是很清楚。 以后我们会选择更好的硬件条件，还要找声乐老师专门训练下发声：） 2 案例有重复 这一点我要注意，并且今年会继续做咨询，积累更多的案例，（咨询现在尚未开始，开始的时候会在博客上发消息）。 3 前两天理论太多，情绪来不及疏导。 我确实很多时候表现的太急了，恨不得一下子把所有的东西都掏出来。以后我会注意节奏，让大家的情绪和感受更充分，体验更深刻。 4 时间的把握 这次课程有时候上课不准时，有时候拖堂，我对时间的把握不够好，以后会更好的守时！ 下面是同学们发给我的一些感受，贴上来和大家共享，欢迎更多的学员把自己的感受发给我，随时更新。邮件比较多，如果有遗漏的，请再发邮件提醒我：）邮箱是wuzii@126.com ---------------------------------------------------------------------------------- 一、上这个培训课程之前，我总觉得自己好象处在一个挺模糊的状态：我不觉得自己有什么很急迫的问题需要解决，在看了一年多武老师的BLOG和各类心理学书籍后，对心理学略知一二的我其实对自身比以前有了很多的了解，也明白很多东西急不来。现在我想，也许正是我的这种没有特别明显目的性的原因，让我在这次的课程中有了意外丰富的收获。因为一开始假如我有一两个特别清晰的目的，也许会因为过于执著它们或忽略了其他许多同样重要的信息。 如第三的天课程上分享的，两天的培训下来，我有一种内心深处被触碰的感觉，当时的我无法描述那些触动是什么，在接下来的两天各种灵感在不怎么需要努力的情况下源源不断的从心中涌现出来，我明白了自己性格中主要特征的成因，都是来自于跟我相处更多的哥哥。一个重要的感悟发生在我打电话给嫂子说一些最近发生在我身上的事情，第二天哥哥打电话给我，说：嫂子觉得你变了，不像以前那么冷漠和只顾着赚钱了。当时我的第一个反应是哭笑不得，认识我的朋友也许会用许多词来形容我，但这两个也许是最不贴切了。因为周末的课武老师布置了作业给我们，让我们去觉察自己的情绪，找到这个情绪之前的那个情绪。我于是问自己：我为什么哭笑不得？是因为我觉得嫂子完全误会我了。她为什么会误会我，得承认我的确不爱给他们打电话；为什么不爱打，是啊，为什么一直不爱打电话给他们，想起哥哥小时很爱打我，长大了又时不时找我要钱，所以我对他有怨恨。再往下想，当时就什么答案都没有了。我没有继续去分析，只是继续做手头的工作。大概过了半个小时，我去加水喝，一个画面从我的脑海里闪出来：哥哥走后我对着空空的屋子，心理默念“既然最后还是要分离，为什么当初要重逢（哥哥和我一直都分开住，在他去云南和嫂子团聚前在我家住了三个月，我们相处得很好）。我才明白到：一直以来我对于离别的恐惧，从小父母就经常不在家，我很小的时候就被送到老家去了，回来广州后跟父母也是聚少离多，后来工作跟哥哥也分开住了，一直以来我都跟自己说，孤独很好，自由很好，我不需要任何人。所以我才那么的害怕打电话给哥哥，不想跟他有什么亲密的接触，因为担心到最后还是要分离。后来我做了一个练习：对着镜子问自己，你害怕什么，你和哥哥会因为距离而改变你们是兄妹这个事实吗，小时你不能照顾好自己，现在你可以了吗，过去10年你不是已经做得很好了吗；你已经长大了，你可以依然需要别人，但不需要再依赖别人才有活着的勇气。 第二个重要的觉察是发生在第三天课程后，我发现原来自己一直都是在把内心的妈妈投射给了一个与我共事7年的同事身上，我和她的关系就象一对母女，她关心我，在工作和生活上都很照顾我，但同时给我的感觉有点过于想要控制我；我依赖她，同时又不愿意被她干涉。（我之前也发过邮件给您，关于这次觉察的具体过程） 所有的答案原来一直就在我们心中，也只能在我们心中，答案必须从我之中升起，改变才能在我之中发生。有了这两个重大的觉察，我曾经自问：觉察到了，然后呢，改变会从此发生吗？然而就在接下来的两天，我已经感觉到自己内心的改变了。怎么形容比较好呢。。。过去的3个星期，对于我来说，就像是把过去的30年重新又活了一次，我像是又一次经历了自己从一个哇哇落地的小宝宝成长为现在一个独立女人的过程，和以往的30年比，这三个星期给我的感觉是：这一次活得更彻底，更真实。我在路的前面，转过身来，静静得看着，就这么看着，看着那个小小的我，在自己的人生路上，一次次跌倒，一次次爬起来，摇摇摆摆，也曾战战兢兢，却从未停下前进的脚步。终于在某一个时刻，那个小小的我，走到了现在的我面前，我们拥抱在一起，她也消失在我的怀抱之中，进入了我心中，我有一种终于找回内心缺失已久的那个部分的感觉，一种重获新生的力量。我开始喜欢给哥哥打电话，在电话里开着只有我们听得懂的恶心玩笑，我感觉电话那一边的他如此之近，我尽情的享受着那份单纯的快乐；我开始觉得在经历过一年多单身抗拒爱情的生活后，好象又有了再爱一次的愿望；我终于可以在重要的人面前说出自己的真实感受，哪怕依然还是紧张和有那么一点点害怕。每一个细小的改变，都让我觉得生命是那么的丰盛！ 我知道这只是开始，我也很清楚以后的人生路还会有许多的痛苦，我知道我还会迷茫，只是，我有了一个信念：真相是隐藏在痛苦之后的那个美好，人生是一次充满惊喜的探险旅程。 我也曾经在想，为什么这六天的培训对于我来说有那么大的改变。很容易我就找到了答案：因为我有一份来自父母最最珍贵的礼物 – 不批判和自由。因此我学会了忠于自己的感受，学会了为自己而活，正是这份自我接纳，让我在突破传统思想枷锁时相对不那么难；而且，当要去面对自己所谓的缺点，例如恐惧，懦弱，敏感，甚至是愚蠢，我不会有太大的抵触，只是自然的觉得，它们都是我的一部分，都是真实存在的。这又让我想起最后一天的课程，一位妈妈问到，尊重孩子的感受，给孩子自由，会不会让孩子受到其他孩子的不公平对待因此被伤害。我不知道其他人，就我自己的经历来说，自由和不批判是我人生最最宝贵的财富。就是因为内心对自己的认同，一直以来，其实我都很少（不是说没有，一定有，而是说很少）有被别人欺负或瞧不起的感觉。我从内心深处相信我和大家一样都是平等的，即使是在工作中，我也一直觉得我和我的老板和我的下属都是平等的，就算对对搞卫生的阿姨我也非常礼貌和尊重。所以有时我也想，也许别人的确曾经鄙视过我，但我实在是太迟钝完全感觉不到。用心理学的话来说：我不认同别人对我“我行你不行”的投射。自尊是什么，就是自己的尊严，你自己的东西你如果坚持不放手，谁又能把它从你身上拿走呢。《少有人走的路》第一句话就是：人生苦难重重。没有人能代替另一个人去经历痛苦，父母永远不可能也不应该帮孩子承担痛苦，小小的痛苦其实是磨练我们意志的礼物，我们只有在痛苦中才能成长，这是一个真理。给孩子自由和鼓励，同时让他们去经历自己每个阶段该经历的痛苦，你不可能替孩子承担痛苦就象你不可能替他们生病一样，我们只有在痛苦中挣扎求存才能获得勇气变得坚强。当有了一颗懂得“悦纳自己”的心，就能“承载生命的沉重”。我甚至在想，如果我是那个妈妈的话，会跟那个说我孩子太幼稚的老师说：我的孩子保持着一份珍贵的单纯，这很好，希望你能尊重和保护她的单纯，而不是否定和批判。 哦，还有个察觉。说到类似事情发生的时间点，我发现自己主动分手的两段感情都是大概在4，5月份开始有这样的想法，而到9，10月份正式结束，不同的是一个是6年，对上那次是3年。我一直在问自己：9，10月份发生了什么事，我从小就跟父母分离了很多次，但具体什么时候真的也想不起来了，然后所有的答案原来一直就在我们心中，也只能在我们心中，答案必须从我之中升起，改变才能在我之中发生。有了这两个重大的觉察，我曾经自问：觉察到了，然后呢，改变会从此发生吗？然而就在接下来的两天，我已经感觉到自己内心的改变了。怎么形容比较好呢。。。过去的3个星期，对于我来说，就像是把过去的30年重新又活了一次，我像是又一次经历了自己从一个哇哇落地的小宝宝成长为现在一个独立女人的过程，和以往的30年比，这三个星期给我的感觉是：这一次活得更彻底，更真实。我在路的前面，转过身来，静静得看着，就这么看着，看着那个小小的我，在自己的人生路上，一次次跌倒，一次次爬起来，摇摇摆摆，也曾战战兢兢，却从未停下前进的脚步。终于在某一个时刻，那个小小的我，走到了现在的我面前，我们拥抱在一起，她也消失在我的怀抱之中，进入了我心中，我有一种终于找回内心缺失已久的那个部分的感觉，一种重获新生的力量。我开始喜欢给哥哥打电话，在电话里开着只有我们听得懂的恶心玩笑，我感觉电话那一边的他如此之近，我尽情的享受着那份单纯的快乐；我开始觉得在经历过一年多单身抗拒爱情的生活后，好象又有了再爱一次的愿望；我终于可以在重要的人面前说出自己的真实感受，哪怕依然还是紧张和有那么一点点害怕。每一个细小的改变，都让我觉得生命是那么的丰盛！
我知道这只是开始，我也很清楚以后的人生路还会有许多的痛苦，我知道我还会迷茫，只是，我有了一个信念：真相是隐藏在痛苦之后的那个美好，人生是一次充满惊喜的探险旅程。
我也曾经在想，为什么这六天的培训对于我来说有那么大的改变。很容易我就找到了答案：因为我有一份来自父母最最珍贵的礼物 – 不批判和自由。因此我学会了忠于自己的感受，学会了为自己而活，正是这份自我接纳，让我在突破传统思想枷锁时相对不那么难；而且，当要去面对自己所谓的缺点，例如恐惧，懦弱，敏感，甚至是愚蠢，我不会有太大的抵触，只是自然的觉得，它们都是我的一部分，都是真实存在的。这又让我想起最后一天的课程，一位妈妈问到，尊重孩子的感受，给孩子自由，会不会让孩子受到其他孩子的不公平对待因此被伤害。我不知道其他人，就我自己的经历来说，自由和不批判是我人生最最宝贵的财富。就是因为内心对自己的认同，一直以来，其实我都很少（不是说没有，一定有，而是说很少）有被别人欺负或瞧不起的感觉。我从内心深处相信我和大家一样都是平等的，即使是在工作中，我也一直觉得我和我的老板和我的下属都是平等的，就算对对搞卫生的阿姨我也非常礼貌和尊重。所以有时我也想，也许别人的确曾经鄙视过我，但我实在是太迟钝完全感觉不到。用心理学的话来说：我不认同别人对我“我行你不行”的投射。自尊是什么，就是自己的尊严，你自己的东西你如果坚持不放手，谁又能把它从你身上拿走呢。《少有人走的路》第一句话就是：人生苦难重重。没有人能代替另一个人去经历痛苦，父母永远不可能也不应该帮孩子承担痛苦，小小的痛苦其实是磨练我们意志的礼物，我们只有在痛苦中才能成长，这是一个真理。给孩子自由和鼓励，同时让他们去经历自己每个阶段该经历的痛苦，你不可能替孩子承担痛苦就象你不可能替他们生病一样，我们只有在痛苦中挣扎求存才能获得勇气变得坚强。当有了一颗懂得“悦纳自己”的心，就能“承载生命的沉重”。我甚至在想，如果我是那个妈妈的话，会跟那个说我孩子太幼稚的老师说：我的孩子保持着一份珍贵的单纯，这很好，希望你能尊重和保护她的单纯，而不是否定和批判。
哦，还有个察觉。说到类似事情发生的时间点，我发现自己主动分手的两段感情都是大概在4，5月份开始有这样的想法，而到9，10月份正式结束，不同的是一个是6年，对上那次是3年。我一直在问自己：9，10月份发生了什么事，我从小就跟父母分离了很多次，但具体什么时候真的也想不起来了，然后我又问自己，3岁，6岁，发生了什么事情，可能是心理防御机制吧，我也记不得了。但有一个画面突然跳出来：小学第一天我是独自去上学的，很多小朋友都有父母送，但从小学第一天，我就是自己去上学的。既而我在想，也许就是从那个时候我的潜意识告诉自己：和父母已经是某种意义上的分离了，要走出家庭融入到另一个集体了。所以想起武老师说的7年之痒其实很多时候是第六年开始出现问题，也许是跟我们大都是6，7岁开始上小学，所以我们内心有一个暗示：这是离开父母的一个开始。不知两者是否有关系呢。。。我又问自己，3岁，6岁，发生了什么事情，可能是心理防御机制吧，我也记不得了。但有一个画面突然跳出来：小学第一天我是独自去上学的，很多小朋友都有父母送，但从小学第一天，我就是自己去上学的。既而我在想，也许就是从那个时候我的潜意识告诉自己：和父母已经是某种意义上的分离了，要走出家庭融入到另一个集体了。所以想起武老师说的7年之痒其实很多时候是第六年开始出现问题，也许是跟我们大都是6，7岁开始上小学，所以我们内心有一个暗示：这是离开父母的一个开始。不知两者是否有关系呢。。。
对于要去上东莞课程的同学们，我只有两个个建议，一是：一定要把武老师说得每句话都当成一面镜子反省自己的（记住是自己的而非你父母你伴侣或你上司的）生活经历和由此形成的个性，才能从中取得最大的收获。二，象李老师说的，我们的这次相遇，也许人生的每个相遇，都是一种缘分，每个人来上这个课程都有一个目的。这些目的也一定是不同的，也许是为了找到一个或多个答案，也许是为了感受久违的感动，也是为了找回遗失已久的梦，也许是为了可以痛快的大哭一场，也是为了遇见一些人，也许是为了让一些人走进你的生命。但不管是什么，都请相信生命已经在这个时候把应该给你的都给予你了。
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二、在6天的课上，我找到了一些自己成长中“内在父母”与现在人际关系模式的联系，并使我对“自我”有更多的反省，我想这些“觉醒”就象一颗种子，希望在往后能种子发牙——长成小树苗——长成大树（自我）。
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三、先简单说说一直以来困拢我的东西：１.我很悲观，特别的杞人忧天的人，所以一直活得很累。这可能
是遗传了我爸爸的。记得我问你一个问题“如果我儿子（三岁）以后要买名牌，我该如何”吗？你马上说：“这是个子乌虚有的问题。”（嘿，我马上觉察到我又杞人忧天了）２.我是个老好人，太在乎别人的评价。一直以来好像没好好地为自己而活。３.我的婚姻进入了七年之痒。我一直知道自己有问题，但找不出答案，所以很苦。前几个月偶然一次看了你的《为何家会伤人》，喜欢得不得了，之后还看了其他三本，现在还在重复看一些文章，几乎每天都上你的博客。我的心发生了翻天覆地的变化，慢慢地开始觉察自己，感觉心舒展开了，自懂事以来我从来没有活得那么轻松过。虽然问题还存在，但明显小了很多，而且我相信本自俱足的。所以来您的班，我是带着两个目的来的：１.对您文章写的一些不明白或没体会的东西想弄明白。这个目的，基本达到了，但有点遗憾的是，您没多提活在当下，其实您的文章讲得很具体了，只是我做不到，脑子还是总是想东西而已。２.来上上对我影响深刻的人的课，那些梦寐以求的事。（您不希望这样，但这是我的真实感受，我梦想成真了！）
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四、这次上课,比上次上课感受深了很多,一路上坐在车上,一直在想着我的自己的体会.印象最深刻的是互相站到椅子上的练习,相当的棒,当时脑子无数念头转过:当我站上去时,手足无措,看着别人可以好像自然而然地,正义凛然地往下说话,叉腰指责对方,我觉得很难受,很受不了,上去之后我都不知道我是谁了,有点诚惶诚恐,当时我在想,是不是有点高处不胜寒,从来都没有尝试过这样人生的高度,呆了不到半分钟,我就提前结束下来了,下来的时候,感觉真是如释重负(当然我的拍档也说,你下来,我试试看).
我的拍档迫不及待地上去,她一上去就特别有感觉地指责我,那感觉着:仿佛我回到了童年,妈妈在训斥我,当时第一个反应是恐惧,对强权的恐惧,然后,我的脖子无比地痛,我觉得太累了,然后,一个微弱的声音提醒我:她凭什么这么对我,有点冲动想站起来把我的拍档拉下来,赶紧跟我的拍档说,你下来吧,我抬着头好累啊.但是我的拍档还蛮享受的.
上面我是觉得自己以前一直把自己放得很低,一直在迎合别人,但是这让我很累,现在我想做自己,不想迎合别人了,不知道这是不是这么回事呢??我是觉得我以前有迎合性认同.现在好很多了,不过有时还是会走回头路.这时,我体会自己,我会觉得自己好难受,仿佛是内在的小孩在讨好内在的父母.
这一次,最喜欢老师讲过的一句话:每个人都是上天的孩子,精神上我们属于更大的存在.
这次,一直在等待着心中感受的升起,不知道答案,告诉着自己:享受着这份空的感觉吧,好像从小一直都被现在的父母或内在的父母要求着要去追求什么,现在一下子又变成了无所追求的人了,追求的空窗期.前几天把前年写的这一生要追求的36个梦想,现在拿出来看:哇,怎么大都是内在父母的要求,说不好听,都是在追求名和利,全部看完,第一个念头,就算做了这些,我又怎么样?第二个念头,我做这些,是为了做给别人看,还是自己真正的追求?第三个念头,那我要真正要做的是什么?目前只找到一个:我想做一个环游世界的人,这是发自内心的梦想.
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五，刘老师的感受，更多的分享在刘老师的博客上http:blog.sina.com.cnu1580214753
经常看武老师的博客及文章，总在期待他的工作坊到底讲什么，自我觉醒之路是从哪里开始起步……，看到现场学员的热情和赤诚，尤其是武老师每个精辟观点提出时，学员的理解和吸纳之反应，让我第一次感受“粉丝”的震撼，虽然我早有所闻，也在电视或其他媒体看过这些场面，但类似现在这样的场面并不激烈，却不时总有“心有灵犀一点通”的频繁触动，让我第一次喜欢上了这种真诚的崇敬！
武老师的PPT做的很简洁，很单调，就像他本人一样内敛和谦卑，让人感受不到任何的权威和说教，然而，每一个字，每一个观点却足以让您感到观念颠覆的内心震撼，虽偶尔会让您感觉有些偏颇，但细细回味却也不无道理，毕竟，他是用他自己的心智和视角在看世界，用他自己的智慧和知识在品味人生和生活。从学会自我觉察开始，学会每一次情感起伏时身体发出的精微信号，然后用朴实的心对待每一种感觉，连接您我内在的呼唤，学会感恩每一个小小的觉察和改变，就可以让人生慢慢变得成熟起来，和谐起来！就这样，美妙的自我觉醒之路开始啦！
第一周基本是讲理论，学员分享和提问，从第二周开始，基本是分组练习为主，用身体来吸纳和消化课程的知识，互相配合来学习用身体觉察。感恩这样的练习，让我在学会自我觉察的同时，认识了一些很好的朋友。自由组合成三人小组时，原本围坐成圈的学员们，不约而同地向中间围拢，一直坐在圈外的我和来自顺德的向杰几乎是同时回头，相识一笑，很自然就组合一起啦，顺德的云生原本在圈内的，不知道她怎么反而向后一看，刚好我们是两个人，她也顺势靠过来，互不相识的三个人就这样心领神会地组成了一组，开始了神秘的觉察训练。分别讲述着自己个性中的一些优点和缺点及其这个优或缺点的反面涵义。
本来就一直对武老师“抓住关键一句话，让求助者停下来，然后一起用身体来体验对方的问题所在，找到时间点的连接最终挖掘情结”的这种“特异功能”感兴趣的我，在听完各自分享之后，顺势利用武老师课程上的放松和体验方法，把云生倒入催眠状态，让她自己从内心深处更清楚看到自己觉察到原本的所谓“退缩和逃避责任”，实则无形中压抑了自己的自信和潜能，而这一切都跟其幼年的全托抚养方式及于父母的教育方式有关系，释放掉压抑的同时，就可以看到真相
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我又问自己，3岁，6岁，发生了什么事情，可能是心理防御机制吧，我也记不得了。但有一个画面突然跳出来：小学第一天我是独自去上学的，很多小朋友都有父母送，但从小学第一天，我就是自己去上学的。既而我在想，也许就是从那个时候我的潜意识告诉自己：和父母已经是某种意义上的分离了，要走出家庭融入到另一个集体了。所以想起武老师说的7年之痒其实很多时候是第六年开始出现问题，也许是跟我们大都是6，7岁开始上小学，所以我们内心有一个暗示：这是离开父母的一个开始。不知两者是否有关系呢。。。
对于要去上东莞课程的同学们，我只有两个个建议，一是：一定要把武老师说得每句话都当成一面镜子反省自己的（记住是自己的而非你父母你伴侣或你上司的）生活经历和由此形成的个性，才能从中取得最大的收获。二，象李老师说的，我们的这次相遇，也许人生的每个相遇，都是一种缘分，每个人来上这个课程都有一个目的。这些目的也一定是不同的，也许是为了找到一个或多个答案，也许是为了感受久违的感动，也是为了找回遗失已久的梦，也许是为了可以痛快的大哭一场，也是为了遇见一些人，也许是为了让一些人走进你的生命。但不管是什么，都请相信生命已经在这个时候把应该给你的都给予你了。
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二、在6天的课上，我找到了一些自己成长中“内在父母”与现在人际关系模式的联系，并使我对“自我”有更多的反省，我想这些“觉醒”就象一颗种子，希望在往后能种子发牙——长成小树苗——长成大树（自我）。
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三、先简单说说一直以来困拢我的东西：１.我很悲观，特别的杞人忧天的人，所以一直活得很累。这可能
是遗传了我爸爸的。记得我问你一个问题“如果我儿子（三岁）以后要买名牌，我该如何”吗？你马上说：“这是个子乌虚有的问题。”（嘿，我马上觉察到我又杞人忧天了）２.我是个老好人，太在乎别人的评价。一直以来好像没好好地为自己而活。３.我的婚姻进入了七年之痒。我一直知道自己有问题，但找不出答案，所以很苦。前几个月偶然一次看了你的《为何家会伤人》，喜欢得不得了，之后还看了其他三本，现在还在重复看一些文章，几乎每天都上你的博客。我的心发生了翻天覆地的变化，慢慢地开始觉察自己，感觉心舒展开了，自懂事以来我从来没有活得那么轻松过。虽然问题还存在，但明显小了很多，而且我相信本自俱足的。所以来您的班，我是带着两个目的来的：１.对您文章写的一些不明白或没体会的东西想弄明白。这个目的，基本达到了，但有点遗憾的是，您没多提活在当下，其实您的文章讲得很具体了，只是我做不到，脑子还是总是想东西而已。２.来上上对我影响深刻的人的课，那些梦寐以求的事。（您不希望这样，但这是我的真实感受，我梦想成真了！）
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四、这次上课,比上次上课感受深了很多,一路上坐在车上,一直在想着我的自己的体会.印象最深刻的是互相站到椅子上的练习,相当的棒,当时脑子无数念头转过:当我站上去时,手足无措,看着别人可以好像自然而然地,正义凛然地往下说话,叉腰指责对方,我觉得很难受,很受不了,上去之后我都不知道我是谁了,有点诚惶诚恐,当时我在想,是不是有点高处不胜寒,从来都没有尝试过这样人生的高度,呆了不到半分钟,我就提前结束下来了,下来的时候,感觉真是如释重负(当然我的拍档也说,你下来,我试试看).
我的拍档迫不及待地上去,她一上去就特别有感觉地指责我,那感觉着:仿佛我回到了童年,妈妈在训斥我,当时第一个反应是恐惧,对强权的恐惧,然后,我的脖子无比地痛,我觉得太累了,然后,一个微弱的声音提醒我:她凭什么这么对我,有点冲动想站起来把我的拍档拉下来,赶紧跟我的拍档说,你下来吧,我抬着头好累啊.但是我的拍档还蛮享受的.
上面我是觉得自己以前一直把自己放得很低,一直在迎合别人,但是这让我很累,现在我想做自己,不想迎合别人了,不知道这是不是这么回事呢??我是觉得我以前有迎合性认同.现在好很多了,不过有时还是会走回头路.这时,我体会自己,我会觉得自己好难受,仿佛是内在的小孩在讨好内在的父母.
这一次,最喜欢老师讲过的一句话:每个人都是上天的孩子,精神上我们属于更大的存在.
这次,一直在等待着心中感受的升起,不知道答案,告诉着自己:享受着这份空的感觉吧,好像从小一直都被现在的父母或内在的父母要求着要去追求什么,现在一下子又变成了无所追求的人了,追求的空窗期.前几天把前年写的这一生要追求的36个梦想,现在拿出来看:哇,怎么大都是内在父母的要求,说不好听,都是在追求名和利,全部看完,第一个念头,就算做了这些,我又怎么样?第二个念头,我做这些,是为了做给别人看,还是自己真正的追求?第三个念头,那我要真正要做的是什么?目前只找到一个:我想做一个环游世界的人,这是发自内心的梦想.
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五，刘老师的感受，更多的分享在刘老师的博客上http:blog.sina.com.cnu1580214753
经常看武老师的博客及文章，总在期待他的工作坊到底讲什么，自我觉醒之路是从哪里开始起步……，看到现场学员的热情和赤诚，尤其是武老师每个精辟观点提出时，学员的理解和吸纳之反应，让我第一次感受“粉丝”的震撼，虽然我早有所闻，也在电视或其他媒体看过这些场面，但类似现在这样的场面并不激烈，却不时总有“心有灵犀一点通”的频繁触动，让我第一次喜欢上了这种真诚的崇敬！
武老师的PPT做的很简洁，很单调，就像他本人一样内敛和谦卑，让人感受不到任何的权威和说教，然而，每一个字，每一个观点却足以让您感到观念颠覆的内心震撼，虽偶尔会让您感觉有些偏颇，但细细回味却也不无道理，毕竟，他是用他自己的心智和视角在看世界，用他自己的智慧和知识在品味人生和生活。从学会自我觉察开始，学会每一次情感起伏时身体发出的精微信号，然后用朴实的心对待每一种感觉，连接您我内在的呼唤，学会感恩每一个小小的觉察和改变，就可以让人生慢慢变得成熟起来，和谐起来！就这样，美妙的自我觉醒之路开始啦！
第一周基本是讲理论，学员分享和提问，从第二周开始，基本是分组练习为主，用身体来吸纳和消化课程的知识，互相配合来学习用身体觉察。感恩这样的练习，让我在学会自我觉察的同时，认识了一些很好的朋友。自由组合成三人小组时，原本围坐成圈的学员们，不约而同地向中间围拢，一直坐在圈外的我和来自顺德的向杰几乎是同时回头，相识一笑，很自然就组合一起啦，顺德的云生原本在圈内的，不知道她怎么反而向后一看，刚好我们是两个人，她也顺势靠过来，互不相识的三个人就这样心领神会地组成了一组，开始了神秘的觉察训练。分别讲述着自己个性中的一些优点和缺点及其这个优或缺点的反面涵义。
本来就一直对武老师“抓住关键一句话，让求助者停下来，然后一起用身体来体验对方的问题所在，找到时间点的连接最终挖掘情结”的这种“特异功能”感兴趣的我，在听完各自分享之后，顺势利用武老师课程上的放松和体验方法，把云生倒入催眠状态，让她自己从内心深处更清楚看到自己觉察到原本的所谓“退缩和逃避责任”，实则无形中压抑了自己的自信和潜能，而这一切都跟其幼年的全托抚养方式及于父母的教育方式有关系，释放掉压抑的同时，就可以看到真相二、在6天的课上，我找到了一些自己成长中“内在父母”与现在人际关系模式的联系，并使我对“自我”有更多的反省，我想这些“觉醒”就象一颗种子，希望在往后能种子发牙——长成小树苗——长成大树（自我）。
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三、先简单说说一直以来困拢我的东西：１.我很悲观，特别的杞人忧天的人，所以一直活得很累。这可能
，知道真相后，犹豫和胆怯会离身体而去，内心就会充满自信和勇气！能在这样的环境里活学活用帮到同学，我感到无比的喜悦和感动！ 随着练习的增加和体验内容的不断加深，我忽然领悟到这个课题的选取，真的是恰到好处，因为只要学会觉察、时时觉察、事事觉察，就是一个不断开发自身智慧的过程，跟自己的身体能量源接轨的过程，如果能尝试并不断尝试这种练习而成为习惯，做到“在任何危急的时候：停下来、看一看、听一听，”就等于不断地在对自我做身心灵的不断整合！这一切，跟我目前竭力主张内观、内求的理念实在是不谋而合，我更加坚信，静心内求是自我提升和真正助人自助者的终极通道！无论对求助者减少盲目求助，还是对助人者盲目求学，都是很好的启发、启迪和指引，这的确是一个《自我觉醒之路》！非常奇妙的是，负责策划本课程实施的李雪老师却在附近吃饭时意外得到一名中医高手的“点拨”，疏通了幼年以来长期作梗的脊椎，用自己的亲身变化和气色对比，做了一次身心灵统一整合的现场实证！真乃趣味无穷，值得玩味！ 用心讲故事的三人练习，让我很快学会了用身体去聆听。各成员闭上眼睛放松，其中一个人用心去讲故事，无声、无言、无举动、甚至没有呼吸声，先讲一个悲伤的，后讲一个喜悦的，让其他两个人来体验哪个是悲伤的，哪个是喜悦的，分享自己在整个过程中身体的变化。在分享完身体聆听的感受后，大家都很激动，虽然有人反应强烈有人并不强烈，但内心都感觉到一种互相关怀的温暖，毕竟，在这里，大家可以毫无顾及敞开心扉，说自己想说的话，问自己想问的问题。 学员们争先恐后的热烈分享深深感染了我，那么多成功的精英们，那么多优秀的管理、教师、行业领导、、、，在他们事业成功的背后，心身承受着那么多来自家庭、社会、企业，尤其是亲人之间的情感压力和伤害，急需得到释放和滋养，作为心理咨询师的我，看到了社会需求和行业供应的严重脱节。我相信入行时老师的话：目前我们的国家太需要心理咨询师和治疗师了！同时，我更相信社会现实给我的反馈：现在真正能帮到求助者的心理咨询师和治疗师实在太少了；现在培养出来有限的心理咨询师和治疗师太缺乏督导和实战技能训练了！我自己太渴望自我提升和快速茁壮成长啦！ 我是在入行时无意中看到广州日报开设心理版的消息，然后慢慢开始跟读武志红老师的文章的，真正看他的博客是跟他认识之后，他推荐的书我都知道很好，但我很少有精力和时间去看，我总觉得学习和积累虽然很重要，但智慧和技能不是书本所能提供的，工作坊是最能直接学到大师真传秘诀的。所以我是用“身心灵能量养生工作坊”的形式，自我提升也帮助所有愿意自我提升和自助助人者找到提升的捷径。我始终欣赏他的是：无论从理论功底还是实战技术，做心理分析和咨询他都是用心在做；虽然他是在上过很多国际顶尖级的课程后才开始开办他自己的课程，但他所传授的知识和技能绝不是那种所谓的融百家之长用一碗水倒半碗或大半碗水出来的那种，而是他的确吸纳很多水之后，引出了自己的心泉，筑好了他自己的能量通道，可以不断因人而异地一碗水接一碗水送出去给不同需要的那种。他的博客和文章无形中帮助或者说救助了很多人！我也期望武老师能在培养心理咨询师和治疗师的方面投入些精力和心力，毕竟，多一个助手就多一股服务大众的能量！ 用心讲故事的练习进行到后面的内容是：讲述者用其他人听不懂的语言，讲述自己的责怨比如外语、家乡话。我们小组这次多了个林先生，他用湛江话倾诉他的责怨，奇怪的我从他的语气和语调中，感受到自己全身的气流冲动，他鼓足勇气说出他的愤懑的时候，我自己双手和双臂一下子好像电击一样僵着，慢慢传遍全身，接着是胸口的激荡和冲撞，甚至可以感受到他责怪的那一方的反应和林生相应的回应，等我慢慢有暖流从头顶顺后脑暖遍全身的时候，我发现他好像放松下来了，惊喜地得到了他自己想要的结果，当我分享自己感受的时候，林生说：“我不用讲我自己说的事了，她已经帮我讲完了”我感到很震惊，我不知道他是否真的在鼓励我，因为之前他跟我提过他们课后分享时对我的印象。接着云生也要再试试我的感觉，她用英语倾诉了她自己对最亲近的人忽略真爱的愤怒，整个过程我同样根本听不懂也没想着去听，却感到一个受伤的小女孩，在我怀里紧紧搂着我撕心裂肺地呼唤爱，直到过程结束，当我睁开眼睛看她的时候，我感受她需要拥抱、我内心也想拥抱她的冲动冲到我无法自已，但我却因为缺乏经验，生怕她拥抱时的恸哭让我难以承载，看着她飘忽的眼神，犹豫和无助让我生出无限悲怜的同时涌现出发奋的勇气和力量。虽然当我说出感觉时，补上了那个拥抱，得到小组成员的肯定和鼓励，但我知道，如果是在工作中我这样的迟钝和迟疑错过了一个很好的疏导和治疗的最佳时机，我需要进一步的磨练和鍛打，需要尽快成长和成熟，用我最充足的能量给来访者最及时最需要最充分的心身滋养！是遗传了我爸爸的。记得我问你一个问题“如果我儿子（三岁）以后要买名牌，我该如何”吗？你马上说：“这是个子乌虚有的问题。”（嘿，我马上觉察到我又杞人忧天了）２.我是个老好人，太在乎别人的评价。一直以来好像没好好地为自己而活。３.我的婚姻进入了七年之痒。我一直知道自己有问题，但找不出答案，所以很苦。前几个月偶然一次看了你的《为何家会伤人》，喜欢得不得了，之后还看了其他三本，现在还在重复看一些文章，几乎每天都上你的博客。我的心发生了翻天覆地的变化，慢慢地开始觉察自己，感觉心舒展开了，自懂事以来我从来没有活得那么轻松过。虽然问题还存在，但明显小了很多，而且我相信本自俱足的。所以来您的班，我是带着两个目的来的：１.对您文章写的一些不明白或没体会的东西想弄明白。这个目的，基本达到了，但有点遗憾的是，您没多提活在当下，其实您的文章讲得很具体了，只是我做不到，脑子还是总是想东西而已。２.来上上对我影响深刻的人的课，那些梦寐以求的事。（您不希望这样，但这是我的真实感受，我梦想成真了！）
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四、这次上课,比上次上课感受深了很多,一路上坐在车上,一直在想着我的自己的体会.印象最深刻的是互相站到椅子上的练习,相当的棒,当时脑子无数念头转过:当我站上去时,手足无措,看着别人可以好像自然而然地,正义凛然地往下说话,叉腰指责对方,我觉得很难受,很受不了,上去之后我都不知道我是谁了,有点诚惶诚恐,当时我在想,是不是有点高处不胜寒,从来都没有尝试过这样人生的高度,呆了不到半分钟,我就提前结束下来了,下来的时候,感觉真是如释重负(当然我的拍档也说,你下来,我试试看).
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五，刘老师的感受，更多的分享在刘老师的博客上http://blog.sina.com.cn/u/1580214753
经常看武老师的博客及文章，总在期待他的工作坊到底讲什么，自我觉醒之路是从哪里开始起步……，看到现场学员的热情和赤诚，尤其是武老师每个精辟观点提出时，学员的理解和吸纳之反应，让我第一次感受“粉丝”的震撼，虽然我早有所闻，也在电视或其他媒体看过这些场面，但类似现在这样的场面并不激烈，却不时总有“心有灵犀一点通”的频繁触动，让我第一次喜欢上了这种真诚的崇敬！
真的感谢《自我觉醒之路》广州班的同学。第一次办课程，得到你们的支持和肯定，我非常感动，很高兴和你们走过这6天的心灵之旅。你们中肯切实的建议，也让我更有信心和方向办好以后的课程。
总结下这次课程同学们给我的建议：
1
椅子太硬，音响效果不是很好，武老师的发声有时候不是很清楚。
以后我们会选择更好的硬件条件，还要找声乐老师专门训练下发声：）
2 案例有重复
这一点我要注意，并且今年会继续做咨询，积累更多的案例，（咨询现在尚未开始，开始的时候会在博客上发消息）。
3 前两天理论太多，情绪来不及疏导。
我确实很多时候表现的太急了，恨不得一下子把所有的东西都掏出来。以后我会注意节奏，让大家的情绪和感受更充分，体验更深刻。
4 时间的把握
这次课程有时候上课不准时，有时候拖堂，我对时间的把握不够好，以后会更好的守时！
下面是同学们发给我的一些感受，贴上来和大家共享，欢迎更多的学员把自己的感受发给我，随时更新。邮件比较多，如果有遗漏的，请再发邮件提醒我：）邮箱是wuzii@126.com
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一、上这个培训课程之前，我总觉得自己好象处在一个挺模糊的状态：我不觉得自己有什么很急迫的问题需要解决，在看了一年多武老师的BLOG和各类心理学书籍后，对心理学略知一二的我其实对自身比以前有了很多的了解，也明白很多东西急不来。现在我想，也许正是我的这种没有特别明显目的性的原因，让我在这次的课程中有了意外丰富的收获。因为一开始假如我有一两个特别清晰的目的，也许会因为过于执著它们或忽略了其他许多同样重要的信息。
如第三的天课程上分享的，两天的培训下来，我有一种内心深处被触碰的感觉，当时的我无法描述那些触动是什么，在接下来的两天各种灵感在不怎么需要努力的情况下源源不断的从心中涌现出来，我明白了自己性格中主要特征的成因，都是来自于跟我相处更多的哥哥。一个重要的感悟发生在我打电话给嫂子说一些最近发生在我身上的事情，第二天哥哥打电话给我，说：嫂子觉得你变了，不像以前那么冷漠和只顾着赚钱了。当时我的第一个反应是哭笑不得，认识我的朋友也许会用许多词来形容我，但这两个也许是最不贴切了。因为周末的课武老师布置了作业给我们，让我们去觉察自己的情绪，找到这个情绪之前的那个情绪。我于是问自己：我为什么哭笑不得？是因为我觉得嫂子完全误会我了。她为什么会误会我，得承认我的确不爱给他们打电话；为什么不爱打，是啊，为什么一直不爱打电话给他们，想起哥哥小时很爱打我，长大了又时不时找我要钱，所以我对他有怨恨。再往下想，当时就什么答案都没有了。我没有继续去分析，只是继续做手头的工作。大概过了半个小时，我去加水喝，一个画面从我的脑海里闪出来：哥哥走后我对着空空的屋子，心理默念“既然最后还是要分离，为什么当初要重逢（哥哥和我一直都分开住，在他去云南和嫂子团聚前在我家住了三个月，我们相处得很好）。我才明白到：一直以来我对于离别的恐惧，从小父母就经常不在家，我很小的时候就被送到老家去了，回来广州后跟父母也是聚少离多，后来工作跟哥哥也分开住了，一直以来我都跟自己说，孤独很好，自由很好，我不需要任何人。所以我才那么的害怕打电话给哥哥，不想跟他有什么亲密的接触，因为担心到最后还是要分离。后来我做了一个练习：对着镜子问自己，你害怕什么，你和哥哥会因为距离而改变你们是兄妹这个事实吗，小时你不能照顾好自己，现在你可以了吗，过去10年你不是已经做得很好了吗；你已经长大了，你可以依然需要别人，但不需要再依赖别人才有活着的勇气。
第二个重要的觉察是发生在第三天课程后，我发现原来自己一直都是在把内心的妈妈投射给了一个与我共事7年的同事身上，我和她的关系就象一对母女，她关心我，在工作和生活上都很照顾我，但同时给我的感觉有点过于想要控制我；我依赖她，同时又不愿意被她干涉。（我之前也发过邮件给您，关于这次觉察的具体过程）
所有的答案原来一直就在我们心中，也只能在我们心中，答案必须从我之中升起，改变才能在我之中发生。有了这两个重大的觉察，我曾经自问：觉察到了，然后呢，改变会从此发生吗？然而就在接下来的两天，我已经感觉到自己内心的改变了。怎么形容比较好呢。。。过去的3个星期，对于我来说，就像是把过去的30年重新又活了一次，我像是又一次经历了自己从一个哇哇落地的小宝宝成长为现在一个独立女人的过程，和以往的30年比，这三个星期给我的感觉是：这一次活得更彻底，更真实。我在路的前面，转过身来，静静得看着，就这么看着，看着那个小小的我，在自己的人生路上，一次次跌倒，一次次爬起来，摇摇摆摆，也曾战战兢兢，却从未停下前进的脚步。终于在某一个时刻，那个小小的我，走到了现在的我面前，我们拥抱在一起，她也消失在我的怀抱之中，进入了我心中，我有一种终于找回内心缺失已久的那个部分的感觉，一种重获新生的力量。我开始喜欢给哥哥打电话，在电话里开着只有我们听得懂的恶心玩笑，我感觉电话那一边的他如此之近，我尽情的享受着那份单纯的快乐；我开始觉得在经历过一年多单身抗拒爱情的生活后，好象又有了再爱一次的愿望；我终于可以在重要的人面前说出自己的真实感受，哪怕依然还是紧张和有那么一点点害怕。每一个细小的改变，都让我觉得生命是那么的丰盛！
我知道这只是开始，我也很清楚以后的人生路还会有许多的痛苦，我知道我还会迷茫，只是，我有了一个信念：真相是隐藏在痛苦之后的那个美好，人生是一次充满惊喜的探险旅程。
我也曾经在想，为什么这六天的培训对于我来说有那么大的改变。很容易我就找到了答案：因为我有一份来自父母最最珍贵的礼物
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不批判和自由。因此我学会了忠于自己的感受，学会了为自己而活，正是这份自我接纳，让我在突破传统思想枷锁时相对不那么难；而且，当要去面对自己所谓的缺点，例如恐惧，懦弱，敏感，甚至是愚蠢，我不会有太大的抵触，只是自然的觉得，它们都是我的一部分，都是真实存在的。这又让我想起最后一天的课程，一位妈妈问到，尊重孩子的感受，给孩子自由，会不会让孩子受到其他孩子的不公平对待因此被伤害。我不知道其他人，就我自己的经历来说，自由和不批判是我人生最最宝贵的财富。就是因为内心对自己的认同，一直以来，其实我都很少（不是说没有，一定有，而是说很少）有被别人欺负或瞧不起的感觉。我从内心深处相信我和大家一样都是平等的，即使是在工作中，我也一直觉得我和我的老板和我的下属都是平等的，就算对对搞卫生的阿姨我也非常礼貌和尊重。所以有时我也想，也许别人的确曾经鄙视过我，但我实在是太迟钝完全感觉不到。用心理学的话来说：我不认同别人对我“我行你不行”的投射。自尊是什么，就是自己的尊严，你自己的东西你如果坚持不放手，谁又能把它从你身上拿走呢。《少有人走的路》第一句话就是：人生苦难重重。没有人能代替另一个人去经历痛苦，父母永远不可能也不应该帮孩子承担痛苦，小小的痛苦其实是磨练我们意志的礼物，我们只有在痛苦中才能成长，这是一个真理。给孩子自由和鼓励，同时让他们去经历自己每个阶段该经历的痛苦，你不可能替孩子承担痛苦就象你不可能替他们生病一样，我们只有在痛苦中挣扎求存才能获得勇气变得坚强。当有了一颗懂得“悦纳自己”的心，就能“承载生命的沉重”。我甚至在想，如果我是那个妈妈的话，会跟那个说我孩子太幼稚的老师说：我的孩子保持着一份珍贵的单纯，这很好，希望你能尊重和保护她的单纯，而不是否定和批判。
哦，还有个察觉。说到类似事情发生的时间点，我发现自己主动分手的两段感情都是大概在4，5月份开始有这样的想法，而到9，10月份正式结束，不同的是一个是6年，对上那次是3年。我一直在问自己：9，10月份发生了什么事，我从小就跟父母分离了很多次，但具体什么时候真的也想不起来了，然后
本来就一直对武老师“抓住关键一句话，让求助者停下来，然后一起用身体来体验对方的问题所在，找到时间点的连接最终挖掘情结”的这种“特异功能”感兴趣的我，在听完各自分享之后，顺势利用武老师课程上的放松和体验方法，把云生倒入催眠状态，让她自己从内心深处更清楚看到自己觉察到原本的所谓“退缩和逃避责任”，实则无形中压抑了自己的自信和潜能，而这一切都跟其幼年的全托抚养方式及于父母的教育方式有关系，释放掉压抑的同时，就可以看到真相，知道真相后，犹豫和胆怯会离身体而去，内心就会充满自信和勇气！能在这样的环境里活学活用帮到同学，我感到无比的喜悦和感动！
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