父亲是什么，我不知道，我来自一个离异的家庭，从小，我一直和妈妈生活到一起。很小很小的时候，我心里就有这这么一个疑问：孩子是妈生的，也是妈奶的，也是妈教的，还是妈养的，要爸爸做什么呢？我的童年便是在这样的一个残缺的家庭中度过的。
    我也曾经有过一个继父，很小的时候，那时候我还没上学，小得我对继父都没什么大的印象了。模糊中，总是记得那继父狠狠的打我，用笤帚棍子把我打得一道一道的皮肤胀开的痕迹，也总是记得那时候妈妈在距离很远的一个地方进修，而每次回来看我的时候，妈妈总是含着眼泪咬着牙离开，我也忘不了在继父的陪同下我追妈妈声嘶力竭的哭喊声。
    对继父剩下更多的印象，便就是听妈妈讲的。妈妈说，那时候，一个女人，难啊，明明舍不得丢下我，可却也没办法，咬着牙齿含着泪。妈妈说，我那继父把我带到他的母亲家里一大家子人吃饭的时候，不许我吃，把我的筷子当着一家人打掉，妈妈讲着事的时候，我感觉很平淡。妈妈又说，那时候我最给妈妈说过，我最喜欢的就是每天早早的起来，因为那样我就可以吃到我一天中最好的东西，一块面包，妈妈讲到这的时候，我的心里有点难受。妈妈还说，那时候，每个星期，都需要新买一把笤帚，因为他爱打我，说到这的时候，我的身上一下子起了一身鸡皮疙瘩。最后，妈妈说，就因为他这样对我，所以一进修回来，就跟我的继父离婚了，并且一点也不后悔。我想哭，可我却不愿意让妈妈看到。妈妈多年来一直再也没有找过男人了，因为妈妈不相信任何男人加入我们的家庭后还会对我好了。
    我的童年就在一个残缺的家庭中度过的，我忍受到了老师的歧视，同学的欺负。放学的时候，一大群孩子追在后面用石头砸，并且大声的喊我说是没有爸爸的野孩子。学习很优秀，却一直得不到老师的表扬。
    我记得妈妈给我说过，我亲身爸爸是个麻醉师，在县医院里工作，在小学快结束的时候，我因为妈妈的工作调动，我也转学到了那个小县城里读书。我一直期待着能够见到我的父亲，幻想着见面的情景。
    由于残缺家庭里造就了我格格不入的性格，孤僻，难以跟其他的同龄人交流，但同时我学习成绩优异，并且有着难以让人忍受的傲气。于是，我被那小学的一大帮孩子群殴了，打出了轻微脑震荡。我住到了父亲所在的县医院里，住在医院里，学校发动同学们来关心我，每天来看我的人络绎不绝，而我始终没有见到我的父亲出现。
    一个幼小的心灵在时时刻刻期待着父亲的出现，我是一个男孩，我需要着一个父亲来教会着我阳刚，可我的期待一次又一次的落空，对父亲的需要也随着年龄的增长而越来越淡漠。中学时，有一篇课文叫做《背影》，老师说，他读这篇文章感动得落泪了，那是因为他被真挚的父爱打动了，可私下我也落泪了，因为那正是我一生所没有的。
    第一次见到我的父亲，是在法庭上，那年，我初三，在离我15岁还差一星期的时间。那次，我是背着妈妈的，自己写了诉状，自己到了法院，从守门的老头问起，我该怎么做，一直问到了最后的民事诉讼庭的办公室里，我把我用稚嫩的字迹写的诉状交了上去，那个穿着制服的叔叔说，你回去吧，过些日子我们会去联系你的，我就这样等待着。
    妈妈知道我把我的亲生父亲告上法庭的时候，是在她接到法院传票的时候，妈妈很吃惊，但是更多的是伤心，妈妈一个人躲在了自己的房间里很久很久，出来的时候眼睛还红肿着呢。而法院的传票也被送到了学校，一时间，从未了解我的家庭的学校也一下子关注起来了这件事，对我也多了一些从未有过的关心，但是这些使我觉得生硬了许多，使我不自在。
    开庭前的日子里，我沉默了许多，我期待着，又害怕着，我希望我的父亲还是爱我的，只是有他的苦衷而已，但我也害怕着，我害怕我的父亲会是一个让我看不起，龌鹾的一个小男人。我拿起笔，第一次写下了一封长长的信，寄给了父亲，我希望他能在开庭前收到，信里写满了一个渴望父爱的孩子的辛酸。妈妈也是含着眼泪看着我一天比一天消瘦。可我却在睡梦着呼喊着：爸爸啊，我需要你呀！
    开庭的那天，我的同学站满了整个楼道，法院采取的是简易程序，只是在一个很小的办公室里进行着，而我的同学却挤满了整个楼道，妈妈陪同着我坐在了办公室里静静地等待着，另一边，等待着审理案件的法官和书记员。
    我的亲身父亲，他是最后一个来到的，比我矮一头的身体，黑黑的脸膛。滑稽的动作使得还在楼道上的时候就引起了一大群同学的哄笑。哦，这个男人就是我的爸爸，同时他也是另外一个家庭两个孩子的父亲。他进来后也没有看我一眼，而是先把答辩状交给了书记员。我想好要说的话却不知道从什么地方说起，我语塞了，他甚至都没看我一眼。很快，审理程序正式开始了。
    我宣读着我的诉状，然后爸爸宣读着答辩状，妈妈始终没发言。之后开始了双方的辩护，这也是至今让我最伤心的，我的爸爸却振振有辞的指责我不该再来告他了，离婚的时候就已经判清楚了。我大脑一片空白，多年来一直幻想着的爸爸，期待着的爸爸，高大的形象，一下子彻底的崩溃了。
    最终的结果，当然是我胜诉了，判了我每个月可以拿到150元的抚养费，由我妈妈代为接收，一直到我满18周岁。那年的生日，完全是笼罩在父亲的阴影底下的。
    父亲的形象逐渐的又淡漠着，渐渐地，我又不记得他的模样了。再次见到我的爸爸的时候，那时我已经上高一了。有一次，一个父亲的同事（也是我妈妈的同学）遇到了我和我的妈妈的时候，说起了我的爸爸其实还是很喜欢我的。当时我听了，心里很舒服，一种从未有过的温暖涌上了心头，于是我约了一个我最好的伙伴，和他一起去找我的父亲。
    那是第二次见到我的父亲，那是在他的值班室里，去到的时候，他正在午休。我很生硬的、吞吐着叫了一声爸爸，那是我这辈子的第一次，从前的十六年里没有过的。他慢慢的睁开了眼，很傲慢的答应了，然后才招呼着我们坐下。谈话很让人窒息，具体的内容我也记得很模糊了，但是我记得那还是在以他指责我把他告上法庭为谈话的中心。我还记得，谈到激动的时候，我们差点儿打起来了，他和我都握着拳头同时站起来，可他发现我比他高近一头的时候又缓和了一下气氛，坐了下去。第二次见我父亲，就在这样的不愉快的气氛中草草结束了。
    接下来的日子，又恢复了以前没有父亲的那种平静。我对父亲彻底的死心了！我只有发奋的学习，来忘记那心中的苦楚。
    再次接触到父亲，那是我在高考以后，度过了那段被前辈们称做黑色七月的日子，我顺利的拿到了西安某大学的录取通知书。因为是单亲家庭，而妈妈又刚买了集资房，家里没多少底子了，拿到录取通知书的我，不知道是喜是忧，很显然，我大学还是要读的，但是学费却是一个让人头疼的事。这时候，妈妈很委婉地暗示我去找我的亲生爸爸，看看他的态度如何，其实妈妈不说，我也会想到的，我按着性子，心里100个不愿意，但是我还是去找到了我的爸爸，我把录取通知书放到了他的面前，并且告诉他，我考上大学了，你当爸爸的自己看着办。我说话很生硬，本来我也不指望什么了，所以便什么也不怕了。可意外的是，他并没有不生气，反而很愉快的和我谈话，并且表示，很高兴我考上大学，他愿意负担我学费什么的。我心里释然了。
    那天，我和爸爸第一次坐到了一起吃饭，爸爸带我到了一家小饭馆里，点了许多的肉，还有酒，我的一份和他的一份。过去一直妈妈不让我喝酒的，认为我还小，而这次不一样，爸爸完全把我当作了一个成年人看待，使我一下子觉得自己长大了好多。和爸爸吃饭并没有预想的那种拘束，反而我很豁然的吃了起来，用手抓着骨头猛啃，大口的喝着酒，感觉到的是一种男子汉的豪情。那晚，我也第一次留在了爸爸的值班室里和爸爸挤在了一张床上。
    爸爸第一次和我近距离的接触，爸爸翻弄着全身说，这像我，那也像我，高兴得像个小孩子似的。我也完全忘记了过去的不愉快，很快地享受着和父亲在一起的快乐。两人一夜都没睡，相互倾诉着，爸爸一次又一次的向我说着多年来没有尽职尽责，感到对不起我，而我也倾诉着对爸爸的渴望之情。爸爸还教了我许多做人的道理，而这些都是妈妈不曾给我讲过的。
    直到这一刻，我才明白，爸爸对于一个孩子的成长是多么的重要啊！
    到了西安，一切的并不是想象的那么顺利，生活环境的不适应，身体的下降，成绩的不理想等等，一下子暴露出了我的性格缺陷。而我每个假期回家的时候，我都要去看一看我的爸爸。爸爸总是又教我一些做人的哲理。
    享受父爱的感觉真好！这是我那时侯的唯一感觉。
    真希望父亲能够这样的一直对着我走下去，可是父亲却在我人生的一次挫折后，对我撒手不管了。
    西安我是呆不下去了，于是我就又背着家人向学校申请了退学，回来了，父亲显得很生气，说我不够理智。妈妈却是看着我消瘦的身影，显得营养不良的身体很是心疼，对我说，呆不下去就不呆了，还是回来的好，大学嘛，可以重新考，我相信你还是有本事的。
    自从退学后，父亲还是愿意接待我，可是明显不如以前热情了，也不愿意给我任何经济上的支持了，见面总是说，二女儿快高考了，小儿子也快读高中了，老奶奶也94岁高龄了，又不敢拿太多钱了，怕阿姨又闹起来了，怕失去家庭了。我知道他的意思无非是告诉我经济困难了，不能再给我钱了，我也很知趣，逐渐的也很少联系我的父亲了。
    再次高考，我又考到了昆明理工大学的土木专业，这次，我没找我爸爸了，慢慢地，我连家乡都很少回去了，只是想妈妈的时候，回去一两天，或者把妈妈接上昆明来租个房子呆上两三个月。
    父亲节了，瞧我，却很三八，讲了一大堆，却找不出多大的篇幅来赞美父亲，可我从小就缺乏父爱，这大概也是我对父亲缺乏赞美之词的原因吧，我和我的爸爸接触的次数，用手指就可以数清楚。但是父亲节了，我还是要祝福天下的爸爸快乐，因为我想到了，我以后也会是一个父亲，我想把我的爱和我父辈欠我的爱一起给我的下一代，让他快乐幸福的生活着。
    父亲节了，我祝愿天下父亲快乐，同时也祝愿天下的妈妈幸福！

           雪虎