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你怕男人出轨吗?那就别结婚了

(2017-10-18 11:06:05)
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杂谈

亲爱的小羊:

我28岁,工作稳定,在上海有一居室的小房。去年交了比我大3岁的男朋友,我们都是在上海的外地人,他结婚的欲望很强烈,我却恐婚了。尤其当他承认曾经跟一个18岁的女学生恋爱并且上过床以后(他是培训机构老师)。

我的原生家庭不好,从小就听我妈妈抱怨父亲出轨。初中的时候,我问她为什么不离婚,她说男人都一样,再换一个还是会出轨。这句话给我的印象太深了。

虽然成年后我很清楚地看到母亲身上的问题,也在努力走出原生家庭的阴影,但一恋爱就没有安全感,脑袋里总会预演离婚的情景。

我与一个gay蜜建立过长达两年的无性关系,准备结婚的时候我退缩了。跟异性上床算出轨,难道跟同性就不算吗?

朋友说我的精明都用在工作上了,在爱情里是个白痴。没有决断能力容易受很多因素影响,很难信任一个人,花一年时间建立的信任,一秒钟就会塌。

但我也想结婚有孩子啊。想问一下小羊姐,世界上到底有没有不出轨的男人,或者哪种男人不容易出轨?

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枳枳

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枳枳:

作为行走江湖多年的老中医,对于哪种男人容易出轨,哪种不容易,我是有过一些研究的。但这种研究可以拿来写报告,写文章,对于个体来说,其实并没有卵用。

容不容易出轨是一个概率问题。除非我能告诉你哪种男人一定不出轨,否则即使你选择的那类男性出轨概率极低,一旦碰到你身上,也是百分百的概率。

我们要尊重科学,更要尊重自己的感受,那么怕男人出轨,就别结婚了。

你跟gay蜜在一起不算什么,我还遇到过忍受无性夫妻就是觉得至少老公不会出轨的。结果最后发现,老公只是对她无性。

所以我真没办法给你打鸡血,告诉你找个李健那样的男人就安全。人生根本没有安全这回事。连你自己的亲妈都没有在抱怨男人的时候考虑你的未来,你还能指望什么呢?

世界残酷吧,当然了。所以我们才要坚强。

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我一直觉得悲观是件好事,过于乐观容易被现实打脸。尤其在男女感情上,悲观比乐观强。那些在感情中受重伤的都是天真和乐观的女人。相反,如果你一开始就明白人性,他日有人让你当全职太太,你一定送他一个“滚”字,或者至少先争取家庭财政大权;婆婆对你不好你也不会伤心,自古血浓于水,你还想咋地;万一男人出轨,你也不会觉得童话幻灭,人又不是活在真空里,婚姻几十年,谁出轨都正常,假如碰上张震那种男人对你死心塌地,你还不是觉得家里的男人是绊脚石。

相信我,爱情没那么伟大,每个人都更爱自己。

看清楚这些,你就能理智对待未来了。

未来有鲜花也有猛兽。与出轨相比,更严重的是孩子不健康、不漂亮、智商低等等。你与其把精力花在担心对方出不出轨上,不如花在担心对方的基因值不值得遗传上。

最优的择偶方法是选你能够得着的、各方面条件最优的那个异性。这是风险最小、后悔指数最低的选择。

结婚这事儿,当然要有爱,但不能完全依赖爱。适合结婚的爱,不应该建立在怜悯、占有基础上,而是欣赏、崇拜基础上。

与优秀男人结婚,会滋养爱,与自己都没过明白的男人结婚,会消耗爱。

有一种最惨的人生,你我都不陌生。那就是结婚前为“安全问题”想破脑袋,放弃相对优秀的异性,选择条件差的那个,觉得条件差的更安全,吃得定。结婚以后才发现一个人混得差,是综合实力问题,他工作能力差,处理感情问题的能力也不强,更要命的是,他用外遇证明自己的饥渴感倒是比优秀男人强。

人一出生就是进入一个包罗万象的马戏团,除了自己的努力、信心、能力、坚韧,其它没有什么能给你安全。

婚姻中的出轨就像我们身体里的癌。患病之前,你永远不知道肿瘤会长在谁身上。安吉丽娜·朱莉为了不得癌症,把乳腺、卵巢都摘了,结果40岁就进入了更年期。我觉得与或来或不来的癌症相比,40岁进入更年期一样可怕。

生活是一个顽皮的小子,你只能选择跟他做朋友,而不要总想要去掌控它。

结婚只是合伙开公司,大家当然都是奔着百年老店目标努力,但如果中途有什么闪失,也要理智处理、小心善后。

永不松懈地培养自己处理问题的能力,比永不疲倦地防止问题的发生重要。前面的是狼,后面的是小白兔。

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凌子老师点评:没有安全感的女人,跟谁谈恋爱都会感觉到不安全的,不是对方的问题,是自身的问题。文章中的女主人公,受母亲不幸婚姻的影响,对男人没有安全感,所以造成了恐婚。主要是对未来没有确定感,总是害怕对方会出轨,造成自己的婚姻不幸福。我们不可能因为害怕会失去,而就放弃选择婚姻吧?有一句话说得好,明知山有虎,偏向虎山入行,也许勇敢的你才可能获得幸福。如何成为一个独立、有安全感的女人?欢迎收听我们推出的系列微课。

你怕男人出轨吗?那就别结婚了

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