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如何解决孩子间的纠纷?

(2017-04-13 19:49:41)
标签:

教育

文化

育儿

杂谈


尹老师,您好!

我家宝宝3岁整,叫嘟嘟。 我给孩子买了个小电动摩托车,能坐两个人,一人当驾驶员,一人当副驾。嘟嘟一开始很乐意和邻居小朋友玩开摩托车的游戏,俩人轮流当司机,一直玩得很好。

后来又搬来一个小男孩,也来找嘟嘟玩。嘟嘟问我“车子可以坐三个人吗?”我说“不行,车子小,只能坐两个人”。于是,说好三个人轮流当司机。嘟嘟先让他俩坐上去,两个小朋友开摩托车时,嘟嘟就在后面推着跑,也很开心。可是新搬来的小朋友很快变得“不讲理”,该他下车时,怎么也不肯下来,于是这个小朋友的妈妈过来把他硬抱下来,那小朋友就大哭。

嘟嘟虽然坐回到了驾驶位,很不高兴,接下来就不让这个小朋友再坐她的车。这个小朋友大哭,坚持要坐,嘟嘟坚持不允许。我劝导嘟嘟,但没用,那小朋友妈妈也哄着他儿子,说“咱不坐了”,也没用。嘟嘟赌气,突然独自开着车子走了起来,那孩子追着车子边跑边哭,小模样好可怜。

我强行把这个哭着的小朋友抱上嘟嘟旁边的副驾位,嘟嘟又不乐意地大哭起来,要推那小朋友下去……从那以后,三个人再也不能好好地在一起玩——总是为了谁当驾驶员闹意见,尤其轮到嘟嘟和这位小朋友当驾驶员时,总是不愿意下来,好像一下来位置就被别人占了,自己就再也没机会开车了似的。因为这事,几个孩子总是不停地哭闹,我们几人大人天天都给他们讲不少道理,但还是解决不了问题。

一个挺好的玩耍,现在被弄成个紧张事,我觉得很沮丧,不知该怎么办。我想尊重嘟嘟的意愿,支持她保护自己的利益,但也心疼那个小朋友,看不得他那小模样那么伤心。现在不知道该怎么办了,是要教我女儿自己的东西自己说了算,还是教她宽容?可是又怎么教她宽容呢?我要不要跟那小朋友的家长沟通一下,让小朋友暂时不要过来,这样可以吗?

 

 

 

 

 

你好

你是一个善良的母亲,你的孩子嘟嘟也很慷慨很大气。嘟嘟乐于和小朋友分享她的小电车,并不因为小电车是自己的就表现霸道,只是因为别的小朋友破坏了公平原则,孩子才表现出生气。嘟嘟是个内心非常健康的孩子,她没有不宽容,她正常流露自己的不满,不压抑自己,这完全符合她的年龄,不这样才有问题呢。

“小电车事件”的主要责任人当然是那个“第三者”,但孩子那么小,本身很无辜,应该这个小朋友的家庭教育本身就有些问题。因为儿童其实是最遵守公平原则的,如果这个小朋友在过去的生活经验中没有经历过错误对待,应该不会那样“不讲理”。这里我们当然不必讨论他的家庭教育问题,关键是如何处理这件事。

下面简单分析一下你们做法中的问题,同时给出我的建议。

当孩子问你车子是否能坐三个人时,你很直接地回答“不行,因为车子小”。你这样回答,是依成人的经验来判断车子的容量,两个座只能坐两个人,这为孩子们的纠纷埋下了“隐患”。我不太清楚小电车的结构,你的孩子这样问你时,其实我相信她不会真不知道能不能坐三个,应该是孩子心里十分清楚座是两个,但她认为可以坐三个人,她只是通过询问征得你的同意。你这个时候不直接给出你的答案,而是让孩子们自己去想办法,这是最好的。你可以回答“你们自己试试看,能不能坐下三个人,能坐下是最好的”。

不要低估孩子的能力,有了你这样的回答,孩子们的创意也许会让你大吃一惊,真的可以想办法同时坐三个人。人类的创造力是无穷的,我记得有一次看电视,内容是比赛轿车里能塞多少人。我当时想,一辆普通家用轿车标准是五个座位,挤一挤最多能塞十来个吧,没想到最多的一组总共塞进了33个人!

即使孩子们尝试了,三个人不行,最后只能坐两个人,那么通过他们的通力合作和相互配合,得出自己的结论,这无论是对孩子人际交往的锻炼,还是后续游戏规则的制定和遵守,都是非常有益的。他们的探索将形成他们自己的经验和认识。在愉快的心境下,孩子们容易发明创造出新玩法,能量用于创造上而不是争抢上。你的孩子不就是在另外两个小朋友坐车的时候,推着车子跑吗?这其实也是一种三人一起玩电车的好方法,可以成为游戏规则的一部分,总比一个孩子在旁边眼巴巴地看着别人玩要好得多。

接下来,那个小朋友的妈妈强行把男孩从小车上抱下来,她只是在凭体力去解决问题,不去想想孩子原本就“不讲理”了,这样强行抱下来只能激怒他,让他变得更“不讲理”。从这位妈妈的这个动作,不难理解她的孩子为什么那样生硬。如果这位妈妈遇到这种情况这样跟孩子说:你看嘟嘟跑得真快,都能追上汽车,真是飞毛腿呀!宝宝你也来试试,看看嘟嘟开车时,你能不能追上,能追上汽车的人好厉害啊。这样孩子就由一个“被剥夺者”变成了一个“超人”,当然更乐于配合。

你后来又强行抱那个孩子坐到车上,这是你为了面子或对这孩子的恻隐之心破坏了“公平原则”,你的孩子当然不乐意了,她不高兴是对的。而且即使你强行把那小男孩抱上了车,难道真能让这小朋友愉快起来?我想他不但不会愉快,而且会有羞辱感,因为他被你们像一个物件一样摆弄着。而且你的“好心”又引发了自己孩子的大哭,激化了矛盾,更无助于问题解决。

在这种情况下,转移注意力,使孩子们的心思焦点挪到另一个事上,是最好的办法,比如可以这样说:呀,我发现小车好像有点不对劲,是不是轱辘松了,来,停下来检查一下。然后让孩子们每人检查一个,这样孩子们的哭闹就会停止,注意力就不会在谁开车上。轱辘当然没什么问题,孩子们也检查不出什么来,但他们有了一个平息情绪的时间。接下来可以再次帮他们建立“公平规则”,比如可以问孩子“该宝宝玩的时候,如果别人不下车,宝宝高兴吗?”孩子会说“不高兴”,再问“如果该你下车了,你不下车,别的小朋友会不高兴吗?”宝宝肯定说不高兴。采用这样一问一答方法最容易说服孩子,比单方面给孩子讲大道理有效得多。凡孩子在和家长的交流中用自己的语言说出来要守规则的,一般都能做到。再说,孩子有时就是为了一个面子而固执,好好和孩子说,给个台阶下,他不会没完没了破坏规则的。

儿童生活中有无数种这样的“纠纷”,需要家长动脑子去解决。一时没做好也没事,只要把握住以上几条原则,好办法总是会出现的。经常练习,越往后办法越会信手拈来。孩们子都很单纯,“忽悠”他们并不难。

祝福你,祝福可爱的小嘟嘟。               


(本文选自《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》)                                                                                                                      

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