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准媳妇见准公婆

(2009-03-10 12:12:12)
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两性话题

恋爱婚姻

婚姻情感

男女定律

分类: 两性话题

准媳妇见准公婆的功略

两性话题

 

  导读:对于那些首次上门的“丑媳妇”来说,未来的公公婆婆恐怕要比世界上最刻薄的老板更可怕,因此大部分女孩都会忐忑不安。怎样才能给二老留下一个好印象,让自己的婚姻得到他们的衷心祝福呢?

 

  首先要学会赢得他母亲的欢心

  有一点可以肯定的是,母亲在面对儿子婚姻大事的时候,保护欲通常会表现得更强烈一些,而父亲在这种时候一般只是坐在一边默默地打量你这位未来的儿媳妇。所以,婆媳首次见面,我们最需要取悦的人无疑是他的母亲,但她往往也是最难以被你打动的一个。对大多数公公来说,只要儿媳妇不诈诈唬唬、有教养、手脚勤快、对长辈有礼貌就可以了,但婆婆对儿媳妇的期望值往往更高。她会担心你是否有能力照顾好他们的儿子,更害怕结婚以后你会取代她在儿子心目中的地位。所以你必须让婆婆知道,你真心地爱她的儿子,因此也会像爱自己父母那样爱他们。

 

  其次是了解对方的家庭习惯

  就如有些公司的做事方法比较官僚,有些公司则比较有活力一样,每个家庭也有着不同的家庭文化。能否迅速适应某个新公司取决于你能否迅速掌握其公司文化。同理,想要尽快与对方的家人打成一片,也必须首先对他们家的家庭背景以及父母亲的基本价值观念有所了解。

  假如这个家庭偏于保守,讲究长辈与后辈之间的身份差别,那么第一次见面就一定要按照他家的规矩行事。不要当着长辈和别人的面亲吻或者搂搂抱抱,否则将被视为没有教养。

 

  知道了这些还要注意以下六大忌讳:

  第一大忌:不能抢着帮准婆婆做事

  有的准媳妇们一定会说第一次登门哪能那么没眼色啊,看到婆婆做饭或洗菜什么的自然要搭一把手。这就大错特错了,俗话说的好:打下啥底是啥底。

  人的第一印象很重要,你要是第一次就给婆家留下了贤惠能干的印象,那在人家脑海里这印象可就根深蒂固了。除非你愿意一辈子做个贤惠的小媳妇(不排除有人有自虐倾向),否则就要把屁股坐稳了,不到吃饭时决不能动。第一次你就勤快地做事,人家以后就会照着这个标准要求你,你今后做的差一点样人家就认为你是在偷懒或摆谱。为了避免人家将来对你有过高的要求,暂时就别做得太好了吧。这里不是教育你们要做个懒鬼,只是教大家什么时候该做什么时候不该做。

 

  第二大忌:别在婆家人面前被准老公支使的溜溜转

  恋爱或婚姻中两人之间总有一个是占主导地位的,也就是说其中一个人比较强势。那个人可以是你老公,但不能让婆家人知道。

  大家想想人家要是看到自己儿子在媳妇面前这么硬气,以后还能把你当盘菜吗?老公要是听自己话,婆婆还敢小瞧你吗?她就不怕连儿子一起失去了?

  所以不能在婆婆面前被老公支使的溜溜转,更不能有惧怕的表现,要硬气点。

 

  第三大忌:要懂得支使老公做事

  老辈人的想法大多是:男人是一家之主,是不能做家务也不能进厨房的。但是问问现在的媳妇有谁赞同这个观点呢(不包括有自虐倾向的)?

现在的媳妇不比过去要靠婆家养着,把老公的地位放到头顶上去。现在有的女人比老公赚钱还多呢,一样的  工作时间,女人凭什么回到家里还要象伺候大爷似的伺候老公啊?家是两个人的,家务自然也是两个人的。

  第一次上门的时候你要不在婆婆面前扭转这个局面,今后你就是做到累吐血人家都会觉得是应该的。咱们女人干点活不要紧,心寒的是人家还不领情不道谢一副理所应当的样子。只要是不想今后过的窝囊的姐妹,都要学会在公婆面前支使老公,尤其是第一次上门时。

  第一次你不支使他,以后再让他干活婆家人就觉得不对劲了。你要把这当作一种习惯来培养他,同时也在公婆的大脑里建立新观念。

 

  第四大忌:不必一味地说讨好公婆和小姑的话

  第一次上门都想给未来的公婆留下好印象,这本身没错。错的是有的人吃软怕硬,你越讨好他越出错,人家不把讨好当礼貌而当作你怕他。

  如果婆家人是那种你敬他一尺他就敬你一丈的人家,那就使劲讨好吧,这还会增进你和婆家之间的感情呢。但是第一次接触,你知道人家是什么样的人啊。有的姐妹以为自己准老公懂礼貌待人和蔼婆家也错不了。告诉你们这就大错特错了,千万别在准老公身上找婆家人的影子。都说慈母多败儿,反之也一样,事事顺从的儿子多半有一个“疯狂”的老妈。

  总是追着老板屁股后面夸奖他的领带多么有品位只能让他怀疑你的动机。在赞赏别人的时候一定要态度真诚,这一点对于第一次见面的公公婆婆也是一样的,婚后你有一句话没对人家心思恐怕就要世界大战了。假如你未来婆婆的厨艺不怎么高明,那就不要违心地说好吃。乱拍马屁很难做到天衣无缝,过不了多久她就会发现你的破绽。相反,假如你真心欣赏她做的菜,也不必极尽溢美之词。婆婆的眼光最凌厉,她完全可以从你的眼神里读出你的真实想法。要知道人的毛病都是惯出来的,相信聪明人是不会惯给别人这样的毛病的。

  所以,准媳妇们不必一味讨好,只需做到有礼有节就好了。这里不是教准媳妇们做一个无礼的女人,只是教大家态度要不卑不亢,行为要有分寸(不能丢自己爹妈的脸)。

 

  第五大忌:婆家人提到原则性问题时要寸步不让

  有的辣婆婆已经摸到小女人软肋了,知道第一次上门的小媳妇不好意思开口替自己争取利益,所以就把彩礼和陪嫁一应事等在这个时候提出来。

  打个比方说有的婆婆会这样说:“你小叔今年考大学,家里真没有余钱了,你们的事就自己多操点心吧。”

  准媳妇一般在这个时候都不好意思出声,那就错了,你不说话人家就当你是默认了,事后你再在这事上挑理就是你的不对了。结果怎么样呢?就是委委屈屈的把自己嫁了,还不能说人家的不是,因为是你自己同意的。现在这世道谁见便宜不占啊,你不争取人家就是有也不会主动给你。事后还会说:“我那儿子有本事,娶媳妇没花一分钱,媳妇家还倒贴呢。”到时候你就自己靠边郁闷去吧。

  女人自己不知道尊重自己就别指望婆家人能高看你一眼了。所以关键问题上要能拉下脸,必要时可以连守带攻,对于装聋作哑的婆家更要主动出击,人家哑你自己不能哑。不然结婚时再争取就晚了,婆家人会说:“那你早也没说啊。”这一句话就把你噎死了。

 

  第六大忌:第一次上门别送钱(带点食品之类的小礼倒是应该的)

  有时小两口在一起时会合计第一次去男方家要带点什么礼物,一时想不出来干脆就折合人民币送去了。

在这里告诉大家带什么也别带钱,这不是小气,请准媳妇们看下面分析的有没有道理。

  首先是多少的问题,你说不知道人家父母喜欢啥,还是给点钱来的实在。

  但你想过要给多少钱了吗?也许在你眼里挺适当的数目在婆家人眼里就是毛毛雨呢,搞不好你就会落下一个小气鬼的罪名,你说你冤不冤啊?或者反过来说你想多给点,让人家怎么都挑不出理来。那你想过以后了吗?

  还是那句话:打下啥底是啥底。第一次登门给的越多,人家以后对你的期望就越大。为了说着方便,咱就用数字来说事儿吧。

  第一次登门时你给了一千,婚后过年时也该给公婆表示点吧,可那时偏巧你就拿不出一千了,怎么办?那就少孝敬点给五百吧。这在你眼里再正常不过的事,到了多事的公婆那里可就变味了——第一次上门还给一千呢,怎么婚后了过年就给五百啊?是不是越来越不把我们老两口当回事了?

 

 

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