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家长不都是对的,孩子不都是错的。反之亦然

(2014-07-16 15:48:49)
标签:

育儿

分类: 新昭明文选
在襄城区女性道德大讲堂檀溪湖社区分讲堂的一个发言  
——兼膺襄阳首届“最美家庭”之教子有方家庭答谢辞
□刘清原

 
各位大妈、大姐、同学、小朋友,大家好。

虽然我家参加了最美家庭评选,并且入选,但我没有资格骄傲。

说实话,这个城市、我们周围还有很多优秀的人,还有很多优秀的家庭。我更认为,每个家庭有每个家庭的特点,每个家长有每个家长的可取之处,每个孩子亦然。

俄国大文豪列夫-托尔斯泰说过一句很有名的话:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。——我其实是不大赞同他这句话的。我认为,幸福的家庭其实也是各有各的幸福。你有你的幸福,他有他的幸福。每个人、每个家庭对幸福的感觉和体验,都是不一样的。   

因此,我倒是觉得我这边,位列最美家庭,实在是过奖,说是特色家庭,倒是比较合适的。

 点击图片或使用键盘← →翻页

但我当初的参选,倒也不是全无道理的。因为最美家庭嘛,虽然家庭不一定最美,但书提前最美了。大家看这三本书。。。。。。因此,同事说:快去参加。你不参加的话,没道理啊。

感谢妇联领导给这个机会。

借这个机会,想与大家分享六点体会。   

一、家长不都是对的,孩子不都是错的。


我的说法可能很多家长接受不了,但是我也不想说假话,因此还是按我的想法说。说的不对大家批评。

现在到处在讲弘扬传统文化。总体上来说,这是有道理的。但是有些明显值得讨论的地方,并没有引起足够的注意。比如说,我们在很多宣传栏上看到堂而皇之地贴着弟子规。

弟子规有个序。序后面的第一部分前几句咋说的?

父母呼 应勿缓
父母命 行勿懒
父母教 须敬听
父母责 须顺承

父母如果总是对的,那么,没问题。但是,父母能保证总是对的吗?

人的思维都是受限的,大家也都在不断进步,家长也一样。

最早流行公交卡的时候,我还很不屑。别人刷卡,“奔”地响一声,我仍然很豪迈地从口袋里摸出脏兮兮的五角钱,投进去,现在回想,像阿Q一样。但后来就改变了,因为卡方便,而且干净。想法就不同了。

最早的时候,看汽车都按交警的手势转向。说,警察太厉害了。后来才发现,是车灯先打的,交警在按车灯的指示打手势。再后来,更发现,是车道、信号灯就是那样安排的。

你自己都还在进步,咋能保证你都是对的,逼着小孩听你的呢?
 
不是因为你年龄大,你就什么道理都懂。不能因为孩子小,就让他所有的事情都听家长的。

有些家长喜欢打孩子。但问题是你凭什么可以打孩子?

外人是不能打你的孩子的。但是,谁又给了家长打自己孩子的权利?

家长总是觉得自己很牛,孩子一反驳,就觉得自己被冒犯了,没面子了,就发火,甚至出手。但显然这不是好的家长应该有的态度。

大概去年吧,看了妯娌的三国时代。看那个片子,你会发现那里面的家长从来做事都不公平。那么现实中呢?许多家长也未必能够做到公平。现在的家庭,虽然一般都不是三个孩子,但是在做事情,处理事情的时候,很难保证是惟一正确的选择。家长喜欢把目标订太高,喜欢不断追问成绩,喜欢夹枪带棒发议论,动不动就是“谁怎么样,你怎么样”,等等。那么,如果家长的决定不正确,说法不正确,态度不能让人接受,孩子可不可以反驳和提出自己的意见呢?当然应该是可以的。这时候,家长务必放下架子,以平等的态度与孩子对话。

家长也应该有一个心态,即不能因为自己是家长,每次都要争个赢。

根据我们的体会,有时家长说的对,小孩子不一定当时就接受,也要面子嘛,但晚一点可能就按你要求的做了。要留一点时间,要有耐性。  

但有的孩子啥话都不听,显然也不对。

二、家长不都是错的,孩子不都是对的。

有些孩子,会认为他们掌握了最新潮流,有最新的通讯工具,掌握了最新的信息技术,所以知识都是超越前人的,因此根本不把爹妈放在眼里。但是爹妈毕竟有更多的阅历,也有更多的生活经验,有些经验是很宝贵的,值得参考乃至执行的。

举个最简单的例子,小孩子在外面应该知道保护自己,不要随便向陌生人透露自己的个人信息,不要在手机上时刻显示自己的位置,不要在微博上透露过多自己等等。——无论怎么说,这些都是有道理的,都得对孩子讲,而且得不厌其烦地一遍遍地重复。

在小孩上大学的时候,为了方便交流,我们建了个QQ群,叫新三好。新三好的意思就是,吃好,休息好,学习好。现在可以改成工作好了。

QQ群的好处,一是可以交流,二是可以避免吵架,避免直接冲突。因为有时候在某一个时期,双方都控制不好,或者说三方都控制不好,随时可能吵起来。一言不合,就吵个不欢而散。当然我吵的时候多一些。然后她妈再来做中间人。

我想我那时主要是对她在微博上的言论提出一点看法。常常直接回在微博后面。提醒一下。然后她就感觉一直被监控。于是很愤怒。

后来我们就改变策略,有时用私信说,有时在群里说,有时就整理一下思路,发到QQ群的论坛里。我发过这样的内容:

*为什么不能在微博里乱说*

选秀是什么?是展示。
微博是什么?其实也是展示。

选秀是临时的展示。
微博是经常的展示。

你根本不知道谁在看。
也许那里面就有候选丈母娘、候选婆婆在看着。
 
新一代的丈母娘们、婆婆们,不过四十多岁。
就算不是电脑的行家里手,至少也会在网上看电影、看微博的。

谁会欢迎一个乱花钱的主儿?
所以,即使花了钱,即使花的钱不多,也不必在网上说。

谁会欢迎一个喜欢发脾气、喜欢使小性儿、喜欢骂人、喜欢贬损人、喜欢打击一大片、喜欢贬损过去的朋友(广义及狭义)的主儿?  
所以,即使不是淑女,在网上的时候,也要装的像淑女。

三、没有多少事情是只有一种选择的。

我学电脑,最初就用的五笔,九八版。

小孩最初学电脑的时候,我也推荐五笔。但人家拒不接受,非要用拼音输入法。为此也还吵过。但后来也算了。因为人家拼音好,输的一点不比我慢。我大概是因为拼音不好,因此只喜欢五笔。

像这样的一些事情,生活中还有很多。

今年的高考成绩昨天出来了。分数线也划了。有些人又会纠结要不要复读。人的观念都在变,家长们也在变,我也在变。以我过去的观点,复读是浪费资源,也造成新的不平等(有的下一年还成了状元),也不一定有必要。但是后来这种想法有所调整。因为有的同学复读后,的确有更大的出息。

因此,我只能说,不复读是一种选择,复读也是一种选择。除非出来个新政策——不让复读。否则复读就还会是一种选择。但这,一要看学生意愿,毕竟多读一年挺累的,要不是个学习型学生,那是浪费时间;二也要看家庭承受能力,因为有的家长已经非常辛苦了。

但是今年的荆州文科状元据说也想复读。我个人感觉,真复读的话,纯属浪费资源。当然她也许有她的考虑。

站在我本人的立场,我当年不会复读。再给我机会,我依然不会选择复读。因为家境一般,我必须早些自食其力。这也是一种责任感。但在中学的时候,我肯定会更努力一些。扯远了。

那么,在家庭中,在学校,很多时候面临着一些选择。再如,学生住校不住校。我是住校的十分坚定的支持者,不赞成走读的,特别是对男生。她们也同意。于是小孩上五中的时候,最初是很自然的住校了。但后来也确实出现一些情况,比如学校的洗澡条件太差,食堂的饭太差,身体有一阵不是很好,天天和好学的同学们在一起压力太大,等等,于是情绪上有些波动。也是事实。这种情况下,几经讨论,于是租房,走读。但是学校的宿舍依然保留着。

虽然觉得住校有很多很多的优点,但是我后来感觉到,有时候很多事情还是可以调整的。不能一条道走到黑。该调整时,就得调整。
 
四、无关紧要的事情,有必要计较吗?
 
家长间闹矛盾,家长和孩子间闹矛盾,很多时候是为了一些鸡毛蒜皮的事。

起来早点,起来晚点
稍微睡早点,稍微睡晚点
作业做快点,作业做慢点
饭菜多吃一口,饭菜少吃一口
不想吃普通西瓜,想多花几块钱吃麒麟瓜,真的那么重要吗?

但有时候 就能引发矛盾,引发激烈的冲突。

好的习惯是需要养成的,也需要督促。但是没必要上升到大动肝火的地步。

我有时候就在想,不就是个家长吗,有什么了不起?凭什么让小孩子什么都听你的,吃啥饭、穿啥样的衣服、看啥电影、特别是何时走亲戚、何时参加家长们的聚会,等等,都不让小孩有一点发言的机会。家长去掉这样的心态,在小孩表达自己的意见时,就可以平衡了。
 
的确,有很多时候,有些事情不是只有惟一的选择。

五、有必须要做的事情和一定不能做的事情吗?


参加上次那个评选,我们其实没有另外写材料,直接就用了一篇文章,即写一家出了三本书的那篇文章。

那是必须做的事情吗?也不一定。但是想到那儿了,也可以做到,而且总体质量我以为还是相当高,也是相当有特点的,就做了。

对于喜欢写作的人来说,看到作品能拿在手上,通常还是有一种喜悦感的。

这和喜欢旅游、喜欢摄影,于是不断地更新装备,大体是一个道理,而且花费要少得多。

事情做的对不对,有时是有一个权威的判别标准的,但有时候并没有。有些事情,只能先做了再说。
 
六、视野与责任,这是每个孩子都应该具备的。

说到三本书,书里写的什么?

先看下这篇文章(节选)。

2004年,《看那支最美丽的队——西子林体育评论&明星访谈&网络诗文集》出版,作者刘清原(网名西子林)。
2012年,《你我是最美的邂逅》出版,作者张帆(网名湘云)。
2013年,《在最美的大学报樱花》出版,作者刘婷婷(网名苏小澈)。

刘婷婷,2009年由襄阳五中考入武汉大学,2011年在新浪推出武大樱花节系列博客报道。成为新浪博客频道“校园名人”的同时,也被武大媒体戏封为“樱花节博客一姐”。

刘婷婷的系列博客,收获颇多好评。一位媒体人这样评论:“(博客)所提或所涉及的报道的连续性、对身边热点的关注、报道视角的选择与策划、内容及文字的体贴、新交流平台和新媒体平台的善用、大学生视野的打开及新闻专业教育的新思路,或能给相关人士以一定的启发。”

武汉大学被誉为中国最美的大学之一。于是,有了“在最美的大学报樱花”这个书名。
(《最美书香 襄阳佳话 网络传奇》)

但是,最初,小孩对美景视而不见,是完全忽视的。每天关注的也只是自己的生活、学习,纠结于洗头不洗头、作业怎么做、与好朋友的关系又怎么了。。。  

时光倒流到一年前。去年的武大樱花,似乎比今年开得好些,我却一点都不记得了。那时的我,是个初入大学的小姑娘,还是武大的“新鲜人”,带着点桀骜的傻气,囿于内心的小小世界。去年父母来看樱花,我带了他们进校,指点了他们吃饭,自己却奔波在宿舍与教学楼间,在拥挤的人群中小声抱怨。那时的我,总是目不斜视,步履匆匆,急行军一般向前挺进,从未驻足,从未抬头,认真看一看旁的风景。父母玩的尽兴,唯一的遗憾,是没有拍到我的照片,因为我不配合。我不爱照相,从高中起,因为不会忸怩作态,摆不出好看的姿势,只觉得丢脸难堪。我也一并忽略了所有适宜照相的风景,看到樱花树下拍照的人们,总是紧绷起神经快步走过,于是去年的樱花是什么样,我居然都没有印象了。一年前的我又怎么会知道,一年后的我在做着樱花播报?。。。(《我的2011武大樱花季》)

有些段落写的很美,我们一起看一段:

今日(4月2日)仍出了太阳,天色也还明亮,但疯狂呼啸的北风,演绎着降雨降温的前奏。樱花大道上的樱花,一天比一天稀疏了,还在狂风中洋洋洒洒。鲲鹏广场拥挤着最多的游人,却已无最美的樱花作伴。行政楼边的那一大片,也有些稀稀落落了。落叶纷飞,黄沙漫卷,此刻的武大校园,实在让人有些伤感。然而,在那一簇簇的树枝上,生出了星星点点的翠绿,粉白的樱花将要凋谢之时,新发的绿叶也渐渐地铺展开来了。与其为樱花的凋落而伤感,不如为自然的新生而欣喜吧。明年三月,又将是武大樱花烂漫时。(《大风起兮云飞扬 樱花落雨散微香》)

当然,也有文章写到家长:

我以前写过一篇《我爸这人》,我爹美了很久,我娘十分嫉妒。因为我从没专门写过她。其实我写过,在高二的一次语文考试上,我试着写了一篇表现“伟大的母爱”的作文,然而我失败了。因为我娘这个人,在我的印象里一直是很彪悍的,就算累了病了,还能把我和我爹骂得狗血淋头。大家都知道,在所谓的优秀作文中,母亲的形象往往是一个温情脉脉的病秧子,这样你才能一句话就把她气得病倒,然后你一想起她平时对你多么温柔,就愧疚地去端茶送水,然后她感动地说了一句话,你就泪如泉涌,母子二人相拥而泣。这个桥段确实感人,可惜从没发生在我家里,所以我一听到这种作文,就要毛骨悚然。。。。(《我的南瓜娘》)

看看她妈写的一篇文章:

在买书的问题上,我与孩子产生一次严重分歧。中央台《百家讲坛》刘心武老师讲《揭秘〈红楼梦〉》时,我们一家三口常在吃饭时边看边吃。因当时中考已近,中午时间也比较紧,大家在一起并无多少机会讨论细究。她问一些有关《红楼梦》里面的问题,我们无法一一给她解答,只是在催促她中午睡午觉的同时,告诉她等中考完了找出《红楼梦》好好读读,疑问便可以解决了。

。。。及至社会上热炒刘心武老师的“揭秘红楼”时,世事未谙的孩子便把刘老师的书奉若神明,对刘老师的观点论据更是顶礼膜拜,以及更将那些带有主观臆造的推测当作读红楼的指南。。。在狂热的崇拜心理支配下,小孩非要买一本《刘心武揭秘〈红楼梦〉》时,我和他爸爸给她浇了一瓢冷水。我的意思很明确,此类书不是不能买,但并无收藏价值,无非哗众取宠;此类书不是不能看,广纳众言多渠道了解,未必不是学习。再一个方法就是网上搜书可以看到,阅读非常方便。

这两条意见传达给她,立时像桶了马蜂窝样。她的情绪很抵触,言辞中没有任何商量的语气。认为我们不支持她购书,是对她不信任不理解。而且举例说班上很多同学都买了,言下之意我非要一本不可。话到这里已经是谈不下去了。关键时刻他爸爸插上来:坐下来商量好不好?你无非是想买书;你无非是劝阻。这样吧,我把这买书的经费先发给你,你不慌急着买,晚上到网上先读读,假如觉得有必要留存,你就买去。你先不要指责,也不要把你的观点看法强人接受。都冷静一下再决定买或是不买。

眼看要燃起的争吵之火熄灭了,唱红脸的老公把握事态发展,非常周全地处理好了此事。老公的调解能力源于他平和冷静的心态及遇事不慌不忙的处理方法,看来我在这方面还是很欠缺的。都说女人沉不住气,我也不能脱俗。想起和孩子一起看过的一本书,是刘墉的《没有不能沟通的事》,那里面讲了很多小故事来开启我们的头脑,到实战时怎么就忘了呢?很是惭愧啊。
(《没有不能沟通的事》)

好像是在夸我。不过说实话,固然问题似乎解决了,但事实是,仍有许多新的问题,仍有许多新的讨论、争论乃至争吵。那也很正常。  

另一篇——

女儿告诉我这样一件事:她说中学同学G现在患重病急需帮助,四中的某同学找到她,想请她帮着联络原来的老同学们捐些款,并把一张四中号召全校师生献爱心的宣传单带来希望张贴在五中校园。

女儿对初中同学现在的境遇很同情,随即与分散在各班的老同学们逐一联系。但从联络效果上来看,宣传力度不大,收效甚微。思忖良久,她想出了一个通过校方正式组织学生捐款的大胆想法,午饭时候说出来和我们讨论时,真把我吓着了。我说,这个得病的同学是值得同情,要捐款我们以个人名义直接送到他的学校好了。你何必要发动原来的校友甚至惊动你们学校官方呢?这个事情要花费很多精力来做,你得先把初中校友联络上并达成共识,下一步还要一起找校长去游说。这中间须有个牵头人负责这事的全过程。现在可是高考关键时刻,你分清主次好不好?

女儿见我表明这样的态度,立刻急着辩解:“这是有意义的活动,所学的道德规范都是纸上的,我们缺乏的就是这样的践行。都说现在的孩子冷漠,为什么不给一个体现爱心的机会?你们不也是常说要关心同学爱护同学,现在真要做了却要阻止我!”

显然孩子偏解了我的意思:关键是不能因此而耽误更主要的事。而她坚定地说:“我知道现在是非常时期,但救人比高考更重要!”

从另个角度看救人确是刻不容缓。我能理解她多么希望能尽快尽早帮助患病同学脱离病魔折磨的心情,也很能理解她这个深受传统美德教育多年的“孝雅”标兵学生的作为。与他父亲讨论后,达成一致观点,在不影响高考复习的基础上完成前期联络工作,尽量让已经保送到某大学的L同学出面和学校谈(该同学不参加高考),并负责联络四中同学随时关注患者。

第二天女儿已经联络到很大一部分老同学,晚上下自习后又联络上了L同学。L同学本来已经回家休假,听说此事后立即表示全权负责本校募捐工作并与校方洽谈。

女儿和同学们的组织工作做得非常出色。为了扩大影响面,她还给本地媒体报了线索。学校第二天下午将通知张贴在校园内。本地报纸作了《四中、五中联手救助患病学生》的新闻报道,并配以《“90”后的爱心》评论大加赞赏。当我得知她主动要求记者阿姨不要在文中提名表扬她时,更加感觉到女儿已经真的长大了。
(《救人比高考更重要!》)
 
一方面是沟通的重要,一方面也是提供多种可能,然后选择一个最合理的方案。

许多办法都是这样想出来的。许多问题也是这样讨论得到解决的。
 
我以前在与一些学校的同学们交流的时候,说过这样的话:

每个家长都有不同的特点。
有的好学,见多识广,什么都知道。
有的技术好,水电坏了,门坏了,他都能修好。    
有人喜欢喝酒。
有人喜欢看球。
有人喜欢上网。

爱你的方式也不一样。
有的家长会做饭,点啥菜买啥菜,好的只让你吃,她说她吃过了。
有的家长夏天热,给你扇扇子,有时一夜不睡。
你开始独自上学了,家长可能跟着。不是不相信你,实在是爱护你。

有很多生动的故事。对学生来说,要观察。

回到主题,也就是我说的,每个家庭、许多家长,都有闪光的地方。
 
每个人都可以选择不同的人生,可能是优质选择,也可能是一般的选择;可能是对的选择,也可能是错的选择。

可能没有哪种选择一定是最正确的,一定是最有道理的,但是对每一种选择,我们都可尽起责任。

无论怎么样,踏实、认真、上进的人生,就是负责的人生,就是值得尊重的人生。
 
有这样理念的家长是值得尊重的家长,这样的孩子是值得尊重的孩子,这样的家庭也是值得尊重的家庭。

向大家学习。

谢谢大家。                             


 
                                           (2014年6月24日)


 

相关链接:“武大樱花节博客一姐”出书 襄阳一家三口“最美”系列出齐(专题)


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