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对于某些关系,也许你需要做的是切割

(2016-03-02 11:14:39)
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杂谈


对于某些关系,也许你需要做的是切割
对于某些关系,也许你需要做的是切割

前天和一位朋友吃饭,提到她的一位朋友。我说,有个冒昧的建议,这样的朋友,最好不要。


她的朋友这一年多里陷入婚姻危机,做为全职太太,她对于离婚完全没有思想准备,也不知道如何应对,惊慌失措的时候,经常会在深更半夜打电话给我朋友,哭诉到两三点,她去睡了,朋友却陷入严重的失眠。上次朋友来深圳,本来要约我吃饭,因为她的电话,赶到她住的城市,去安慰她。她去朋友所在的城市,住在朋友家里半个月,也是经常拉着朋友聊到半夜三更。朋友是个善良的人,问我应该怎么帮她才好,我说,这个事情不好帮,从描述来看,她是个依赖性很强的人,而且并不为别人考虑,朋友已经很够朋友了,但不能帮人帮到连自己也陷下去。

朋友说她那位朋友现在正学画画,希望有些寄托后的她会走出来。


事实上,那位朋友的丈夫为什么会想要离婚,从她漫长艰辛的反应过程中也能够猜到一二。现代社会,即使是中国家庭,除非一方有非常强的经济和精神承担能力,否则难以完全负担另一个人,因为人不是宠物,有思想,会诉说。

所以我建议女性就算是做全职太太,也要有自己的兴趣爱好,最好是有能够养活自己的一技之长,而不需要依赖他人。


我对朋友说了一个词,“识哄”。朋友遇到急难,伸出援手,是份内的事,但是如果长年累月的情绪陷溺,除非是深爱自己的家人,否则别人没办法一直承担。聪明的人,会珍惜朋友的付出,藉着这种力量,走出困境,而不是把朋友也一起拖到自己的困境里。

我也遇到过朋友离婚的事情,我陪着她,默默地走,她不哭,不说话,我也不问,就是陪在她身边,后来,她又恋爱、结婚,现在生活很幸福。


切割需要勇气,弥合需要智慧和包容。

有位朋友,太太像个小女孩一样,比较情绪化,也是全职太太,虽然已经是两个孩子的妈妈,还经常闹脾气。朋友总是好言好语地哄,他说:“我选择她做人生伴侣,就要对她负责,两个人相处总会磕磕碰碰,我在外面辛苦,她在家里一样辛苦,她不能分担我的事情,但我可以分担她的。”理工男的浪漫,的确不如文艺男的花哨技巧,往往是生活上的笃定和理性。

对于某些关系,也许你需要做的是切割

抱歉,我只能尊重值得尊重的人》一文发布后,有人留言说:

赵博士的事我第一次听到,我在农村见了无数重男轻女的各种现象,我也是其中之一。来广东打工后,见到很多女孩寄钱回家,我是其中之一,可称为家庭包身工。后来为了彩礼闹翻。好在都过去了。


我回复说:

赵博士的事情,看得非常难过。请容我说句可能不是太适合中国社会的话:对于家中的欲求,也要适当地切割,尽了一定能力后,不必予取予求。即使被别人说,也要顶住,毕竟,有时候,孝顺尤其是顺并不能换来幸福。Good luck!


赵庆香被害后,有媒体撰文说,悲剧原本可以不发生,只要好好沟通。

很多人都以为好好沟通可以解决很多事,但是,有些事情并不能做到好好沟通。赵玉令要的是钱,这个目的达不到,沟通是没用的。

同发生在招远的麦当劳女子遇害案,能够好好沟通吗?杀人的邪教凶手认为:“那女人抵挡了神。”


我们往往以自己的智识和善意去衡量别人,认为农民一定淳朴善良,认为生了孩子就要疼惜,但是,在中国很多农村,溺死女婴几乎是惯例,养儿为的是防老,孩子不过是工具。不要说女孩不被当做人来看,就算是男孩,如果违逆家中的意愿,尤其是拒绝传宗接代,也不见得有“好果子吃。”


知乎上围绕着赵庆香事件的讨论中,有人先引述了新闻中的一段话:

赵父彻底疯狂而绝望:“女儿白养了!唯一的儿子因为她不肯帮助,娶不上老婆,我活着还有什么意思,我活不好,你们也别想好好地活!”他操起斧头直奔女儿女婿房间,先一斧子砸开了女婿的脑门,又朝还在沉睡中的女儿头部猛砸…….


然后发表了自己的看法:

很夸张吗?在6年前的一个五一节,我带着礼物回家,我父在我睡觉时候说过差不多的话,然后他跑进厨房拿菜刀。“儿子白养了!唯一的儿子不娶老婆,不生孩子,我活着还有什么意思,我活不好,你们也别想好好地活!” 区别是我没有兄弟姐妹,另外我没睡着。


遇到这类情况,怎么办?

用金钱和孝心感化吗?

顺从父母的意愿,让买房买房、让结婚结婚、让生孩子生孩子吗?

那是一种做法。

如果自己还希望有独立的人生,我的建议就是“切割”。

少来往,少见面,寄自己能够承受的金钱,照顾他们的生活,但是保持一定距离。


是不符合传统意义上的“孝顺”,但是如果孝顺的代价是失去自我或生命,那么,切割也许是适宜的做法,而且,随着时间推移,也许一切都还可以缓和。


对于某些关系,也许你需要做的是切割

人是社会动物,总渴望被社会承认,否则缺少存在感。

人也害怕被别人说自己不够朋友、不够孝顺,尤其是在中国这样自古讲究“孝悌节义”的国家,两相权衡,宁愿失去自我,在痛苦中煎熬,也不愿意贻实口实。


这几天看《末代皇帝》,因为尊龙的演技,特别搜索了几个关于尊龙的访谈。


其中一个访谈里提到为电影《自娱自乐》宣传的一个活动:


问他,你是不是容不下那些……他淡淡截住,说:“我从来不容。”

……

最后发布会,最后出现尊龙,以为他耍大牌的记者们很是反感,在仅有的两分钟提问时间里,问他:“你为什么不出现?”他的笑容,一下子定住了。

尊龙是一个说起话来语言和逻辑都很连贯的人――这样的人向来要么不说,要么滔滔不绝。

“我是有一些自我,但是我没有错……我错了吗?没有。”

晚上来到上海影城的他,认为自己是为了一部电影而来。就和这一次从国外飞回来的理由是一样的。

虽然已经隐隐觉得,和他原本所以为的(或期望的)很不一样。就是因为这一份“不一样”,使得他拒绝将错就错。

“做人已经很累,时间又很短,不过才几十年,我不愿意做一个假人。”


据说,尊龙现在在加拿大的一个依山傍水的小城里隐居。

这样的现状,在媒体眼中会是“近况很惨”,在一些人眼中,可能是“应该会很幸福吧。”


一切,不过是“容”与“不容”。

容,就打落牙齿和血吞。

不容,就坦然地建设自己的世界,受得了热闹享得了孤单,且,不畏人言。

在容与不容之间,也要经受住这个煎熬。

这就是人生。

在这个世界上,有千千万万不同的人生样本,你想怎么活,只要想好了、想清楚了,明白且担得起前因后果,就走下去吧。


做人已经很累,时间又很短,不过才几十年,做真人假人,都无所谓,是自己清醒选择做的就好。


人生真正的悲剧在于:不能选择的时候被动,能够选择的时候,还是被动。

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