1）
    完美有个同学叫韩汝良，高高的个子，粗壮的身材，完美第一眼看到他的时候就不由得想起了古装剧里的汝南王。韩汝良就坐在完美的后面。

    有一次测验，收卷子的时候完美还没写几道题，于是抢了韩汝良的卷子来抄，韩汝良跟后面大叫：“我还没写名字呢！”完美说：“我给你写！”抄完了大笔一挥签上了名字就交给了老师。
    第二天老师念测验结果，“王朋，87分……韩三娘，69分……”，全班哄然大笑。
    卷子发下来韩汝良一看，原来完美写的太草，把“汝”写的分了家，“女”字边跑到了“良”的身上，乍一看上去可不是“三娘”吗？到也怨不得老师叫错。
    完美被暴扁。

2）
    上大学的时候同宿舍的六个人都懒的要命。中午吃饭回宿舍往往只派一个人上四楼去拿饭盆，其余人则等在楼底下准备接从四楼被扔下来的饭盆和勺子，开始难免生疏，经常饭盆、勺子的满地乱飞，好在饭盆质量过关，我们的技术也越来越纯熟。
    有一天完美去打水，六个暖瓶一偷懒就只拿了四个，刚走到楼下就听四楼大喊：“还有俩暖瓶呢，你怎么那么懒啊！”
    完美：“谁懒了，那你扔下来吧，我接着！”
    说罢就放下手中的暖瓶拉开架式做好准备，路过的男男女女纷纷围观。楼上那哥们一点也不含糊抄起个暖瓶就扔了下来。
    完美稳扎马步，嘭的一声就接住了飞坠的暖瓶，还来不及暗自窃喜就见暖瓶应声而碎，暖瓶碎渣子和剩水一点也没糟蹋全扣在了完美脑袋上。
    众人唏嘘……

3）
    上大学时有一段时间同宿舍的人酷爱吃臭豆腐。
    有一天完美起晚了，眼看上课就要迟到便急忙穿衣服。穿大衣的时候完美习惯性的玩了个帅，就是小马哥那种特帅特帅的架势。一不小心桌上的一罐臭豆腐被大衣扫落，溅的地上、大衣上满是臭豆腐汁。完美顾不上理会直奔教室。
    一进教室，众人都不由的吸溜鼻子，随后惊呆地注视完美同学落座。
    十分钟后，完美同学被任课老师勒令离开教室。

4）
    大学时代的男生宿舍，每逢夏天的晚上往往都敞开大门睡觉。
    一个周六的清晨，宿舍里传来一阵滴滴的闹钟声，绵绵不绝。宿舍的6个人谁也没醒，或者说是醒了但是实在懒的下去关那闹钟。有的人翻了个身就又继续打呼噜。
    几分钟后，就见从对面宿舍狂奔进来一个人影，啪的一下关上了桌子上的闹钟，骂了一句tmd之后迅速离去。

5）
    完美把勺子别在后腰带上其实是因为饭盆丢了的缘故。完美相信饭盆的存在是次要的，而勺子绝对是吃饭的真谛。每每一到吃饭的时间就能看见完美从后腰中噌的一下抽出勺子，然后伸向哥们的饭盆。
    一天完美内急上卫生间，三下五除二刚松开腰带就听铛的一声脆响，原来是别在后腰上的勺子掉在了卫生间的地板上。完美先是一愣然后弯腰注视了片刻随即愤然离去。
    半个小时后，一同学举着完美的勺子冲进教室，“完美，这是你勺子吗？”

6）
    大学时代完美有一件领子上有羊毛的皮夹克。
    一天完美回宿舍很晚，匆匆脱了皮夹克倒在下铺就睡，而皮夹克则顺手被挂在了上铺同学的床头。
    半夜，上铺同学睡梦中伸了个懒腰，感觉伸手之处毛茸茸的不知是什么东西，不由的浑身颤栗，翻身大叫：“鬼啊……”
    全宿舍惊起……

7）
    大学时代完美经常到北外去跳舞。
    一个周末碰见了一个以前认识的学英文的MM，这个MM不但长的漂亮而且只要是两个人跳的舞就没有不会的。
    慢四快三、伦巴水兵，二人跳的酣畅淋漓。
    突然舞厅里起了一首探戈，因为太高深的缘故舞场上只有两三对随着音乐起舞。
    一旁的MM看得聚精会神的同时不由的感叹：“这个我跳的特棒，怎么也没人请我跳啊……完美你跟我跳！”
    完美大惊：“我……我不会跳探戈！”
    “我教你！”不由分说完美被MM强拉了过去。
    完美全神贯注的学着，动作难免有些木衲，到也配合的不错。MM跳的尽兴喜不自禁的做了个下腰的动作，完美一个不留神没搂住就见MM哎呦一声重重的躺在了地上。完美一时没反应过来，弯着腰愣愣地看着躺在地上的MM心想：“怎么就躺下了呢？”
    MM大怒：“笨蛋！还不赶紧把我扶起来！”

8）
    完美住在北京一个小区的22层楼。楼道窗户旁不知是谁家养了一只黄绿相间的娇凤鸟。完美每每在楼道等电梯的时候都不禁要逗逗那鸟。
    一天，完美等电梯时又对着鸟笼子犯劲。
    “瞎蹦哒什么啊你一天到晚的，你会跟我似的说话吗你，还臭美呢见天的……”
    此时电梯门打开，开电梯的阿姨大喊：“它不会，你会……赶紧的，晚上回来再教它！”
    完美脸红。

9）
   中午休息，完美问同事MM，“冰激凌和先地有什么区别啊？”
   MM耐心解释：“冰激凌外面有蛋卷，用勺子挖（wai）进去然后直接用嘴吃。先地是用机器装进去然后用勺子吃。”
   “那奶昔呢？”另外一男同事插嘴道。
   “笨蛋，冰激凌化了不就是奶昔了吗！”完美怒斥。

10）
    公司的MM们酷爱吃冰激凌。
    一日写字楼下的冰激凌店送外卖上来，众MM们纷纷赶到前台人手一只冰激凌笑逐颜开。
    完美站在座位上大叫：“有没有我的啊！”
    话音刚落，就听外面送冰激凌的男孩大声说：“哪位是李先生，请结下帐！”

11）
    完美喜欢下雨，而且不论雨大雨小从来不打伞。
    一日上班，天下小雨，到公司的时候完美的那件浅灰色的棉布T-shirt上满是深色的雨点。
    刚进公司，就听见前台MM大叫：“快看！斑点狗来了……”

12）
    完美出差去深圳，刚下机场就天降大雨，完美钻进出租车直奔朋友家。
    此后的几天里深圳雨多晴少，每次完美和朋友都趁着雨停才出去，可是最后往往刚到外面就又大雨瓢泼。为了照顾朋友，完美无奈买伞。等到下一次再出门的时候又对雨伞视若不见。几天下来已经买了三把之多。
    朋友到机场送完美回北京，完美说：“北京没那么多雨，那伞我就不带了，都留给你做纪念吧！”
    朋友笑纳。
    飞机降落在北京机场，完美一出侯机大厅，外面大雨瓢泼……

13）
    完美刚到深圳的时候对南方一点都不了解。
    朋友带着完美在蛇口的一家餐厅里跟朋友吃饭，男男女女团团围坐，完美有点不大爱说话了，或着说是突然就腼腆了，看着陌生的人有些口干舌燥。这个时候服务员给每个人都上了一杯水，也许是茶，在座的朋友们视如不见继续聊天，完美当时想反正我也插不上话还是赶紧润润喉咙吧，于是端起杯子一饮而尽。
    几分钟后，大家开始把筷子、勺子放进那杯子洗涮。
    完美撞墙……

14）
    有段时间电视里狂播KFC的广告，一个女的穿着古装在KFC里跟别人比试，最后使的一招是“盐酥拌翅”，那姑娘漂亮，完美喜欢的不得了。
    下班的时候路过百盛的麦当劳，完美想买了汉堡回家吃，排队的时候不断盘算着CISCO的折扣问题。
    服务员：“欢迎光临麦当劳，先生要点什么？”
    完美：“哦？……啊，我要一个猪柳蛋，还要盐酥拌翅……嘿嘿！”
    服务员怒视：“先生，盐酥拌翅请您出门右转50米！”

15）
    女友跟好友上街购物，完美有点发烧就独自在家躺在沙发上看电视。
    小狗乐乐可能觉得天冷就从窝里跑出来跳上沙发趴到了完美的胸口上。完美觉得难受便想让乐乐下去。
    “乐乐，你下去自己睡成吗？”乐乐无动于衷。
    “乐乐，我挺难受的，你下去吧！”乐乐抬头看了一眼完美然后继续睡自己的。
    “乐乐，我求你了，你下去成吗？”完美用手推推乐乐，乐乐往旁边蹭了蹭继续睡觉。
    “呜……汪汪……汪……汪！”完美一急开始冲乐乐叫唤。乐乐蹭的一下就蹦了起来，紧接着也冲完美大叫：“汪……汪汪……汪……”，然后极其不乐意的下了沙发回了自己的窝里。
    “MD，敬酒不吃吃罚酒！”完美翻了下身继续看电视。

16）
    完美和一MM吃饭，酒足饭饱后MM坚持要把没吃完的东西打包带回家。出租车上完美对坐在旁边的MM发牢骚说：“全北京的妇女要都跟你一样，那我估计明年咱们就吃不上猪肉了！”
    MM：“为什么啊？”
    完美：“你把剩饭都带回家了那猪吃什么啊！”
    出租司机接茬道：“对对，生物链就被破坏了！这比‘鸡感冒’可严重多了！”

17）
    周末完美跟朋友家坐客，临走的时候突然发现自己的手机不知道放哪去了，火急火了的四处乱找。
    朋友：“你拿座机打一下不就知道了吗？”
    于是完美开始狂拨自己的号码，9…13911******，连拨了好几遍电话都不通，气的完美大骂：“中国电信都tm喂狗了啊！”
    朋友坐在沙发上斜眼：“你傻吧，这是家里电话不是你公司的分机，你拨9干吗？”
    完美晕倒…… 
18）
    完美和朋友去三里屯happy，喝到高兴的时候完美内急。看到吧台一侧有个卫生间但是并没有看到有什么男女的标注，男女共用一个也是正常的，于是推门方便。片刻完美出卫生间，见外面众MM排队，并用惊讶的眼神注视完美，完美心想早知道我跟里面再抽根烟，憋死你们！
    服务生随即上前指着吧台另一侧的门跟完美解释：“先生，男卫生间在那边……” 
19）
    完美和朋友去三里屯有个习惯，就是先从所有酒吧门口都走一遍然后再决定去哪家happy。可是两个大男人跟酒吧门前一溜达就免不了惹点是非。
    一男人上前低声道：“先生，要小姐吗？全国各地的都有！”完美摇头拒绝。再走两步又一男人凑过来：“先生，要小姐吗，能带走的！”完美依旧拒绝。再继续又一个女的上前招呼：“二位找小姐吗？我那绝对安全！”完美和朋友烦不胜烦，那女的还跟在后面不住游说：“先生，要一个吧，俩男人玩多没意思啊！”。
    好不容易摆脱了那女人，眼看着又一个男人凑过来，还没等那人开口，完美抢先一步凑上去说道：“先生，要小姐吗？”对方一愣然后悻悻离去。

20）
    一个朋友约完美下班后到太平洋百货下的STARBUCKS喝咖啡，离目的地没多远的时候前面堵车完美便下了出租打算溜达过去。刚在人行道上走了没几步就被一女的给盯上了，那女人站在路边冲完美吆喝：“先生，要小姐吗？”完美一听不禁一乐，冲那女的拍了拍自己沉沉的挎包然后假装不好意思地说：“我就一送快递的，不要！”
    那女的先是一愣，然后正色道：“送快递的怎么了，送快递的也是人啊，也需要正常的生活啊！”
    完美哑然。

21）
    小狗乐乐小的时候还没有小区门口的草丛高，完美经常傍晚带着它去那遛弯，乐乐乖乖的跟在完美身后不用拴也不会乱跑。
    一次草丛里来了只很大的斑点狗，那狗大的站起来估计快赶上完美高了。乐乐站在草丛里使劲的冲斑点狗叫唤，斑点狗找啊找的就是找不到藏在草丛里的乐乐。乐乐一着急就冲了过去，完美一看虽然有点犯怵也只好硬着头皮跟了过去。乐乐跟斑点狗很亲热，斑点狗把乐乐往地上一按就使劲的舔了个够，临走还舔了完美两下。完美看着裤子上被斑点狗舔的湿漉漉的痕迹不由得直犯恶心。
 回家的路上迎面碰上了一个姑娘，她一看乐乐小肉球似的跟在完美后面就喜欢的不得了，蹲下来一把抱住乐乐不住的抚摸，完美就站在一旁傻乐。
    “这小东西真可爱……咦，怎么浑身湿湿的，你刚给它洗过澡吗？”姑娘问完美。
    “哦……不是，刚被一大狗舔的……”
    “啊……”姑娘跟触了电似的松手。

22）
    周末，完美躺在沙发上跟正在加班的女友通电话。

    “你跟乐乐干吗呢？”
    “没干吗，看电视呢！”
    “你让乐乐给我叫一声，我想它了！”
    “乐乐，过来！给你妈叫唤两声！”完美把电话伸向趴在一边的乐乐，乐乐无动于衷。
    “你快点啊，我想乐乐了……它为什么不叫啊，你又把它怎么了？”
    电话这边，任凭完美怎么折腾，乐乐就是一声不吭，完美没辙冲着电话：“汪汪……”
    女友心满意足：“乐乐真乖……下班了我给你买罐头。乐乐看着点你哥，别让他又上网跟小姑娘聊天……”
    完美面色阴沉怒视乐乐。

23）
    完美在FULLLINK的STARBUCKS跟客户谈生意。客户是广东人，难缠的要命，一见到完美就滔滔不决的说了一大堆广东话，完美瞪着俩眼睛一眨不眨的听着，等广东人说完，完美深表歉意的说：“对不起，麻烦您用普通话再翻译一遍！”
    广东人先是一愣，然后大为不满的用蹩脚的普通话又把刚才的话重复了一遍，说的那叫一个费劲，话到最后又问了完美一句：“我的要求你能满足吗？”
    完美打了个响指，面带微笑的一晃脑袋说道：“某温忒啦！（没问题）”
    广东人狂吃速效救心丸……

24）
    完美跟一PLMM出差福州。MM是81年的小姑娘，第一次出差更是第一次住酒店。完美把MM送入她的房间，刚准备离开就看见MM站在卫生间门口尖叫。完美冲过去：“怎么了？出什么事了？”
    MM一脸委屈：“酒店的浴室怎么都是带浴缸的啊，这样多脏啊，我怎么洗澡啊？”
    “那上面不是有淋浴的花洒吗，你站在浴缸里洗不就没事了吗？”完美一脸的不以为然。
    “那也是脏啊！再说浴缸那么滑我摔倒了怎么办？”
    “这样吧……”完美站在浴缸上一把将花洒的活动底座掰得朝了外，然后打开开关让水浇在卫生间的地板上，“跟地砖上洗总成了吧？”
    MM笑逐颜开。

25）
    完美周末有睡懒觉的习惯，不到中午坚决不起床。
    一天完美刚起来就觉得肚子不舒服，顾不得穿好衣服就冲进了卫生间解决问题。没两分钟就听见有人敲家门，然后就听见一个姑娘的声音在跟同住的朋友说话，原来是同楼层的姑娘过来借东西。姑娘拿了东西并不走反而跟朋友热火朝天的聊了起来，完美解决完了问题想出来，但是碍于衣冠不整也只好暂时跟卫生间里坐在马桶上装哑巴。
    将近半个小时后姑娘起身告辞，朋友在卫生间外大喊：“出来吧，人走了！”片刻，见完美没动静朋友又叫了一遍。
    就听完美在卫生间里抱怨：“MD，聊那么长时间，我是想出来，可腿麻了啊！”

26）
    完美认为彩票是个机会，而且是个人人平等的机会，对于眼前任何机会完美从来不放过，所以完美经常十块二十的买彩票。
    一天上班，完美刚到公司同事就上来搭茬：“昨彩票怎么样？中了吗？”
    完美一脸丧气：“咳，开出来的号我全有，就是tm不在一注上！”

27）
    MM搬了新家，想养金鱼，就养一条，所以需要个最小的鱼缸。于是完美下班去宜家旁边的花卉市场买鱼缸。
    “老板，这鱼缸多少钱？”完美转了一大圈才看见一个精致的小鱼缸，里面还有两条正在游动的金鱼。
    “10块钱，里面的金鱼也送你了！”老板是个北京人。
    “老板，我就想要个鱼缸，不要鱼。”
    “那鱼我送给你！”
    “老板是这样，我就想要个鱼缸，那鱼我不要，成吗？”
    “那你要鱼缸干吗？”老板看着完美有点纳闷。
    “养鱼啊！”
    “那不就完了吗，这两条金鱼我送给你。”
    “老板我真的就想要鱼缸，不要鱼！”完美觉得脑袋都快炸了。
    “那这样吧，你给8块钱，鱼和鱼缸你都拿走。”
    “8块钱是没问题，可是这鱼……”完美真的没有力气再跟老板解释下去了，“那成吧，给你8块钱，我让你送我那鱼了。”
    交完钱完美拿着鱼缸就走，老板在身后还在不停的叨咕，“那鱼是我送你的……”

28）
    完美从小就喜欢嗑瓜子，嗑的多了也就在门牙上留下了一道深深的痕迹，高路洁牙膏的电视广告里管那叫“瓜子牙”。
    一天公司里同事过生日，行政部买了蛋糕来庆祝。吵吵闹闹间，完美刚想咬一口分到的蛋糕就被电话铃叫走了，临走时完美把蛋糕放回了托盘上。
    几分钟后完美回到Party现场，见众人正围着托盘里的最后一块蛋糕进行激烈讨论。
    一MM发问：“这蛋糕谁的啊，怎么咬了个印就放这了？太过分了！”
    另一MM观察了一下：“我知道，是完美的，他是瓜子牙，你们看这牙印，有个地方没被咬到。”
    完美顿觉头晕目眩……

29）
    周末的晚上，完美和几个朋友去吃“沸腾鱼乡”，水煮鱼和福寿螺虽然好吃但也着实辣的够戗，也因此席间的小黄瓜沾酱成了最受大家欢迎的东西，甚至还互相抢了起来，吃的不亦乐乎。出了饭店门四个人一算明明要了四盘28根黄瓜，可怎么数吃到肚子里的都是27根黄瓜呢？
    完美和朋友又继续跑到西外大街的焦点酒吧打牌，半夜的时候大家啤酒喝得都有点难受，一朋友自言自语：“现在要是有根小黄瓜该多好，多清口啊！”
    “哦，你不说我还忘了。”说着完美从西服口袋里掏出了第28根小黄瓜张嘴就咬了一口。
    众人皆惊。

30）
    一天晚上，完美和两个朋友一块坐出租车回家。两个朋友是对情侣，坐在后座上两个人不断争论今天男孩练车的事情。
    “真的，我从拿了本到现在已经四年没摸车了，今天开成这样不错了……”男孩洋洋自得。
    “算了吧你，你这一路上连三档都没上过，还开的那么惊险，都紧张死我了！”
    “我那叫稳当，再说了路上那么多车我想快也快不起来啊！你怎么不跟完美说说我在路上还超了三辆车呢……”
    “对对对，你是超了三辆……三辆都是拖拉机！”

31）
    完美有看时间的习惯，所以每天都戴手表，而且一旦忘了的话会觉得身上少了点什么东西，特别的不踏实。
    有次完美去同学家做客，直到回家躺到自己床上的时候才发现手表忘在了同学家，便急忙打电话过去，同学答应第二天下班时给送过来。
    第二天完美上班前想到手表的问题，便把家里的闹钟塞进了包里临时备用。闹钟有个饭碗那么大，虽然笨重了点但好歹也能看时间。
    完美一进公司就钻进了会议室等待老板来开例会，左等右等老板也不见踪影。助理MM很不耐烦的说了一句：“这都几点了老板还不来？”完美下意识的抬手腕看表，发现没有戴手表，然后恍然大悟得从包里掏出了闹钟看了一眼说道：“就是，都九点四十五了，再不来直接吃中午饭了！”说完完美环视四周，发现大家都目瞪口呆的盯着自己。
    助理MM一脸的不解，轻声问到：“老大，手机不能看时间吗，不用带个闹钟这么夸张吧？！”

32）
    完美和几个同事在写字楼的楼道里云山雾罩过着烟瘾，同事马辉经过拍着完美的肩膀搭茬：“抽的什么牌子啊？”
    “中南海啊，点8的！”
    “哎呦，你怎么还敢抽中南海点8的啊？”
    “怎么了？”完美有点摸不着头脑。
    “你不知道啊，中南海点8的烟是专门出口日本的，丫日本人多孙子啊，所以烟厂就跟这点8的里面给日本人下了药了，让丫日本人一抽就阳痿，断子绝孙，省的给咱们心里添堵……”
    “不……不是吧，我TM抽了好几年了都，那怎么办啊？”完美有点惊讶。
    “咳，那还不简单，你时不时再抽两包红河中和一下不就完了嘛，没事，抽吧，我走了啊！”
    完美莫名其妙……

33）
    快下班的时候完美和MM在MSN上聊天，窗外正下着入冬以来的第一场雪。
    MM：“莹莹今天早上飞广州了，据说那边特暖和，我也想去。”
    完美：“这有什么？等她带着一脸的痘痘回来你就不羡慕了！”
    MM：“没那么夸张吧？”
    完美：“当然了，你知道冻肉吗？放在冰箱里的肉，冻上以后如果拿出来解冻的话最好要一次吃掉的，如果化了之后再放进冰箱冻起来那肉就不好了，吃的时候也对身体不好……莹莹现在就是这样，本来跟北京这个冰箱里冻着，现在去广州解了冻，过两天回来就又冻上了，一准的不新鲜的，你说你羡慕什么？”
    MM目瞪口呆。
   四天后莹莹带着一脸的痘痘回到北京，怒斥完美：“臭小子，你说谁是冻肉了？！”