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闺蜜这个“定时炸弹”怎么破?

(2015-09-23 01:26:24)
标签:

情感

分类: 两性话题

说到“闺蜜”,对我来说,写一部三十万字左右的专著完全无压力,这其中的爱恨情仇、应果报应、尔虞我诈、相互利用,略微归纳一下就是一部精彩的后宫穿越戏。所以这里只能对广大涉世未深的各位学弟学妹(注:长得漂亮但有些笨有点纯的那种)科普以下几个问题:

 

第一:闺蜜的好处。

 

1.       一起上厕所。

 

鉴于国内厕所尤其是大学厕所绝对无厕纸,无挂钩,必须排队,所以闺蜜同上厕所简直就是每天的必修课。互相补充易耗品(餐巾纸,护垫,卫生巾),相互帮忙提包、拿手机,在外排队有伴儿打发时间,蹲进去一个可以替你毫无争议地占坑,相比男士之间貌似漫不经心扯淡其实偷窥长度,集体抽烟可以壮胆,闺蜜在这方面简直不能再方便。

 

2.       有限保证彼此安全。

 

逛街购物带上她,相亲聚会带上她,偷见网友带上她,蹭吃蹭喝带上她…… 从而做到防盗、遇到丑逼顺利脱身、要求开房合理拒绝、灌醉一个还有一个,理由充分地吃喝闪避免吊打……,你看,哪里都有“中国好闺蜜”的痕迹。

 

3.       提供一些毫无意义的“参考意见”。

 

中国女性是一种貌似没有主见实则自作聪明、一意孤行的高级生物,以买衣服为例,让闺蜜参考其实是一种形式:明明想着买买买,穿上去都不愿意脱下来,但还是装模作样征求闺蜜意见(找茬),好顺便砍价;明明是看到心仪的品牌,但是兜里没钱,穿上了总得脱下来,要闺蜜说一些无伤大雅恰到好处的“缺点”,好为刚才在更衣间里试了又自拍了又真心买不起找个台阶下。

 

4.       红花绿叶,各取所需。

 

在《少年班》这部电影里,一个“土肥圆”约白富美闺蜜参加校园舞会时说:“和你在一起,男生过来都只为了和你说话,可是不和你一起,就更没人和我说话了。”这简直不能再真实,就像鲜花插牛粪为了营养,相比和一个旗鼓相当的对手同台竞技,白富美配土肥圆真的太轻松,即使不那么突出的女孩子,旁边有一个反衬顿时也美丽起来,而“不(TIAN)幸(SHENG)”成为绿叶的那个,也确实陪着饱了眼福口福,增加了知名度,为将来被更多人鄙视还能有坚强信念打下了坚实的实践基础。

 

5. 闺蜜是倾诉对象。

 

此处可联想到鼻涕眼泪、揉皱了的纸巾、胡吃海喝、求死觅活、破口大骂、蓬头垢面,裸奔跳楼等不愉快场景,略。

 

第二:闺蜜的危害。

 

1.       恋爱期间防火防盗防闺蜜

 

炫耀必须有度,我外婆说,不给别人的东西,就不要在别人面前“现”。说的真好,本来亲密无间的闺蜜情,突然有个男人出现,目睹别人恩爱吧,心里有阴影,目睹别人情变吧,心里有阴影,那男生多看自己几眼吧,心里有阴影,那男生看都不看自己吧,心里有阴影,当灯泡吧,心里有阴影,从此闺蜜不喊自己一起玩吧,心里有阴影。在这样的情况下,原先的闺蜜还能有多“甜”?

 

对于男生来说,更可怕了,看到一个经济实用型女,结果她闺蜜竟然是梦中情人款型,不热情吧,怪怪的,热情吧,大家都怪怪的,没准女神表面上和你眉来眼去,背后还说你是个朝三暮四癞蛤蟆种。

 

当然这不是最可怕的,如果你女友拿闺蜜来试探你,再或者闺蜜真的有意横刀夺爱,(这两者无法区分),你“上当”或者不上当,都是一脸的泪啊!你热情吧,人家说你轻浮,你不热情吧,她说你坏话。

 

最最可怕的是你和她分手了,即使和闺蜜谈的来,那绝对连朋友都无法做,她们基本上属于捆绑销售,没得更换余地。

 

最最最可怕的是你无论多正经,多从一而终,多坚定不移,将来你们话题总有30%~50%都会有意无意提到闺蜜,进行永无宁日的骚扰考验、发誓赌咒、划清界限、防微杜渐。

 

2.       闺蜜的心计。

 

帮着打水,或者轮流打水,只是闺蜜之间的不得已,但帮你跑腿买零食那可是闺蜜的最爱,爱吃的,吃你的,想减肥的,趁机拿东西喂肥你!别问我怎么知道的,最近一个高尿酸的老哥哥知道我也高尿酸,经常喊我去吃海鲜。回到正题,闺蜜在你热恋期间的说的话要反着听,在买衣服化妆品奢侈品的时候也得反着听,她们内心里绝不会眼睁睁看着你漂亮的,是不会眼睁睁看着你坐拥高大上的。好男人她们会抢,抢不到就毁,毁不了就蹭一些高消费,让她的男票各种难堪,好吧,一个女生如果有几个闺蜜,各位男生没有韦小宝那个财力和魅力,就不要做一拖七八个妞吃饭看电影的冤大头版。

 

3.       闺蜜就是定时炸弹。

 

好的时候厕所蹲一个坑,同用一个牙刷,同用一条毛巾,同用一瓶洗面奶,甚至共用一个男朋友,关系僵了就成了“大杀器”,轻则说你眼皮是割的,考卷是抄的,胸是海绵的,包包是假的,内什么膜是破的,重则偷你的东西、找人对你大打出手,把你灌醉交给黑社会,更有甚者给你的饮水机补充一些元素周期表上的稀有物质或者是武器级的生化产品。

 

第三:闺蜜相关的一些弦外之音。

 

给耐心看到这里的读者们来一些实例,让我们一起防微杜渐。

 

“我有个闺蜜比我漂亮得多,我把她介绍给你认识?”

提示:如果这妹纸已经很漂亮了,你成天都愿意跪舔的那种,潜台词就是“我闺蜜很丑,和你这个蛤蟆比较配”;如果你交往的妹纸确实相貌平平,她闺蜜肯定是性感尤物,你关系定的太早,准备哭吧。

 

“给我闺蜜也介绍一个男朋友吧,她一个人当灯泡好无聊的”

提示:真的介绍了,她们俩就会友尽。介绍个好的,女朋友没了,介绍个不好的,女朋友生气,并怀疑你朋友圈的档次。

 

“你觉得我闺蜜怎么样?”

提示:雷管、导火索类危险问题,还不如你和我妈一起掉进水里呢!标准答案是深情款款凝视她眼睛,拉着手,摩挲着,柔声说:“其他任何人都和我们没有关系,我的眼里只有你。”再递上一瓶某牌纯净水,然而很遗憾,这一招有效期极短,使用次数受限。

 

“我闺蜜都喜欢上你了”。

 

几乎就等于分手信号,潜台词是你对任何女人都好,是个花心大少,是个茶壶,是个到处留情的人。这时候发誓赌咒无效(电影里有效,会捂你的嘴来个“嘘”),“你听我解释”无效(琼瑶阿姨已经骗了几代人,暂时对付不了九零后),你这时应该45度角仰望星空,悠悠地说“友吾友以及友之友,幼吾幼以及人之幼”或者“我对她只是爱屋及乌”。

 

……

 

好了,小伙伴也只能帮你到这里了。

 

 

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