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陋室铭
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2011年总结

(2012-02-09 16:46:37)
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杂谈

时间真的很快,将尽一年没上QQ了,今天突然看见去年写的日志后,想想自己还是应该写的什么,明年再倒过头来看看,应该有点意思。
现在的我已真正成为抗癌人士中的一份子了(其实是真正承认自己患癌了)。这一过程还真漫长,从怀疑到否认到拒绝承认再到接受,基本和心理学里描述的一样。回想2011年,一切都很清晰,历历在目:
3月8日第一次手术时,我在手术台上就知道病检结果了(卵巢癌),但是整个人迷迷糊糊的,再加上怀疑的心态,一直到单位同事来了一拨接一拨时(包括护理部主任),我想应该是了,不过大家没提我也不问。周六老妈出车祸小腿骨折,老爸才告诉我由于医院病检结果怀疑已经转移,只是切除肿瘤,并没有做根治术,老爸拿病理切片到附二院会诊结论为原发癌,因此还得开第二刀做根治术(虽然心里已经是知道自个得癌,但没想到还得挨第二刀,而且老妈也需住院开刀,真的是应了句老话:祸不单行)。估计没有谁能承受住这样的打击(可偏偏我们家经受住了!)这个时候是朋友们,是同学们,是同事们,没有她(他)们,这个坎是翻不过的。是她们建议转院接受治疗,帮我联系医生,联系医院,还算是很顺利地住进附二院,手术也安排在3月18日,这期间及手术当日和手术后,她(他)们轮番来照顾,和我聊天,还照顾老妈(老哥照顾老妈,老爸照顾我),给了我活下去的勇气和信心(每次回想起来,我都热泪盈眶)!感谢我的这些朋友同学同事们!当然我家的亲戚也给了我们支持,也谢谢他们!
当我躺在病床上啥事不能干时,思考是我唯一能做的事。是我的病检报告出错了?或者压根不是我的?一开始这两个问题一直困扰着我,甚至化疗都做完了,我都还在想(真的是自欺欺人,逃避现实!)。不过大多时候我还是会和其他人一样,想想我这不算长的一生里是否做过坏事,答案否定;是否得罪过人,答案没有(自己认为,就算有也做的不过分);做过好事,做过(再怎么也为慈善事业捐款过);也算是孝敬父母(唯一就是个人问题没解决);对待朋友真诚;读书时确实不用功,没成为好学生;工作时还算认真;和同事相处也很愉快;尊重领导;也没做出格的事······怎么我就得癌了?
每次化疗都感觉是人间炼狱,真不是人受的(我感觉和革命人士遭受酷刑的差不多),我就会埋怨老天的不公!为什么受罪的会是我!病房里没有电视,不能上网(也不知附二院为什么没提供此类设施)。病友们要么相互讲各自的抗癌方式,要么睡觉,要么戴上耳机听音乐(这种人很少),要么看书(这就更少了,估计难受不想看,我就是)。我的睡眠一直很差,但也不怎么开口(刚开始因为自己是个新人),于是幻想成为最佳的娱乐方式,幻想旅行、幻想美食、幻想我认识的人这个时候在干什么、幻想自己病好了要干什么、是去旅游还是品尝美食,或是·····病友们的经验还是很有用的,从手术方式的选择到化疗药物到营养到养生到精神层次,无一不全,从虽然大家把生死看的很淡(估计都是嘴上说说,我就很怕死,尤其经历过生死后),但“钱”字还是大家不愿提,却真正存在的问题,有单位、有医保、有保险、家境不错,至少营养是能保证了,那些贫穷的患者就差多了,小沈阳和赵本山那句经典的话想来大家都知道,真心希望自己能帮得到他们。
每次化疗后每周都要查血常规,我总是回自个单位去查,一来可以不用去附二院打挤,二来可以和朋友、同事聊聊天(这是最主要的),感觉自己还没有脱离社会,分散了化疗带来的痛苦,每次都很高兴!我的头发在第一次化疗后的第二个礼拜开始掉了,一把一把,真的很烦(三千烦恼丝这个数还真是太少了!),可惜没经验,否则在化疗前就剃光头。不光是头发,凡是毛发都掉光了,没有眉毛睫毛,看起来很别扭。不过我的头型还不错,光头形象能见人(自我感觉良好!)。头发是从9月份开始长的,现在长势喜人(有点卷)。体重长的就慢了,基本恢复到手术前的体重(估计还是轻了点)。
7月17日化疗终于结束了!我迫不及待的想实行我所有幻想的事情。可惜身体却不能达成这些愿望,走不了几步就气喘吁吁,旅行泡汤(老妈的腿由于打着钢板,走路也不行,旅行只能在今年付诸行动),饮食有诸多禁忌,现在还得了慢性浅表性胃炎和胆汁反流,品尝美食也不行了,而且化疗组的医生也告知我在头两年要2~3个月就得复查一次(检查的也忒勤了,那也没法),10月13日还到附一院做了乳腺微创手术,恢复不错,但也需定期复查。于是乎,呆在家里无所事事,了无生趣,最后还是选择了上班(所以想的和实际是真的有差别),好在领导和同事都很照顾。
虽然现在任然会患得患失,好在朋友同学同事们都在关心着我,参加聚会,大家聊聊近况,谈谈风月,活着真好!在抗癌的道路上,我马上要过一岁的生日啦,要求也和以往不一样了,希望每一天都认真的活着、过着!2012年要带父母出门旅游,年底好好总结生活。

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