文/中国少年特战兵训练营何梦真

我曾经叛逆过，但我不后悔这一切。

高一那年，我身心俱惫，有多少次挑灯夜读，多少个哈气连连的早自习，多少堂物理课提心吊胆地趴在天书般的课本上昏睡，多少顿饭看着秒表狼吞虎咽完。其实我可以撑下每天长达十六七小时的高强度学习，我只是无法接受自己明明已竭尽全力，却总是只能取得中上游的成绩。身体日渐虚弱的同时，我的抑郁倾向也与日俱增。

妈妈在学业上留有无法弥补的遗憾，所以寄厚望于我。爸爸曾在学习生涯中取得过不小的成就，因而认定我能遗传他的聪明才智，从小爸妈对我要求期望高。而我也未曾让他们失望，十多年来，我总是第一名直到升入这所高手云集的重点高中，知识也改初中的记忆型，骤变成灵活的思维型，我一时间手足无措，即使拼尽全力，以前的好成绩也只能可望而不可即。

赶上了新高考改革的好机会，高二自主选科，我甩掉了物理化学的沉重包袱，经过此番扬长避短，新的学期，我重新拥有了朝思暮想苦苦追寻一整年的骄人成绩。

可我突然感觉自己好累，我对妈妈说：“我不想学了”。

由于从小成绩好，久而久之，我养成了争强好胜的性格，做什么都要做到最好。学琴时要演奏得最好，游泳必须游得最快，书画比赛一定要得一等奖，人群中一定要成为孩子王。我一直都是传说中的“别人家的孩子”，这使我逐渐产生了错觉，仿佛自己本身就应该处处做到最好，父母也习惯了我的处处优秀，对我要求因而更加严格，期望更高。

但我重新取得理想成绩那一刻，我感到前所未有的迷茫，我不知道我所做的一切究竟是为了什么。十六年，我一直在父母学业的重压下艰苦前行，也掌握了五花八门的课外特长，可我从来不知道为何这样做。这条漫长的仿佛永远望不到终点的路，只有我清楚走得有多累，有多少次想放弃。哪有什么天生优越，只是付出都在暗中，可我稍微一松懈，所有人都开始质疑我，包括父母，老师，甚至我自己。

在痛苦的自我怀疑中，我自暴自弃了。既然不知为何做，干脆啥都不做了，整日昏昏沉沉。

爸爸妈妈明智地把我送入中国少年特战兵训练营，把头从书海中拔出来，远离电子产品和封闭的家庭，我在这里看到了一个光明美好洋溢着明媚春光的世界。大概是前世积善行德修来的福气，我遇见了伟大的孙妈妈，她告诉我们，所有好走的路都是下坡路，所有难走的路都是上坡路。沉静下浮躁了太久的心，细细体会这句话的哲理，父母之前要求我努力学习，完全是为了我好，我不可能一生都生活在父母的羽翼下，终将有一天我要独自到这个到处都是激烈竞争的残酷并且弱肉强食的世界去闯荡，而年少时父母和老师的督促下我所学到得一切都不会白废，都会成为我日后适应社会，不被社会淘汰的资本，为我扫除很多路障。

在特训营里，我也打开了困扰已久的心结。在这里，有同学体能好跑步快，有同学自理能力强，做事有条有理高效率，有同学琴技高超舞台经验丰富，有同学心灵手巧能包出漂亮的水饺，捏出惟妙惟肖的陶艺。每个人都有自己的长处，我也发现了自己的亮点，比如能写出漂亮耐看的软笔书法，我的身体柔韧性好，能轻松完成别人很难做到的劈叉动作。我是一个正常的人类，我没有三头六臂，我会尽力做好每件事，但也要学会接受很多方面的平凡，因为天生的能力和后天的投入不同，没有人能事事完美，没有缺点，不留遗憾，过分苛求自己处处完美，只会为自己徒增不必要的烦恼。只要找到适合自己的兴趣爱好，把它当作目标并为之不懈奋斗，为梦想而奋斗本身就是一件美好的事，尽人事听天命，足以。

离家在外的几个月，我日日思念父母，会忆往日与父母相处的点点滴滴，他们其实一直把拥有的一切都毫无保留而不求回报地给了我，这中间有多少艰辛，严格要求我时背后抹过多少回不愿让我看见的泪水，可想而知，爸爸妈妈陪我长大，我会尽全力陪他们慢慢变老，在该奋斗的年纪中断了学业是我犯下的大错，我会继续好好学习，读大学时念中医专业。爸爸年轻时在外应酬喝酒喝伤了胃，一直在靠中药调理，等我学成了中医，我会用孝心和医术帮助爸爸减少伤痛，同时也为年迈的奶奶，为救我走上正轨的孙妈妈贡献一份微薄的力量，为社会需要帮助的病人缓解痛苦，重回健康。

我曾经叛逆过，但我不后悔这一切。所有的经历都是宝贵的财富，因为掉到过沟里，我学会如何往上爬，因为遇见了坎，我学会如何往前跨。弟子规有句话：“无心非，名为错，有心非，名为恶；过能改，归于无，倘遮掩，增一辜”。直面错误然后改正，踏平挫折然后前进，感谢曾经的叛逆带给我无数书本上学不到的知识，让我适应多彩的社会，重回正轨，我会珍惜这一切，弥补错误，不忘初心，继续前行。