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怎么办

(2010-07-04 10:39:21)
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杂谈

我真的完蛋了,早上7点就起来想怎么写稿子,闭眼睛想到现在还是没有头绪,该采访的人我好像都采访了,可是既没有故事也没有结构,全是连接不起来的碎片。看来我最近真的不宜工作了。我给我姐讲我内心的苦闷,我姐让我去日本散心,可是,我哪里能开口请假去日本呢?我怎么敢、怎么敢。国内各地的天气状况都不正常,我可不想前脚到阳朔放假,后脚就阳朔暴雨我被迫写个稿子出来,这个时候挑一个没有暴雨、旱灾、泥石流、山体滑坡、钉子户、矿难、贪官、车祸的地方旅行去太难了。我非常好奇其他行业的人也能把工作干的这么纠结吗?还是说我太爱我的职业了,由于投入了过多的感情所以如此纠结。

王姐姐终于看了《在云端》,她开始还以为是个好莱坞大团圆,没想到结局是个悲伤的桥段。这部电影虽然反响平平,可是我非常非常喜欢这个故事,还曾经兴致勃勃的把它推荐给了西瓜舅舅,可惜南瓜外甥女在西瓜舅舅那里是不值得一提的,那些话到他那里早就化成了灰。

这一个星期在广州发现自己居然人格分裂,一方面每天的工作就是接触这个社会上最极端、冷漠和残酷的事情和人,分析他们、判断他们、结构他们,再把这些写成让人信服的稿子。一方面我自己却生活在一个主观的、与世隔绝的世界里,我的世界一切都以我的意愿为中心,一切都要遂我心愿。但真相是我同样生活在一个冷漠和残酷的世界里,只不过它包裹着许多善意的假象,所以就像进行语法分析,去掉所有的修辞和定语,句子的中心思想只有一个,行就是行,不行就是不行。我曾经是那么相信这些善意的假象啊,在我最慌乱和无助的时候去向它们寻求帮助,但是回应我的只有冷冰冰的现实,然后我就明白了,这些都是不可依靠的,它们甚至还会曲解你的意思,所以有尊严的做法是自己把自己捞出来。好了,不会再继续这个话题了,否则我就更讨厌自己了,我厌倦了。

OPI最新的指甲油都不合我的心意,挑来挑去我还是选了正红色,虽然夏天涂起来有点奇怪。

 

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