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80后大姐:为什么很多婚姻没有爱情,却总能牢固地维持下去?

(2021-11-22 16:10:35)
标签:

婚姻

家庭

两性

情感

杂谈

分类: 蔚蓝情感
80后大姐:为什么很多婚姻没有爱情,却总能牢固地维持下去?

 

我是一名80后,和老公结婚12年。婚姻虽有不容易,也早就没有了爱情,但却并没有网上所说的那么悲观。扪心自问一下,我觉得我的婚姻总体上还是比较稳定的。

但这样的稳定,却又并不是单纯地建立在某一个人的付出和互相管束之上。

因为,我努力追求的,并不是那种一成不变的依附关系,也不是人民公社性质的吃大锅饭,更不是形影不离的同生共死,而更多的却是一种想让自己变得更好,却又能带给彼此独立和互惠互利的关系。

所以,我在婚姻中,一直坚持的都是:1、双方各自的独立;2、彼此的互惠互利。

80后大姐:为什么很多婚姻没有爱情,却总能牢固地维持下去?

 

我的这种意识,得益于我的母亲,也得益于他们的婚姻。所以,还没有结婚之前,我就已经建立了这样一种对待婚姻的自我意识。

尤其是在结婚5年后,经历了那么多“别人眼中的鸡毛蒜皮和不可能”,这让我更加意识到自己越来越没有自我。

通常,不是我自己没有主见,或者有意无意地过度依赖他,甚至会越线干涉他的自由,就是他太过大男主义,对我控制束缚太多……这些都带给我无尽的苦恼,也增添了我们在婚姻中的内耗。

所以,从我生完大儿子,与他大闹一场,决定再次踏入职场开始,我就做好了尽释前嫌,洗心革面的准备,我发誓要做一个独立自主的女人。

无论我老公多么有钱,公婆对我有多好,我都必须走出去,要有自己的一份工作,有能力去自力更生,去养活我自己和孩子,决不受缚于他任何形式的物质供养和精神束缚。

80后大姐:为什么很多婚姻没有爱情,却总能牢固地维持下去?

 

但说心里话,我这样做真的不是抱怨,也不是赌气,更不是反击,而是一次心平气和,且迟早都会到来的,真正由内及外的觉醒,与他人没有任何关系。

只不过是,他和他的家人在某种特定场合下,所做出的某些无意“正常”反应,提早点醒了我,并且加速了我的自我觉醒,让我及时从婚后的沉睡中醒悟了过来。

我对自己的要求就是:任何时候,我都可以心安理得,不必看任何人的眼色,想买就买,也可以有自己的时间、经济基础和思想见解去和孩子进行交流。

就算我老公和儿子不在身边,我也有自己的圈子和能力让自己安定下来,过自己想要过的生活。或者,退一万步讲,就算我没有婚姻,我遇到的是毫无用处的废男、渣男,我也能很好地完成至少80%以上,与自己相关的事情。

80后大姐:为什么很多婚姻没有爱情,却总能牢固地维持下去?

 

而这一切的关键点,事实上并不在于别人,而是在于我本人。因为,所有的婚姻都是人性和社会共同作用的结果,而人性和社会又都是势利的。所以,在指望婚姻和伴侣会带给我们锦上添花的同时,我们必须自身拥有自保和给人雪中送炭的能力。

这种关系,就好比是两个独立核算的公司。甲公司想与乙公司合作问题,但你必须让乙公司觉得你有实力与它合作,同时又能通过合作互通有无,实现共同利益和最终各自利益的最大化。

就拿我本人的婚姻来说,我一个人可以过得很好,但为什么又要选择婚姻?显然,我一个人培养儿子,当然没问题。但在很多时候,两个人共同培养孩子,却又的确是更加容易带给孩子幸福、健康和快乐,而且最终分派到每个人头上的时间、精力和金钱,却又往往是更少的。那么,只要条件允许,我自然会选择两个人一起共同培养孩子。

其实,夫妻间的搭伙过日子和同床共枕也是这个道理。毕竟两个人在一起生活,可以打发一定的孤独,可以有适度的分工,可以在精神和物质上互通有无,可以整合来自双方原生家庭和既有社会圈子的各种资源,可以在互为需要的时候,随时拥有安全、健康、稳定的性生活。

80后大姐:为什么很多婚姻没有爱情,却总能牢固地维持下去?

 

我说的这些,恰恰就是婚姻互惠互利的最本质体现,也比较符合我们通常所说婚姻的普遍价值。甚至有可能,几乎所有的人都是因为这样的“互惠互利”而走进婚姻的。

然而,人们在互惠互利的同时,却并不是所有的人都能保持“独立自主”。有些人,从结婚一开始就没有这种能力。也有一些人,是随着婚姻的不断深入,慢慢失去这种能力的。

但不管是哪种原因,只要任何一方失去这种能力,婚姻便无法长久,也就失去了继续互惠互利下去的基础。

所以,人在婚姻中,必须要有微调的能力,既要调节自己“独立自主”的能力,又要调整婚姻“互惠互利”的方式与频率。

即,在不同的婚姻阶段,我能用什么样的东西,以什么样的方式去稳住自己在婚姻中的位置与价值。如果条件不具备,我又能拿出什么样的东西,或者有什么样的策略去进行替补。我觉得,这些都是至关重要的。

80后大姐:为什么很多婚姻没有爱情,却总能牢固地维持下去?

 

就拿我和我老公来说吧。虽然,绝大多数时候我们都不会干涉对方的自由,但我们心里谁都明白,如果过度冷落放任对方,又会造成什么样的后果?

答案必定是,打破原有的婚姻平衡,破坏孩子的健康成长环境,带来难于承受的社会负面影响,增加“互惠互利”的成本与内耗,让后面可以预期的生活越过越惨……

所以,以我俩这10多年来心照不宣的磨合,婚姻中的我们,都不太可能会做出一些出格、触碰到对方底线的事情。因为,我们都是聪明人!

这就是,为什么我们没有爱情,婚姻却总能以它应有的方式,继续存在和合作下去的基础!


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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚恋情感研究十余载,发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100) 

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