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婆婆为什么会被妖魔化?70后大姐说了四条关键原因!

(2020-04-29 15:26:27)
标签:

婚姻

解冻性情

两性

情感

杂谈

分类: 蔚蓝情感

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​我是一名70后婆婆,还没来得及收拾自己的青春,却已经在婆婆这个角色中行走了四年。

四年来,我虽然不是最好的婆婆,但也算得上开明、勤劳和率先垂范。但遗憾的是,我还是不小心误入了婆媳矛盾的怪圈。

出现这样的情况,我真的是很痛心,也很认真地反思过。之前我总以为,她出自书香门第,又受过良好的高等教育,而我就这么一个儿媳妇,只要我能做好婆婆的本分,不去干涉他们年轻人的自由就好了。

但现在看来,真的是事与愿违。他们小两口结婚不到四年,我和儿媳妇真正在一起生活的时间总共不到一年,但她现在却可以明目张胆、接二连三,变本加厉地针对我。

为了不让儿子难堪,更为了家庭的稳定大局,我一直都选择了忍让。在外人面前,我也基本上是一直维持她儿媳妇的良好形象,不但没有说过她的任何一句坏话,而且还总是帮她掩饰。

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然而,她却可以无知无畏地恩将仇报,说我那是对她当面一套背后一套,指责我心理阴暗,而且还告诉我儿子,说我是因为觉得自己理亏,所以才会对她好。

所以,我就感觉好笑了,我到底对她做过哪些理亏的事?她又究竟有哪些了不起,值得我一直要敬拜她的地方?难道不是因为儿女亲情,不是因为一好要两好吗?

显然,她并没有这样的自知之明,更没有那样的善良。她只是道听途说地觉得:做婆婆的就应该无条件地让着她,就应该一直默默无闻地做她的老妈子,她回到家里就可以饭来张口衣来伸手,她的脏衣服脏袜子我都可以帮她洗得好好的,而且我还不能生病,不能有情绪,更不能去说她有任何不对。

并且,她还可以大肆渲染地在她的家人朋友和闺蜜同事面前,在她的微信朋友圈中,选择性地歪曲事实,对我进行侮辱和人格丑化。而且,那些人还都能信以为真,都能那么理所应当,显而易见地认为我这个婆婆,就是十恶不赦!

我真的是无比痛心啊!甚至,我都已经不想有任何争辩了。因为,我知道,导致今天这种局面的真正元凶,并不完全是她。其实,在咱们中国,像她这样的儿媳妇,已经非常普遍了。背后真正的元凶,还是我们的社会舆论环境。

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不得不说,现在的社会舆论环境,对婆婆真的是很不公平,也非常不利于婆婆与儿媳的和睦相处,甚至在很多地方,他们都已经把婆婆这个角色给彻底妖魔化了。

在太多世人的眼里,婆婆就是那个千年的狐狸,有事没事就喜欢在家里作妖,喜欢过度干涉年轻人的生活,喜欢挑拨年轻人的夫妻感情,对儿媳妇只有要求没有义务,甚至还和儿媳抢夺儿子和自己睡,并且各种变态地打探儿媳妇的隐私……试问,这些在网上被广泛传播的信息确定是真的吗?天底下的婆婆真的就都那么邪恶吗?

我只想说,这些情况虽然存在,但绝非是主流,甚至只能是极少数极少数。因为,绝大多数婆婆还是能分得出轻重,有自知之明的。毕竟她们也是从儿媳妇走过来的,也经历过很多事情。己所不欲,勿施于人,她们都应该有足够的能力和理由,比下一代看得更深更远,更加懂得家和万事兴的重要性。

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那么,为什么婆婆还是会被大家“一致”妖魔化呢?我发现,有四个至关重要的原因:

其一,婆婆的“家庭自我牺牲形象”,已被预先锁定。

也就是说,在当下中国人的意识里,婆婆就应该是那个买菜、做饭、搞卫生、洗衣服,伺候一家老小,给下一代带孩子的人。

恕我直言,这对婆婆来说,无异于是一张“卖身契”啊!换句话说,你只要是做了婆婆,那么你就不能有自我,你就应该毫不犹豫、义不容辞、任劳任怨地担当起给一家老小做“老妈子”的职责。

你做得再好,那都是你的本分,都是你应该做的,都是为了你自己的儿子和孙子在做,与儿媳妇一点关系都没有。

如果你做得不好,那就是失职,就是对家庭不负责任,就是对儿媳妇有意见。而且你还不能做得太好,做得太好那就是强势,就是狗拿耗子多管闲事!

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可是反过来看,社会对儿媳妇的要求又怎么样呢?或者她们自己又能做到哪一步呢?恐怕她们大都刁钻的很吧?甚至很多时候,婆婆都要把儿媳妇当妈吧?更别说,她们能对你有多大的尊重了!

但社会舆论却对她们太宽容了!她们并不需要承担任何对婆婆不孝的舆论后果,她们可以理所应当地“以年轻人的活法,过自己的生活”,甚至还能随波逐流地把自己当成家里的女王,对包括老公在内的所有婆家人横加指责……不得不说,这就是我们这个病态社会在倡导的“家庭文化”!

一方面,她需要婆婆为她无怨无悔的付出,另一方面却目无尊长,过度强调自我,总要把自己的言行、气势和地位强加于男方的家庭之上。而且,还不允许婆婆反抗,哪怕你只是表达不同意见,你就是强势,就是偏心,就是老巫婆。

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其二,阴盛阳衰,家庭女权主义日益泛滥。

现在社会流行一种说法:生儿不如生女。为什么这么说?因为,生女可以得到更多的实惠,女儿会比儿子更加孝顺父母,也更容易与自己的父母一起生活相处,并且现在的社会舆论环境,也会越来越“引导”和“促使”下一代家庭更加偏重和依赖于女方家庭。

而且,自己的儿子快被媳妇和媳妇家里整趴下了,作为公婆的还不能出声,替儿子说句公道话都不行。我想问,这符合人之常情吗?又是哪门子的规矩?凡事都有度,人心都肉长的,如果你们是这样的父母,你们又有几个人能真正做到不闻不问?

但这恰恰就是,导致婆婆与儿媳没办法正常平等,并且互补性地进行协作和沟通的主要原因之一。

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其三,社会舆论和不良自媒体一直在误导大家。

对于婆媳关系,现在社会上有一种被明显误导和夸大了的说辞,认为婆婆和儿媳妇是天敌,有着与生俱来,不可化解的先天仇恨。

显然,这种观点是极其祸害性的,更不利于社会和家庭的稳定。因为它否定了,人在某些问题上主观能动性。

而且,这样只会使得很多儿媳妇从一开始出现,就已经自带防备,先入为主,携枪带炮地把婆婆想得太坏,甚至跟风对婆婆踩软,全然失去了自己的主观感受判断能力。

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其四,补充第三点,为什么夸大婆媳关系的仇恨,却偏偏只会对婆婆更加不利呢?我觉得,最主要的原因还是网络。

因为,婆婆这个年代的人,往往并不擅长于网络,她们大多只够条件去浏览和阅读一些别人发布的内容,但实际上却非常缺乏主动发声的能力。

所以,这就导致网上关于婆媳关系的吐槽和评判,往往都仅仅只是代表了儿媳妇这一方的声音。而婆婆却只能哑巴吃黄莲,任人捏造,毫无还手之力,久而久之,便会形成群体性的角色形象。

这就好比法庭上,一个能言善辩的人和一个哑巴打官司,大家能够听见的永远都只是后者单方面的声音。

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所以,最后,我想特别强调一下的是:

希望我们这个社会,能够对婆婆尽量多点宽容和理解。她们既不是妖,也不是魔,她们同样是有血有肉有泪的人。她们和很多儿媳妇与丈母娘一样,是女人,是希望能够得到温暖和理解的女人。

可怜天下父母心!身为婆婆,她们绝大多数还是真心希望儿媳妇能过得好的。她们不求你们的孝敬和感恩戴德,只求无过,只求家和万事兴,只求多少年后等你们真正经历过了,还能换位思考,不至于有太多的后悔。

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚恋情感研究十余载,发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100) 

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