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令人崩溃的“创可贴式婚姻”,如何避免一错再错?

(2020-03-20 10:18:05)
标签:

婚姻

解冻性情

两性

情感

杂谈

分类: 蔚蓝情感

令人崩溃的“创可贴式婚姻”,如何避免一错再错?


网友求助:

我是在我人生的低谷期遇到我现在的丈夫(我是高中教师,他是事业单位职员)的,当时工作和爱情都受挫,想着是该结婚了。否则,一个人的寂寞和痛苦让我更会疯狂的。

当时的他,给我的感觉很温和,觉得我有点急躁的性格应该和他挺合适的。有些东西可能我当时没考虑,相处的时间也不长,从认识到结婚,就11个月,家人都觉得很仓促,可是,我觉得我需要新的生活,开始新的人生。

但是,就在婚后的第一个月,我就对我的婚姻失望了。当时买了房子,尾款还没有弄到,心里急得很。他就很悠闲自得的休着婚假,整天吃了睡,睡了吃,看电视,感觉这事情和他没关系似的,我跑了当地的各个银行,都没成功,急得哭了,他只是怪我丢脸,我觉得失望及了。最后款子的事情是我让我父亲帮忙弄好的。

虽然从开始就不高兴了,可是,还是幻想了他会改变。但是,我们结婚8年了,没有什么纪念日聚会,没有作为夫妻之间的关怀,大事小事都是我上,困难都是我该做的,生孩子的唯一洗过一次衣服,就从来没有过了。

我是老师,上夜班几乎从不接我。偶尔有几次,也是像恩赐似的,还老骂人。我在刚结婚的时候和他闹过离婚,父母也涉足我的事情,这个是我的失误,但是从此后他就很恨我的父母。

令人崩溃的“创可贴式婚姻”,如何避免一错再错?


我们现在连基本的过节和家庭聚会都不会在一起了。真很讨厌他的小心眼,每次吵架都是在怪我懒,怪我家里什么人,谁谁都不好,每次基本上都是他先挑起的火。我都觉得很累了,不想和他斗了,他还是不肯罢休!

至于家里的事情,从来都没有商量。结婚8年了,我们的交流和相处模式基本不像夫妻,我感觉像陌路人,性伴,经济合伙人,对我关心微乎其微。和他无法交流,一开始讲话,就是脏话,最后结尾都是你家里的人怎么怎么。

花钱享受都是从自己的角度考虑,从来不节俭。为这个事吵架很多,希望有好车,但是不去努力,干什么都嫌累,找个事情给他做,觉得是在刻薄他,没闯劲,没想法。在任何一件事情上,我永远不如他的朋友,从不听从的意见,即使我的想法是正确的。他宁愿一错再错,都不愿承认我的对。

有了孩子后,我们的矛盾更多,他总体给我的感觉是很懒,什么都推给我,我劳累和忧郁,还得过甲亢,神经衰弱,失眠。后来我想通了,很积极的治疗,身体调养好了,孩子也有四五岁了,想很决绝地和他离的时候,孩子对他不舍,这又成了一个新的难题。还有他的老父83了,该我们养了,我在这个时候提出离婚,感觉很不忍。

令人崩溃的“创可贴式婚姻”,如何避免一错再错?


蔚蓝回复:

很显然,你这又是一桩典型的创可贴式婚姻。婚姻的目的只不过是为了填补上一次失恋造成的空虚和痛苦。婚姻成为了以前恋爱的牺牲品,这不但对你现在的老公很不公平,而且也容易让你进一步陷入情感上的被动。

因为,创可贴式的情感,多半是带有盲目性的,是一种在情感饥渴状态下的应激选择,它就好比激素于治病,虽然可以短时间退热止痛,但并没有解决根本问题,反倒常常会让病情进一步恶化。

创可贴式婚姻一般容易出现如下几种问题:

其一,双方因为缺少必要的了解,特别是时间和心态上的平复,往往会性格不和;

其二,尽管结婚多年,但似乎总也逾越不了先前的那段情感障碍,自己或者婚姻对方总会不自觉或者潜意识地,和先前的那个TA进行对比;

其三,因为急需疗伤的迫切和将就,往往结婚前并不会足够地衡量,双方在价值观和家庭层次方面的差异,抑或是考虑过,但因为没有足够的时间条件让它暴露出来。从而,使得婚姻中,两个原本就不是同一个阶层和级别的人,在同一个婚姻的牢笼里,不断反复地进行着“阶级斗争”;

其四,婚后当小问题出现时,为了证明自己当初的选择不是愚蠢的将就,也为了不让先前的那个TA看笑话,容易选择沉默和忍耐,但却又没有爱的动力去进行沟通调和已呈现的问题和矛盾。

以上四点,如果我没有猜错的话,在你们身上,都或多或少地存在着。

令人崩溃的“创可贴式婚姻”,如何避免一错再错?


所以,我认为,首先你们的性格本身是不和的。你结婚前,寄希望于“温和”的他,能容纳“急躁”的你,这虽然表面上看来是互补的。但是,你忽视了两点:其一,你们没有足够的爱情基础,他就没有长年累月用温和容纳急躁的足够动力;其二,你只看到了他温和的一面,但并没有看到他“自私和好吃懒做”的另一面。

其次,虽然你在主述中并没有表达和流露出足够,和过去那个TA相关的情节。但或许应该存在这样一种风险:他知道了你先前的那段情感,他也明白你和他结婚,他只不过是你选择用来医治前面情伤的一张创可贴。

毫无疑问,如果事情是这样的,这对你所说的那个有点自私的他来说,肯定是一道心理上的坎。另外,你个人也应该是或多或少地,在潜意识里会想起以前的那个TA,把现在的他和先前的那个他进行比较。而且应该是,你现在过得越不好,你就会越有更加明显的这种潜意识。

再有,我认为你们在价值观上是存在冲突的。即,你属于创造利他型,他属于享乐自私型。这个不用多说,必定会成为你们婚后大多数婚姻矛盾的主要来源。

最后这一点,你自己也已经提到了。其实你从婚后一个月,就发现了他身上存在的问题,但你最终选择了忍耐,或者寄希望于他以后的改变。虽然你没有说明原因,但我认为这应该和我前面所提到的第四点有关系。

令人崩溃的“创可贴式婚姻”,如何避免一错再错?


综上分析后,你的婚姻问题就很明朗了。
下面我再给你提一些具体的建议:

其一,在家庭中,划分和建立必要的经济和责任机制。

即,要明确主要家庭消费的经济来源,明确对家务、孩子和双方老人应尽的责任。但具体如何进行,采取什么措施,这要你自己根据婚姻实际情况,进行有效把控。

这样做的目的,一方面是为了让他明确家庭的责任,另一方面也是为了让他体谅到你身上的重担和不易。

其二,想办法补救或者共同跨越,因创可贴式婚姻给你们双方心理上带来的某些障碍。

具体的方法可以有很多种,可以是开诚布公式的真诚交流,还可以是木已成舟式的,在逻辑上进行艺术化解,当然也可以是这二者同时进行。

如:你可以告诉他,你当初和他见第一面时,就被他的温和所感染了,这是于你这样急躁的性格来说,是最需要的。

同时,他的这种温和也在传递着一种信息,他是比他更爱你的。当然,其中最关键的一点还在于,他是否知道你们先前的事情,知道多少,这些你都有必要事先进行一些必要的了解。

令人崩溃的“创可贴式婚姻”,如何避免一错再错?


其三,无论结果如何,你都不能丧失自己的原则。

即,家中该承担的责任一定要让他去承担;你下班晚,他若有空,该要求他来接的,你就要让他来接;他对你父母应该尽的孝,就一定要让他去尽;他在花钱方面大手大脚,你该管住的钱还得管住……哪怕是吵架,你也不能退让。

其实,你反过来想一下,你连离婚的心理准备都有了,你还怕和他争吵吗?就算你现在不和他吵,但问题还是会存在,只会越积越大。

其四,有效抑制自己急躁,爱冒进,这一性格上的缺点。

做事之前,多思考,发脾气之前尽量在心里默数十秒钟,尽量不和他发生最直接的正面冲突。

其实,争吵和对抗,也可以是制度上的,个人能力上的,经济实力上的(你具备这个条件)。因为很多事情就是这样的,但你急的时候,对方就会不急,当你什么事情都做得好好,他就会懈怠。他再怎么懒,其实还是需要你的勤劳去给他收场的,你若反复纵容妥协,他的懒他就成了一种必然和理所应当。

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚恋情感研究十余载,发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100) 

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