上周六，本来是约好和老虞一起去游泳的日子。但考虑到是周末，孩子们又有好久没游泳，所以我们两个人都希望能带上家人。

我们从下午三点开始吆喝，最先是因为老虞需要回家拿泳衣，后来又因老虞的老婆被告知感冒，担心游不了泳，再后来又因为女儿的老师临时安排了一节钢琴课，课后又发现女儿的曲子弹的并不熟， 于是老婆决定让女儿趁热打铁，在课后再加弹半小时。再后来，等我们一家人坐上车，准备开往体育馆时，我们却又惊讶地发现，时间已经到了七点半。这样一个时间，也就意味着，等我们到体育馆换好泳衣下水，时间也就晚上八点了。然而，游泳馆却是在晚上八点半清场。

鉴于现实情况，老婆寻思着告诉大家：我们一大堆人，每个人花上六十元跑去游泳，可我们最终只不过是打湿了下身子而已，严重不划算。

可是还未等老婆讲完，两个孩子就变得非常急躁起来。为了能游上泳，他俩从下午就开始忙活，无论是做作业弹琴，还是看书做家务，人家可谓是从未如此卖过劲。现在临到最后，却被父母告知，泳游不成了。于是，女儿的情绪就率先崩溃了，紧接着儿子也闻风而动，变本加厉起来，顿时车上鬼哭狼嚎一片。

此种情况下，我的情绪也变得特别糟糕起来。我埋怨老婆不该答应老师临时换课，更责怪她不应该在上完课后，再要求孩子加弹半小时的琴。老婆心里也不好受，本来为了能让大家游上泳，她就一个人在家里收拾了好久的东西，现在到头来却落下了埋怨。于是，她就非常气愤地告诉我：俩孩子不懂事，你一个大男人也跟着不懂事。我看主要责任就在于你，你说你一个大男人想要游个泳，也非得要拖家带口的！

就这样，我们一家人的心情都变得很不好。一个原本可以很快乐的周末，却在等待、相互埋怨和指责中度过。

回到家里，蔚蓝对白天的事情进行了深刻的反思。其实，我们谁都没有错，自始至终，我们每个人都希望有一个快乐而又健康出行的周末，我们每个人都在尽力做好着自己。但到头来，我们却每个人都错了。为什么会这样？因为我们有太多的捆绑思维。

作为婚姻中的男人，我总希望能够多创造一些全家出行，亲子互动的机会，但是未曾深入家务事的我，却严重忽略了各种家务以及孩子的学习持续性，还有一些突发的临时事情。如果我在一开始就没有把这样的决定告诉两个孩子，或者在被告知女儿需要上钢琴课的那一刻，就下定决心一个人先走，那么事情也就不会这样。

而我家老婆，如果能在女儿上完课后，不捆绑式地要求女儿再加弹半小时的琴。或者，明明知道我们过去了也只能游半小时，但并不以“很不划算”捆绑思维，仍然愿意信守承诺，肯继续陪着孩子一起过去，那么事情也不会这样。

不知道听蔚蓝讲完这个故事，大家作何感想？也许这就是我们很多现实婚姻的缩影。很多时候，我们在婚姻中的愿望都是好的，但走着走着，却会在不知不觉中变了味。我们总是在为了自己最初的美好，不停地抱怨，反复地纠结，并且升级为各种冷战、争吵和家暴，甚至最终劳燕分飞。

难道这就是我们所要的婚姻吗？为什么会这样？在这里，蔚蓝可以告诉大家，那是因为我们让自己的婚姻浸润了太多的捆绑思维。

可以说，我们中国大多数人的婚姻，从最开始就受到了太多捆绑思维的侵扰。我们原本只想找一个，能有共同语言，对自己好的人共度一生。但慢慢地我们却又在挑选TA的家庭、财富和社会地位。

婚后，我们说好了要多交流，无论发生了什么事，首先都要选择相信对方，遇到多大的困难都要一起共同面对。但是，我们却又慢慢地受制于自己和对方过去做了什么，受制于各种惯性思维，受制于各种婚姻内外的纷扰，受制于婚姻主体关系以外的婆媳、姑嫂等其他关系，我们总要把这些非主要的婚姻关系放到夫妻关系之前。

后来有了孩子，我们婚姻中所有的一切，都变成了围绕着孩子而转。孩子吃什么奶粉，用哪种尿布湿，我们需要争吵。孩子每天都有上不完的兴趣班，孩子的成绩不好，我们需要争吵。孩子成绩好，我们却又意味着更多更大的投入。老婆想要找老公温存一下，却又怕吵着孩子。老公说我饿了，想早点吃饭，老婆说孩子马上就回家了，等孩子回来一起吃吧，要不饭冷了。

老婆过生日，老公给老婆买蛋糕。明明知道老婆喜欢吃冰淇淋榴莲味的，却又突然想起孩子闹肚子吃不得冰淇淋，丈母娘也闻不得榴莲味儿，于是只得换成一个普通的。回到家里，老婆看到蛋糕，虽然嘴上不说，但心里还是有点不高兴，心想你明明知道我喜欢吃什么样的，却偏偏买一个我不喜欢的，你这分明就是不爱我。于是，误会便由此产生。

老公从外地出差回来，给老婆孩子还有自己的妈妈带了礼物，唯独少了丈母娘的。于是，老婆就问老公：“为什么给你妈买了礼物，却没有给我妈买？”被质问的老公，很不开心：“给我妈买了，那是因为我正好就看到了一件适合我妈的，而且我妈也正好和我们住在一起，我并没有其他意思。更何况，上次我去XX，不是也只是给你妈买了，却没有给我妈买吗？”于是，争吵由此而起。

其实，像我以上所举的类似例子还有很多很多。主要特征就是，婚姻的一方或者双方，基于各自的立场，将婚姻捆绑了太多的繁杂和附加条件。当对方在处理某件事情时，并未达到预想中的圆满时，便容易由此萌发误解、埋怨和仇恨，从而最终引发婚姻矛盾。它们的表现形式是多样的：有的是受父母及原生家庭的观念捆绑，有的是被孩子的学习和成长受捆绑，有的是被某一方的坏情绪捆绑，还有的是被过去的人和事捆绑，或者是被各种欲望、未知和突发事件捆绑。

我们的思维为什么会受这么多的东西捆绑呢？蔚蓝认为，有如下几个原因：

其一，受中国传统的圆融思想影响。也就是说，我们从小就是在这样一种追求更好更圆融的文化环境中长大。我们所崇尚的，向来都是你好我好，大家好！

其二，个人的完美主义。不用多说，完美主义者都是很累的。他们总想把所有的事情都做得最好，结果却往往让所有人不开心。

其三，主次不分明，想要的东西太多。在我们的现实生活中，有很多类似这样的情况。也许我们最开始驱车出门，只不过是为了去车站接一个朋友。但走到路上，我们却想着其实可以顺路去菜场带点菜回来。可是车上并没有放购物车，于是离家还不远的我们，又掉头回家拿购物车。结果临出门的时候，我们又想着，其实可以先煮好饭，这样回到家里就只要炒两个菜就能直接吃饭了……当然，还可以有很多其他的事情。我们一直都想通过最为科学的行程安排和时间计划，去统筹事情的更加圆满。但是，我们却往往在不知不觉中，淡化了去车站接人的这一根本要务，并且最终因为接人的迟到，让先前所有的努力和圆满计划，全都付诸东流。

这就是我们所说的捆绑思维之害。它就像我们从超市买来的大闸蟹，半斤重的螃蟹却被捆上了七八两重的麻绳。而我们的婚姻和生活就像一只大闸蟹，被捆上了一层又一层的麻绳，不但让我们负重前行，而且让我们无法放开手脚，甚至我们已经根本看不到那被麻绳捆绑着的“螃蟹”。我们很多的婚姻，就这样被生活的繁杂，给活活捆绑而死。

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天空永远蔚蓝：知名情感专家，专栏作家。 微信公众号：mydarlingliling

擅长以男性的理性和细腻分析，为情感婚姻生活答疑解惑，加个人微信xiaotiantian060624