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如何让孩子向你敞开心扉   来源:《为了孩子》

(2008-04-02 16:32:11)
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杂谈

   一次跟我6岁的小女儿艾尼尔闲聊,为了使我吃惊,她兴致勃勃地对我说:“妈妈你知道我怎么对付老跟我开玩笑的小男孩们?我掀起裙子把他们都吓跑了。”我反问了她一句:“真的?”艾尼尔明显觉察到了我的愕然、生气的表情,发现说漏了嘴,然后就象小乌龟一下钻进了壳,怎么也不肯开口了。我后悔又失去了一次听听孩子真实生活和思想的机会。

   我的感受恐怕和很多父母一样,我们希望孩子能对我们无所不谈,因为如果不了解他们的生活、他们在想什么,我们又怎么能够帮助他们。幸好,专家们有很多建议,能帮助我们改善和孩子的交流方式,让他们向我们敞开心扉,无论大事小事都坦白地告诉我们,这些方法越早采用越好,以便让孩子养成对我们坦白的好习惯。  

   慎用批评

   不要过早地跳出来下结论,等待他把事情全部说完,边听边用“嗯!”“我知道这很伤你的感情”,这样表示理解的话,来鼓励他们把事情叙完。             

   听完了他的故事,更重要的是诱使他们自己发现问题的答案或者解决办法。随着孩子的不断成熟,我们越来越应该走到幕后,给孩子自己通过深刻的思考解决问题的机会,当然只要他们愿意,随时都能在我们这里获得帮助。通过这种方式不但能增强孩子的自信心,获得良好的自我感觉,而且他会逐渐把你当成一个可靠又对他有帮助的朋友,而不是高高在上的“大人”,会更愿意和你交流。专家还说,自我感觉良好的孩子往往更愿意与人交流。

   创造合适的机会 “孩子,让我们来谈谈!”如果你们的谈话是这样开始的,结果往往是说话的只有你一个人。然而在你们一起打完篮球、开车回家的路上,或周末一起洗衣服时,往往是孩子滔滔不绝、喋喋不休的时候。要想多了解孩子的生活,就要多创造这些对他们没有压力、和你一起活动的机会。

   问题要适当

   太多的问题,最后会让孩子怀疑你的真实目的,间接的做法往往会收到更好的效果。比如,一位妈妈询问心理医生,她的丈夫死后,孩子很伤心,她总想安慰儿子,很想让孩子说出自己的想法,然而每每提起此事,孩子总是闭口不提,对谁也不谈论此事。在心理医生的建议下,妈妈不再问孩子的感受,而是有时提起自己对丈夫的思念,和孩子一起回忆和丈夫在一起时,一家人的快乐时光。儿子反倒一下子开口了,分担妈妈的痛苦,自己也不再那么郁闷了。 

   当你真的需要问问题的时候,也要少用“为什么”,这个词往往会激发他们的逆反心理,而中断谈话。比如,女儿告诉你,放学我要晚回来一会儿,你不要马上来一句“为什么”,相反“我知道了,你们有什么活动吗?”效果会好得多。       

   控制你的反映 和孩子的谈话中,可能会有很多令你不高兴或失望的事情,你必须很好地控制你的情绪。比如,尽管当儿子告诉你他没有被校足球队选中时,你和他一样和失望,也不能让这种情绪表现出来。孩子都不喜欢让家长失望,如果你过分表现出失望,会造成以后他只报喜不报忧的后果。

  当然控制情绪不是件容易的事,就像我对艾尼尔,尽管我努力控制了我的语气,然而脸上的表情还是出卖了我。做一个深呼吸是好办法,至少它给了你思考缓冲的时间,之后,你可能会平静得问“发生了什么事,你没有被选上?”或者“足球队的教练是谁?”

   注意孩子的时间表 吃完晚饭,正是孩子想告诉你很多事的时候,当然你有一大堆的碗要刷,孩子的作业等着检查,地下室还堆着一大堆衣服,然而,要想听孩子的故事,你必须留在厨房的餐桌前,耐心地倾听。和一个心不在焉、又忙忙碌碌的人谈话没意思,孩子更知道这个道理。大人们无时无刻不在计划着“下一步该做什么”,而孩子们只注重现在,要想和他们谈心,就要尊重他们的时间表。

奖励诚实

当你6岁的孩子承认他开了你的车去看电影,并且不小心在车的侧面划了一道时,确实他犯了不小的错误,但你必须首先对他的诚实表示肯定。孩子们最担心因为他们的错误行为而失去父母的爱,所以你要特别注意鼓励他们养成主动承认错误的好习惯。

替他们保密

想象一下,你最好的朋友把你告诉她的最隐秘的事传给了其他人,你的感受会怎样?孩子们也是一样,这可能是你失去信任的最快途径。

儿童心理医生林达记得,一个妈妈领着六岁的女儿来咨询,结果发现原因是妈妈将女儿告诉她的“秘密”,在晚饭时不经意告诉了家庭其他成员,结果女儿的哥哥姐姐们用此来取笑她,从此她再也不肯对妈妈说什么了,可见信任对孩子来说也是那么重要。

及时弥补

不管我们怎样注意,总有犯错误的时候,及时弥补就显得极为重要。要肯放下架子,向孩子承认错误。比如,上面说的那个妈妈,及时向女儿承认了错误,并保证以后一定格外注意保守两个人的“秘密”,女儿慢慢地终于再次接受了妈妈。
 

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