2007年11月13，从我17岁生日这天，猪送我一个纯黑的日记本到现在，依然只是薄薄的十页。就像博客一样只在不开心或很高兴才写。短短的十页，这一年多的感情沉淀。以前说过我不写日记，日记是往心里写的，因为那里最安全。写下的只是心情。所以猪看过，可她给不了我安慰

 

2007 12月17

  不想回家，每次回去都种有先打一巴掌再给一颗糖哄哄，这种感觉很不好，不喜欢不想回让人感觉窒息。我是不恋家的，只会在特寂寞无助时才会想起，那被我遗忘了的温暖（貌似现在比以前更甚），多想外婆还在多好（想起清明许说我是爱外婆的，但我想我已经丧失爱的能力）

 

2007 12月18

  人的一生到最后终究是为了什么，真如柏拉图所说寻找自己的另一半？“后来我开始信命，后来我变的什么也不敢相信了” 许说，并不是所有的话都可以说的。每个人都有自己的秘密是深埋心底的。说出来需要太多的顾虑，不能不敢说。也许是如猪说，我是自卑没自信或是虚荣 其实我远没有自己想的那么勇敢，那么放的下，不是吗？也是可以不顾不要尊严卑微的，是吗？以后不会了，会坚强的，会好的，孤独就孤独吧，我可以的

 

2007 12月19

  每个在蜜罐里长大的孩子，遇到一点挫折痛苦就以为全世界自己最苦，孰不知幸福与她已是满满的了。谁能拥有完整无缺的幸福呢？也许是暑假前的那些天太幸福了，以至与要用现在去弥补（所以太幸福了总是让人感觉不安）

  也许我一直拼命想加入别人的话题，只是因为孤独。即使知道抓住的只是一根稻草仍不想放手（现在已经懒的说话了）以前只有想到了外婆才能哭出来，到现在使劲想也哭不出来。哪天晚上那么害怕始终没哭，现在想依旧哭不出来，不知道是太伤心了，还是我根本就是没心没肺（可人经不起再同样的打击）

  小波说，我从童年继承下来的东西只有一件，就是对平庸生活的狂怒，一种不甘没落的决心。到我这儿就变成了无所谓，什么都无所谓，心如死灰（貌似一直都纠结在这个问题上）

 

2007 12月20

  是什么时候开始的呢。好象特别容易伤感。今天下午下去看到一个红彤彤的太阳不，知怎么的就想到了月

亮。是什么时候开始总是不开心想哭呢（那是一段脆弱的时期）如果还和猪分一班多好。有时想猪她还是不了解我的。但她却是我唯一能抓住的稻草。

 

2008 1月16

  刚刚同桌问你们是好朋友吗？我开始注意每次说的“同学”的介绍。是从心里在排斥吧。我想从小的好朋友。可时间的距离，环境的力量“你不能让中年润土还拥有100%的少年情怀，你难道就是当年的迅哥儿吗？”时间距离真是可怕。如果有人问我你有好朋友吗，我该怎么说呢？在我面前你可以无顾虑的说吗（那一段时间一直被朋友困扰）

 

2008 1月18

  还有我的同桌有点神经，我越来越佩服自己忍耐力了，能坚持这么久。我好象特别容易委曲求全。偶尔反抗刺激以下，会挺兴奋的

  不知她的终极目标是不是期中考，也不知道她每天这样对我笑，背地里又会是怎么样，心里又会怎样想。她的太多热情让我接受不了

 

2008 2月20

  大年29晚上，我在自己房间里压抑的哭了很长时间，没有人知道（貌似很久没有痛快的放声大哭，记忆中的上一次还是没有记忆的小时侯）那一刻觉得自己不是这个家的一份子，感觉那样强烈，几乎都要信以为真了（今年又是这个样子，为什么总是在喜庆的日子呢）。元宵时和许说了一点，可我历来不习惯把自己完全暴露人前，不想别人同情可怜或是蔑视

 

2008 3月10

  不知怎么了，最近特别没耐心。有点不像我了。我想我现在连唯一的稻草也丢了

  是我把她弄丢了，还是她把我弄丢了。我想我需要的不只是抱怨

 

2008 3月11

  不知道怎么了，总是为写小事生气，都快变得自己都不认识了。平常那个什么都不在乎的人不知道跑哪儿了

  或是我一直都缺少一个能听我说的人，我是一个没有安全感的人。我想我说的听完后可以给我点建议而不是什么都不说，我会不安。所有的事在心里我找不到人倾诉

 

2008 4月22

  有时真想赌一把。可输了压上的是正个人生，赌的起吗？（忘记赌什么了)

 

2008 5月23

  世界是如此之大，人是如此之多，一个人是多么的渺小。这是我在萌芽论坛注册后的感觉

  我总是想在18岁这样美好的岁月尽自己最大的努力去经历一切属于这个年龄的东西

  适当的保持一个自以为是的安全距离。有些话也同样都是说不出口的

 

2008 7月30

  学习

 

2008 8月28

  不知什么时候起，遇到需要打招呼的人，不经意就扯开了嘴角。最近发现原来笑的还是很灿烂的。真笑，假笑已经不重要了，重要的是我在笑。不管笑的好看还是难看

 

2008 10月12

不知为什么心情又开始烦了。我不想出去玩。教室里只有少数的几个人，包括我，总是在叹气

 

2009 2月8

  我最不该的就是失望了。安慰捉襟见肘，记得冷暖自知。不是早告诉过自己吗？

  会不会某天发现所谓的信仰，所谓的寄托都是虚的，无边无尽的虚无

 

2009 2月21

要断就断的一干二净。我早就无一点留恋。我最讨厌的是拉扯，最嫌麻烦的也是拉扯

 

2009 2月23

  今天戈写的，我不知道我那时到底是怎样一种心情。我只知道冷，在颤抖，抑制不住的颤抖，喘不过气来

 

2009 3月10

  想知道正常的表面下隐藏着怎样的自己，一个自己都不了解的自己

  我以为他会是懂我的，我以为我会坚持下去，我以为即使没有回应我都会坚持下去的。可我忘了等待需要消耗太多心力，需要太多勇气去应对不时冒出来的失望，伤心，憔悴

  我想我坚持不下了

 

2009 4月15

  热死了，冷死了

  风很大，吹湿了我的眼，吹痛了我的心，连人都快吹走了

  看到她受的苦，心有同样的悸动，都是将所有的苦都往肚里咽。如此的感同身受

 

我想这世界上一定有条道路一直通往幸福的永恒

寻找

一直找下去