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妈宝男并非婚姻的死穴 | 如何把妈宝男丈夫从原生家庭里拽出来?

(2017-10-05 18:59:03)
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杂谈


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前几天《产后百日,我被老公拳打脚踢进了医院》这篇文章发出之后,评论区比较热闹。女主和疑似男主都出来发言,互不相让,都希望对方看到自己的问题,改正自己。


婚姻中两个人肯定都有各自的委屈和不甘,希望对方能够理解,而不希望自己被扣上“问题都在我身上”的帽子,所以才会拼命的保护自己。

女主提出了这样一个问题:老公已经是个妈宝男了,那么我要如何对待他,才能经营好自己的婚姻?

今天我们先站住女主的角度,帮她来思考这样一个问题。

在回答这个问题之前,我们要先明白妈宝男到底是一种什么物种。

他常常会听从父母的话,家里人说什么他都会无条件相信,对家里人表现的非常顺从。这份顺从来自于他跟家里人情意相通、心意相通。彼此之间的关系融合度非常高,类似于你中有我,我中有你的感觉。

这份感觉他作为儿子时,没什么问题,但是结婚之后,就会极具爆发。

就像我们上篇文章中,女主提到的,公公会发信息手把手教老公如何对待妻子,或者老公家里人跟老公说一句话,他马上听信了,并且去拿到自己的婚姻中去实践,而没有自己去独立思考和判断的想法,就是非常典型的症状。

02


这些典型事件的背后,说明了什么?

从一个男孩到男人的发展历程来讲,按照正常的发展阶段,都会经历从对父母的依赖和顺从,渐渐发展为开始有自己独立的意识,而这个阶段往往有两个年龄段:第一个叛逆期,是3岁左右,第二个叛逆期,是青春期。

假如当男孩尝试要独立做自己的时候,外界传递给他的信息是:你不可以独立,你独立了我会很伤心,没有你我活不下去的话,他的独立性就难以发展出来。

而传递这些信息的,常常是妈妈,尤其是夫妻关系不好的妈妈。当然这些都是有意无意传递出来的,而但却并不是故意的。

妈妈在婚姻中遭遇的悲伤和压力,都会让男孩试图去安抚妈妈,把自己人生的责任定位为保护妈妈,不再让她经受痛苦。

当他在该叛逆的时候,却花了大部分时间和精力去安抚妈妈,而没能完成正常的叛逆过程的话,那么他以后的人生就需要花更多的时间来弥补这个过程,甚至一生都活在这样的选择中:是去叛逆,过自己想要的生活,还是继续拯救妈妈,过妈妈想要的生活?

当然传递这些信息的除了妈妈,还有可能是父母两个人。比如父母在某一方面比较弱,比如经济贫困,或者身体有疾病等等。

父母养育儿女的这份不易就会变成把孩子圈养在他们身边的原因,让他每次试图想要过成自己想要的样子时,都会背上沉重的内疚感。

透过这份内疚感,我们会看到这个孩子对父母的爱,因为爱, 而渴望跟他们同甘共苦,帮父母承担所有的不幸,以一己之力去挽救自己最深爱的人。

当自己做不到的时候,他会恨自己无能,不能让自己想要保护的人过上好日子,他把自己当成了这个家庭的救世主。

我之前遇到过一位姑娘,就嫁给了这样一位老公,自己明明没有钱,当父母一说家里缺钱的时候,他宁可自己出去借钱也要先给家里人。

很多时候这种爱是自我燃烧式的,完全忽略掉自己,来满足家里人。但是他不知道自己这样做的时候,家里人如果有一天知道他是在用自己的血来喂养他们,又会怎样的心疼。

他也从来不会告诉他们,为了家里,我付出了什么,这些付出有些甚至是一厢情愿的,以为我这样做了,就是还债了,家里人如果知道他已经这么为难了,甚至可能根本不会希望他这样牺牲自己,是他主动选择了这一切。

03


很多孝顺懂事、有责任心、会体贴人的好男人,都是这样被培养起来的。如果他在该叛逆的时候,没有叛逆过。女孩子就要注意了,他有可能需要用余生来完成叛逆的过程,才能真正让自己独立起来。

叛逆是一种决裂,也是一种打破,就像孩子从母体里被分娩出来,所经历的痛苦一样,母子从一个人变成两个人,母亲和孩子一样痛苦。

母亲要面临生命危险,经历人生从未体验过的疼痛,来完成这个分娩的过程。而孩子则要承受从舒适区一点点走出来,穿越黑暗的恐惧,走向未知的未来。

叛逆则是一种心理上的分娩。孩子跟父母在心理上,从被他们保护的孩子,蜕变成独立的个体,有自己独立的思想、情感、需求和想法。

他不再把父母的需求当成自己的需求,把父母的感受当成自己的感受,把父母的喜好当成自己的喜好,而是开始跟父母区分出来我和你。

而这种成长的蜕变只可能从内而外发出,外在的压力只会增加痛苦,透过这些痛苦的体验来促进他个人的反思和向内的成长,但是我们也必须看到也有些人面对痛苦选择的是回避和转移,而不想面对。

那么我们回到今天的主题上来,作为妈宝男的妻子,要如何经营婚姻?

妈宝男的妻子最大的痛苦在于,自以为嫁给了一个成熟的男人,然后按照成熟男人来要求丈夫,结果发现他一次次让自己失望。

但事实上懂事、孝顺、有责任心,会体贴人,都不等于成熟独立,因为那些很有可能是他从小到大的一种生活模式。

所以当妻子认识到这一点的时候,第一步就只能先接纳这样一个事实:我的丈夫确实是这样一个人。

接纳意味着自己先退一步,放下自己的对他的期待,去看一看他的痛苦,那份他明明跟自己的最亲近的人在一起,却无法按照自己的意愿而活的痛,是埋在他心底最深的,无法言说,甚至自己都看不到的痛。

这是妈宝男的妻子面临的第一大考验。要做到让一个人如他所是,并且不带自己期待的跟他相处,是需要自己极强大的内心和包容力的。

也许你会说,如果我接纳了,他完全看不到我的付出,甚至还享受这种状态,怎么办?难道我要继续忍下去吗?

接纳不是忍让,而是一种信任,相信他生命本生有让自己生长的意愿。就如石头再称重坚硬,依然挡不住生命的种子发芽一样。

妈宝男之所以会在该叛逆的时候,无法叛逆,自我被压抑,一直为父母活着,顺从父母,是因为他觉得父母太弱了,离了自己他们会活不好。

这就是妈宝男成长的第一个切入口,让他意识到父母有父母的命运,他不是父母的救世主,他只是他们的孩子,而活成自己真实的样子,让自己幸福了,才是父母对他最大的期望。

妈宝男需要退回到孩子的位置,才能从跟父母的边界不清里慢慢走出来。而他能够找到这个成长切入口的前提是,他自己开始向内探求自己的人生课题了。

妈宝男的第二个成长切入口是,听到自己的内心的声音。他开始意识到原来活成自己想要的样子,是那么美好。

开始意识到作为一个独立自由的“我”的存在,我可以按照我的意愿生活,不受束缚,也不用考虑别人会不会不高兴,那是一种多么痛快。

当他越多体会到这份力量,叛逆期就会重新一点点来临。假如他可以在自己的亲密关系中被允许那个独立自由的“我”存在,他从父母身边叛逆出来的力量就会越强大。

妻子要做的就是“看到并允许”他这份力量出现,更强大甚至帮他一起去滋养这部分力量,让他更能够从父母身边挣脱出来。

妻子要做到这些并不容易,因为这中间会牵扯到妻子个人的自我成长问题,比如妈宝男的丈夫,比较容易遇到一个像妈妈一样的妻子,会配合他之前的模式,而让妻子做到“看到并允许”他自由独立的力量存在,妻子就要先解决自己的关系模式。


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