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[转载]最舒服的关系,原来都靠“二八定律”

(2020-12-25 17:31:11)
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[转载]最舒服的关系,原来都靠“二八定律”

成年之后,就再逃不开与人打交道。有人总结出这样一个公式:

高智商+高情商=春风得意

低智商+高情商=贵人相助

高智商+低情商=怀才不遇

低智商+低情商=一事无成

不管你多不爱社交,也不得不承认,情商高的人,说话做事都会更顺。

与人相处,其实有个“二八定律”,做到这几点,情商不会低。

1

谈话八分听,二分说

我们常谈说话之道,道不在说,而是在听。想和人聊天愉快,谈事顺利,倾听才是王道。

林肯任美国总统期间,“是否解放黑奴”成了老大难的问题,他每天头疼不已。

维持黑奴制度,早已经跟不上时代;想要改变,又不断有人出来骂他。

想得焦头烂额,整个人的状态跌倒谷底,他只好去求助他的老朋友。

本来百思不解的问题,两人在白宫只谈了一回,林肯就出乎意料解开了心结,思路也跟着通畅起来。

这位成了他恩人的朋友,都说什么了?实际上,几小时的“探讨”中,都是林肯在说,朋友在听。

美国总统都解决不了的问题,怎么会是旁人一席话就能说清楚的?

 

林肯需要的,不过是一个友善的、肯听他倾诉的人,帮他排解掉心里的压力。

老朋友提起当时的林肯说:“他在说过话后,看起来心情舒畅多了。”

这才是交流的真正意义。聊天谈话时,我们都太关注自己,却习惯性忽视了他人。

有时你说了什么,能解决什么实际问题,没那么重要。

就像海明威那句:“我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。”

真心想与人亲近,就多听听旁边那个人,给他安慰,少说两句你自己。

八分倾听,二分开口说,掌握了说话的能力,和人相处自然变得融洽。

2

见面八分点头,二分摇头

待人接物,别忙着否定,点点头,真的会不一样。

没有谁喜欢看人摇头、听人骂,你的朋友也如此,也都需要欣赏和夸奖。

昨天在楼道里遇上隔壁小晴,她脸上挂着两道泪痕,眼眶还有点红。

问了才知道,她那闺蜜又损了她一顿。

小晴工作了一段,现在打算考公务员,没日没夜复习,地铁上也拿着书看。

闺蜜知道了,就大笑着摇头道:“你这蠢脑袋,别做梦了。”

她一阵委屈,两行泪滑了下来。平时小晴管闺蜜叫“损友”,当面损两句,开个玩笑,没什么禁忌。

 

闺蜜嫌弃她穿得土、唱歌难听、写字丑,她都笑着打岔过去。

这次付出全部努力,只换来一句嘲笑,她到底还是心寒了,直接扭头回家,把对方晾在了原地。

朋友之间越是熟的,仿佛就越没什么忌讳,有时打打闹闹,也不会记恨。

但很多时候,面对你接二连三的否定和嘲骂,朋友的笑不是喜悦,只不过因为是你,他不想翻脸。

蔡康永有句话很对:“别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架。

别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。”

给朋友泼凉水多了,寒到了他心里,那他就再不会靠近你。

不论跟谁交往,只要你珍惜这段关系,一定多赞美,多给对方肯定和鼓励。

八分点头欣赏,二分摇头批评,懂得了待人的学问,长久的关系就不会腻。

3

交友八分暖,两分冷

人和人可以亲近,但不能没有界限感。

少了分寸,没了边界的交往,越是靠得近,两个人心离得越远。

有读者问过作家梁晓声一个问题:“朋友不把自己当外人该怎么办?”

原来,她开了个饭馆,之前为了攒人气,免费请朋友吃了两星期。

可有个朋友,此后每个星期都来,顿顿白吃。甚至请朋友、会亲戚,也都到小店蹭吃蹭喝。



[转载]最舒服的关系,原来都靠“二八定律”

那朋友有时候也帮着端端盘子、招待客人,但一副主人翁姿态,从不拿自己当外人。

甚至跟客人说:“你们随便吃,我跟老板娘关系就像一家人一样的。”她心里憋屈,又拉不下脸和朋友说。

梁晓声给她建议,说如果没欠对方什么人情,提了开店不易还没用,这种朋友,失去就失去了吧。

不分彼此的友情,听来美好,但有句话说得好:和任何人走得太近,都是一场灾难。

没了分寸的友情,不值得维系,不懂分寸的人,不值得深交。

平时的暖,让你们更亲密,但有时也冷一点,保持点距离,否则不知什么时候,就会吓跑了别人。

八分暖心接近对方,二分冷意划清边界,把握了分寸,怎么交往都舒服。

4

待人八分善良,别忘两分锋芒

我们从小被教育:“待人要善良”。但没有人告诉过我们,如果这份善良没有锋芒,其实一文不值。

三毛上学时,谨记父母教她的“善良”二字,帮舍友扫地、洗衣服、铺床。

她成了宿舍最受欢迎的人,却也成了最没脾气的受气包。

谁托付了事情,都统统答应下,把漂亮衣服借出去、帮舍友带饭、熬夜在他们回屋时开门……

直到后来,感谢变成了埋怨,三毛自己也不禁感慨:“如今我真是货真价实成了一个便宜的人了。”

有次舍友酗酒,反害她被院长冤枉,她终于忍不了了,把自己的火气全发泄出来,拿着扫把,拼死对着她们乱打。

发过一通脾气,欺负她的人竟都安分起来,帮忙卷头发、打伞、留饭,一个个开始巴结她。

三毛的遭遇,我们或多或少都经历过,与人为善没错,但善良太甚,锋芒不露,只能是苦了自己。

靠忍耐维持的关系,稍微一点不小心,就会搞砸。

很喜欢《散落星河的记忆》里那句:

“没有利刃的守护,世间的美丽不可能尽情绽放;没有柔情的牵制,力量就像无鞘剑,会伤人伤己。”

拓展人脉,要尽量友善,却不能低三下四;对待朋友,要努力和善,但别忍气吞声。

 

八分善良给他人,二分锋芒守护底线,掌控善的尺度,人际亲疏远近也尽在手心。



[转载]最舒服的关系,原来都靠“二八定律”

5

在任何关系中,都不是谁省了力气,谁就占了便宜。

学会换位,留有分寸,多用点心,与人交往才会更加自如。

你也许喜欢说,但跟人聊天,一定得多听;你或许不赞同,可和人共处,别忙着否定;

你可以很温暖,在边界感前,有时也冷一点;你当然要善良,触及底线时,必须露出锋芒。

人海茫茫,来去无数,性格、背景各不相同,为人处世的道理,其实不过这“二八定律”。

 

做个高情商的人,让心中的情绪起伏、朋友的亲疏远近、关系的轻重缓急,都随自己心意。


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