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20岁少女遭邪魔附体折磨,绝望后学佛的真实经历

(2010-12-06 19:32:18)
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特别提示本文原发于地藏缘论坛http://www.folou.com/viewthread.php?tid=140963&extra=page=2&filter=digest),本博转载自在人间博客。

 

    酝酿了好久,想把自己的学佛的历程写出来,适逢菩萨圣诞,在此我将自己的学佛经历写下来,希望能够帮助更多的人走出人生的“绝境”,我也借此机会面对过去的阴影,以感恩的心,感谢佛菩萨和师傅们的恩情让我迎来新的人生。

 

    我是一个二十四岁的女生,出生在书香门第,家庭和睦,父母对我的教育十分看重,三岁习字,五岁入学。而我也还算聪慧,成绩不错,以优异的成绩考取了全省最好的高中并一直名列前茅。尽管如此,我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧,这种情况在高三的时候尤为严重。

 

    我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入,每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气,那一年十分的压抑和痛苦,但在我的倾尽全力下成绩还不错。可在高考那几天十分不顺,总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样,我考得很糟糕。但最终还是被北京的一所知名重点高校录取。

 

    然而我的状况并没有好起来,这才仅仅是我漫长噩梦的开始。

 

    二零零二年,十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引,可是随着时间推移内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末我终于病倒了而且很严重,高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学,那时我还不到十八岁。办理好休学手续后我被父母接回家,可情况没有一点好转,我不敢出门,害怕见人,极其焦虑和恐惧,而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望,第一次觉得活着太痛苦,出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读,我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转,去北京复学了。

 

    然而复学后,我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症,不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物,定期去北医六院复查,但效果一直不明显。我学习开始很费力,大脑总不听使唤,常常听见强烈的自责,焦虑和恐惧如影随行,度日如年。

 

    大学要毕业了,我不敢去工作,也没办法读书考研,只能回家。我觉得非常失落,无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩,我也觉得自己实在太失意,希望去那里祈求上天保佑。

 

    我怕自己什么都不懂到那会上当受骗,于是临行前,我去图书馆查阅关于佛教的书籍打算对佛教有所了解。

 

    一个和我关系很好的女生听说后,借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍,才第一次知道佛教不是迷信。

 

    我看得十分入迷,还把图书馆关于佛教的书都借来看,那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后,可能我是希望自己有个好前途,我十分的虔诚,见佛就拜,磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟,宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼,那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

 

    可是接下来毕业回家后才两个月,我的抑郁恐惧又复发了,后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了,于是在网上到处查找,最后找到一个留美回国的心理专家咨询,一小时的咨询费就好几百,但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。

 

    到了零八年,接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼,我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活,然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天,而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西,后来老板大骂我并要克扣工资,我实在干不下去了,只能离开并且一分钱没拿到。我把关于就业的苦恼告诉了心理医生,他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情,而且觉得去那里有心理医生在身边可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份,我打点行囊去了C市,却没想到这一去差点在本命年丢掉性命。

 

    C市虽然很大也比较繁华,但是找工作并不像我想象那般顺利,两个月的时间快过去了,不仅工作没有着落,而且差点上当受骗,所剩的钱也越来越少,我多次去找我的心理医生,可是渐渐发现他一点也帮不了我。

 

    我的状况越来越差,全身像灌了铅一样沉重发软,竟然整天倒在租来的房里的床上起不来,内心无数的冲突像一颗颗炸弹般在胸口炸开,全身像有无数毒针在刺痛,胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡,心理也变得极不正常,甚至想去杀人……

 

    在最后一次去医院看病和找心理医生无果后,我无比绝望且精疲力竭的回到住处吞下了最后的几粒安眠药倒在了床上再也不想动弹。由于长期吃安眠药,药力对我的作用已经很小,我并未完全睡着。

 

    在半昏迷的状态中我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬,像狗又像狼一样的嚎叫声一直持续了大半夜,我觉得自己不像是居住在城中而是在荒郊野岭。

 

    到了后半夜,我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起,节奏越变越快,最后快得我的心脏简直要蹦出来,这时,我听见了一个我永远无法忘记的无比邪恶的男声对我说“你是我的孩子,杀掉你的父母吧,做我的孩子,否则我永远困住你,你永远也出不去!哈哈哈……”

 

    在邪恶的笑声中我觉得有三五双手按住我的手脚并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得而且像有千斤的重量压着我,我全身的肌肉像注入了强大的电流痛的开始痉挛,我觉得自己仿佛就快要被拖入地下!而开始时我几乎没有想反抗,因为我已经厌倦了生命想干脆就这样放弃了自己吧。

 

    然而在快被拖入地下那一刹那,也许我想起了父母,突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨,而且会变成恶魔连自己是谁都忘记!

 

    我害怕了也突然清醒了,我猛的一阵挣扎全身好像从那种巨大的电流中摆脱了,我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐我的左膝盖已经完全错位,卡在了腿外侧的韧带中。骨断筋折般的巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

 

    连续几个夜晚,半夜那些看不见的手又一次次将我向地下拖去,我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧,自杀吧”,无论别人说什么在我听来都是“你去死吧”,声音像海浪一样一波一波向我涌来将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕,我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。(佛经上说,想自杀的人会听见鬼蛊惑你去自杀,可见真实不虚啊!)

 

    然而耳边那无数的声音又不停地催促我赶快向父母下手再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、斗争着。但是我实在是有一双太好的父母,我实在下不去手。最后我打算独自离开世界,然而我考虑了无数的方式,从之前那一次次濒死的感受中我知道无论怎样的方式都一定是无比痛苦。我最终放弃了,躲在屋子里等待着,我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。

 

    在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒,不敢独自睡觉怕被拖走再也醒不来;不敢出门怕那些声音让我失控;不敢照镜子,因为此时的我,瘦了近二十斤,一米七几的身高才剩下了九十斤,连楼都下不去,大脑昏愦不堪;从前像苹果一样的脸变得只剩下巴掌大小、毫无血色,半边脸甚至快被黑青的斑遮住,从前乌黑的秀发变的枯黄而且大把大把的掉,我只好剪掉了长发。

 

    实在欲哭无泪,我才刚刚二十四岁,本该充满青春活力却变成无用的废人,灿烂的人生还没展开就要戛然而止。

 

    我怨恨上天为何对我这样不公,我哪点不如别人为何让我一无所有,为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。

 

    可是回想起自己短暂的人生,我才慢慢发现,以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利;我自认为一直很善良是个好孩子,可实际上对于其他人其它事我都是那样的冷漠,除了关注自己的名利对于这个世界我没做过任何事,我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的?我对人生无比迷茫。

 

    这时我想起了在大学时看过的佛教书籍,于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频,这样近两个月的时间过去了,我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知,我混乱的头脑渐渐清醒,像火山一样的内心渐渐清凉。

 

    我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望,可是佛陀的话语让我看到了一丝希望,每个生命都有无穷的能量,我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。

 

    我每天不停的念阿弥陀佛的圣号,我祈求佛菩萨能够救我,渐渐的耳边那些声音少了很多。


    后来我看了中华放生联盟网站,知道放生可以救自己。于是在今年年初时,我把自己所有的积蓄从银行取出,先后给几家动物救护机构寄去数千元,还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区,并且每天花几十元钱买鱼再坐车去黄河边放生,那时我的身心状况都十分差,也毫无经验,但是为了活下去我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组,每个月也和他们一起放生。

 

    这时,2009年的春节临近了,一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往,可是师兄家离我家很近才决定去了。当时我尽管放生但对佛教仍没有太大信心,总觉得那些都是人想出来安慰心灵的,于是我坐在角落里并不搭话。

 

    那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运来,他们谈论着学佛读经印经的感应,我很惊讶想到难道佛菩萨是真实存在的吗?师兄们很热心给我结缘了《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书,尽管那时我看书十分费劲,但还是花了一晚上一口气读完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲我很感动,觉得自己总算是有人相救了。

 

    于是我每天放生完就在家读地藏经两到三遍,祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时眼睛像火烧一样,还浑身酸痛,常常肚子痛,慢慢的这些症状都缓解了,我读经也越来越轻松。

 

    后来又发现了地藏缘论坛,看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历,我也常常发自己放生的帖子,我对佛法的信心在慢慢增长着,在这期间,妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子,我们全家都很欢喜。

 

    真的,当你把自己交给佛菩萨的时候,祈求佛菩萨的时候,佛菩萨是不会不管你的,关键在于你自己是否肯去依佛菩萨去做,事情在逐渐好转!

 

    在五一之前,有个本地的男生看到了我发的放生帖子,约我一起去放生。在农历四月八浴佛节他又介绍我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来,不知怎么回事彼此都很喜欢,我就成了他的女友。在相处的过程中,我们都想起在见面之前互相曾梦到过彼此,但面貌没看清楚只梦到了穿着打扮,这更加肯定我们的缘分是佛菩萨加持的,真是不可思议!

 

    我相信是佛菩萨给我的好缘分,由于他从小就学佛,还把我介绍给了他的师傅,就这样我找到了很好的师傅。在师傅的指导下学佛,加上练习气功。让我的身心能够更加快的恢复过来,我很感恩,知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助,于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施,原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。

 

    有一天晚上,我梦见有人问我:“你知道自己为什么遭到这种报应吗?”

 

    我回答说“是因为杀生吗?”,他说“还有呢”。我就回答不上来了!

 

    后来我和男友说起这个梦,他说佛菩萨在帮助你,你应该好好反省忏悔你的罪业,而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事,总觉得挺委屈,他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。

 

    看后,我觉得自己和主角很像,自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情,可实际上内心却恶念不断,对别人常常升起毁谤之念;

 

    对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒;

 

    对得罪过自己的人,常怀仇恨打击报复之意;

 

    自以为聪明优秀,说话时常常把别人逼入死角,还自鸣得意;对自己追求的名利竭尽全力、自私自利;

 

    希望以自己的成功,向人炫耀、打击别人;

 

    说话尖酸刻薄,心胸狭窄;

 

    从来没想过真心帮助别人,而是希望别人回报;

 

    心浮气躁,急功近利;对钱财特别吝啬、贪心,根本不肯拿钱帮助别人;满眼都是别人的过错,从来不觉得自己有什么错。

 

    在种种的恶念错行之下,我高考失误,但不思悔改反而怨天尤人、诽谤佛祖,这些都造成我后来事事不顺,甚至差点丧命,而且自己的恶念太多,造成了满身心的疾病。也许是我还有一丝的善良,佛菩萨还是帮助了我。

 

    我真是十分后悔,自己满身的毛病、满脑的恶念却浑然不知,若不是佛菩萨的相救我也许早成了恶魔。我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误,这些习气虽然很重,可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持,我相信自己会慢慢克服的。

 

    往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔!

 

    现在我的人生观、价值观有了很大改变,不再像以前那样追名逐利,心态比以前平和了很多,心胸也慢慢开阔了,觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复去工作,但是我相信只要我坚持学佛,一切都会好起来。

 

    阳光总在风雨后,人生不可能总是阴云密布,相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人,能够把苦厄当做是新生的开始,仔细思考一下自己为什么会有这些报应,依佛陀的教诲找出原因改过自新,发心依佛修持,一定会走出绝境、改造命运!

 

    那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们,当你无路可走的时候,请你走向佛菩萨…………
 
    本人为三宝弟子,都是根据自己亲身真实经历所写,全部属实!

 

来自:地藏缘论坛 » 『地藏缘主论坛』

 

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