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十一个孩子的坏习惯源自于父母-(九):不顾别人感受

(2018-09-23 00:00:00)
标签:

表达

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文化

训斥

主见

分类: 亲子教育
十一个孩子的坏习惯源自于父母-(九):不顾别人感受
幸福满家园20180923——marg整理

 听众朋友您好,我是麦思嘉,欢迎您收听今天“幸福满家园”节目。今天我们要继续谈论有关11个孩子的坏习惯可能源于父母这个话题。过去我们谈了八个坏习惯,分别是孩子故意打扰父母,缺乏自信,撒谎,不能吃苦,不上进,碰到困难发脾气,没有主见,以及上次节目跟您谈的拿不属于自己的东西。 如果您有漏掉没听到的,点选“幸福满家园”收听我们过去谈到的可能源于父母的坏习惯。今天,我们要和箴箴老师以及两个孩子的爸爸草根来谈谈第九个孩子有的坏习惯,那就是“不顾旁人感受”。那说起“情绪,感受”这些事,不可讳言的是,我们的文化传统是含蓄不表露的,因此,我们比较不太懂得“与哀哭的人同哭”。我想这可能是我们的孩子这个习惯造成的原因之一。那么,我们要怎样在孩子小的时候,就能培养他们对人有感同身受的能力呢?我们就一起来和心理咨询师箴箴老师和年轻爸爸草根谈谈这个问题。

麦思嘉:今天的节目我们要来谈一谈孩子另外的一个可能源自于父母的习惯----没有同理心。我们可能都希望孩子是很亲切,很善解人意的孩子,但是究竟为什么有些孩子会出现没有同理心的现象?接下来我们请箴箴老师和草根一起探讨这个话题。箴箴老师您好,草根好!

箴箴老师:你好!麦思嘉、草根你好!

草根:您好!听众朋友大家好!

麦思嘉:讲到同理心,我们不大能够表达对别人在情绪上的需要认同。比方有人难过,我们就会说这么点小事有什么好难过的,其实还是没有进入到他的情绪里去。

箴箴老师:这个跟我们文化传统里面的价值关系有直接关系,因为据我的了解华人是比较务实的民族,我们觉得感觉是虚无缥缈的、是风花雪月的、是虚假的。平常我们如果有情绪的话华人的文化传统不太愿意让人知道。我们会认为情绪的宣泄是务实的阻碍,它并不能解决问题。所以我们一向不太注重情绪世界在人际关系和自身心理健康上面扮演的角色,在认知上觉得情绪是没有用的东西,在这样传统文化下没有这方面的学习。可是在现在多元化的情形下我们更需要跟别人的关系流畅、融洽,这就慢慢凸显出情绪上的表达和管理的重要性。有同理心是人际交往的基础,现在比较注重的情商的高低,情商高的人懂得在人际关系上的调和是成功的一部分,从这个角度来看我们也必须帮助孩子在这方面有多一点的学习。

麦思嘉:我看到的文章有说到如果孩子没有同理心很多时候是在家里父母对他也没有同理心,对他自己的情绪也处理的不当,所以孩子没有学到同理心。在这个情况之下,父母怎么样让孩子了解他自己的情绪,能够面对接受他的情绪。

箴箴老师:父母亲的责任就是要能够把观察到孩子可能有的内在的情绪配上一个言语,让孩子把自己的感觉表达出来。如果生气的孩子不会表达他就会在压抑下发脾气,或者生闷气。父母亲也不会真实的了解到孩子的坏情绪源于那里?如果能够沟通流畅就会减少这种无理的行为。但是我们需要从孩子很小的时候培养,情绪在孩子的成型的时候就有的,他们只是没有表达的能力。在孩子有图画意识的时候,父母可以用图画的方式帮助孩子表达自己的情绪。当孩子自己能够表达的时候,他就能够体会别人的情绪,然后这样人际关系就会在互动中健康起来。

麦思嘉:所以父母亲先让孩子从小理解自己的情绪,让他可以有同理心的基本。

箴箴老师:当情绪能够得到释放,能够表达的时候,不但人和人之间的关系能够拉进,我们还能够让强烈的情绪得到化解。这是一个过程,需要我们在认知上认可它,然后去学习它。多年以前我们一家去爬大峡谷,往上爬还好,往下走然后再爬上了是一个蛮困难的挑战。我家的一个小孩就一直的抱怨,因为我们在早上三点就要起来往上爬,要爬到晚上六点,他那个时候大概十岁左右,就要爬这么远。刚刚开始还好,后来就走不动了就一直抱怨。那怎么办呢?只能一路鼓励,我们谈他喜欢谈到话题。其实当时大人也是很累了,如果烦他抱怨,去吼他的话那是一次很失败的旅程了。那么在这个过程中我们更需要的是帮孩子讲出他的感受,去体恤他的软弱,用温柔的言语回答他,聊一些他感兴趣的话题,这样对孩子的成长是有好处的。父母常常犯得错误是不能体会孩子在困境中的心情,而是在他无助时去责备他。这样的环境下成长起来的孩子长大后他也是没有学会有同理心,在人际关系中就会成为一些困难。

麦思嘉:这样的情况下我们父母自我成长很重要,在进入亲密关系之前要学习怎么样善解人意。

箴箴老师:能够善解人意必须能认识自己,知道自己。第一个必须能够知道自己的感受,第二还必须有一个名字,第三必须把他描述出来,因为我们的目的是跟人建立好的关系。

草根:听到箴箴老师你们的谈话,我就觉得好像看到自己常常扼杀孩子的情绪。比如孩子小时候睡觉的时候他会觉得害怕,那我第一个反应就是这有什么好怕的,爸爸在呢,不要怕。

箴箴老师:父母亲的用意是帮孩子。

麦思嘉:但是没有体会到孩子的心情,否认他的感觉。这有孩子就会有疏离感,他自己的情绪没有得到接纳和肯定。

草根:而且你的话并没有解决他的问题。

箴箴老师:除了还是怕之外,还会慢慢加赠另外一个不好的感觉就是爸爸都在我还会害怕,是不是我有毛病啊。他对自己有了质疑,这个感觉对他的成长不是很好,感觉对一个人做决定有很大的影响。

麦思嘉:我们如果用草根这个例子来看的话,箴箴老师我们怎么样在这个情况之下让孩子能够学到同理心。

箴箴老师:这样的情况下你需要先去用语言回应重复他的感受,让他的紧张得到一些缓解,注意力得到一些分散。让他把自己害怕的情绪表达出来,具体的描述出来。然后你去跟着他的描述慢慢释放他的情绪压力。

麦思嘉:你去肯定他这个情绪。

箴箴老师:在你陪他体会这个害怕的情绪的时候,让他自己去想一条出路,自己来衡量如何处理这个情绪。然后你慢慢帮他克服这个恐惧,通过讲故事,看绘本都可以。在陪伴中让孩子的安全感不断的建立起来,不是很着急的扼杀他这个情绪。

麦思嘉:这个过程里面非常重要的一件事情就是孩子学到了怎么样去体谅他人的情绪,那在他以后的人际关系中他也会有样学样的去体谅对方的情绪。

箴箴老师:而且父母给他很宝贵的功课就是解决问题的能力,将来有一天父母不在身边的时候,他遇到困难也会用这个经验去处理。这个解决问题的能力是在父母比较温暖的陪伴和体恤下慢慢培养起来的。

麦思嘉:孩子如果没有在同理心的环境下成长,那么他大了也不会有同理心。

箴箴老师:情绪不是很可怕的东西,它是很真实的存在的,而且也是有办法把它化解的。在一次一次的陪伴中他就越来越会处理这个情绪问题,当我们表达自己的情绪的时候,知道别人能够体会自己的情绪,很多情绪就会在交流中化解。

草根:这个问题同时在婚姻关系里面也非常重要,去体恤对方,接受他的情绪。

麦思嘉:我们非常谢谢箴箴老师,谢谢草根,在今天节目里我们一起谈论了有关孩子对其他人缺乏同理心的负面习性。我也希望父母赶快改变自己对孩子表达情绪的回应,让他们有表达自己情绪的机会,让孩子在成长中学习同理心,长大了成为一个善解人意的人。非常谢谢箴箴老师,谢谢草根。

我觉得让孩子先懂得分辨自己的情绪,而且也能表达出自己的情绪是很好的一个培养同理心的基础。所以,爸爸妈妈要鼓励他们向你讲出来他们的情绪。当然,我们今天也学到了不要否定或回避他们的情绪,如果你的孩子从小就培养了圣洁里教导的“与哀哭的人同哭,与喜乐的人同乐”的能力,那该多好啊!听过了今天讨论的第九个孩子的坏习惯“不顾别人的感受”,下期节目要为您播出最后两个坏习惯,不和您说心里话以及对长辈没礼貌,欢迎您按时收听。今天的节目就到这儿,谢谢您的收听,麦思嘉祝您幸福平安,我们下次见!

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