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十一个孩子的坏习惯可能和父母有关(七):没有主见

(2018-09-16 00:00:00)
标签:

主见

训斥

文化

场合

表达

分类: 亲子教育
十一个孩子的坏习惯可能和父母有关(七):没有主见
              幸福满家园20180916——marg整理

欢迎您收听幸福满家园节目。今天我们要继续谈论有关十一个孩子的坏习惯可能源于父母这一个话题。过去我们谈了六个坏习惯,有故意打扰父母、缺乏自信、撒谎、不能吃苦、不上进以及上一次我们谈到的碰到困难发脾气。今天我们一起谈谈孩子没有主见这一个问题,有人认为孩子没有主见是因为他经历过父母当众训斥,让他没有面子,所以会胆小畏缩。也有的人认为这个问题是文化的影响,因为在华人的传统里多半不会让孩子发表意见,讲求的是听话。那么您的看法如何呢?

麦思嘉:我们今天要谈的这个话题麦思嘉首先想到一个疑问就是为什么父母会当众训斥孩子?

箴箴老师:我要再提父母亲心里的焦虑会让我们做一些我们自己都会后悔的事情,这样对孩子也就没有帮助。很多时候父母亲觉得孩子是自己的延伸,所以当孩子表现不好的时候好像自己挺丢脸的,怕人家说你没教好,这似乎是最大的一个顾虑了。

 麦思嘉:草根会有这样子的想法吗?

草根:应该会吧,在公共场合孩子有时候没有那么善于跟别的孩子玩在一起,心里也是会有着急的时候。

箴箴老师:的确看到孩子在公众场合或者大家面前表现欠佳或者有不好的行为的时候,肯定多少会暴露出在家里可能一些学习上面的不够吧,但是不是就表示我们必须不给孩子面子,当众就马上训斥他们。如果是危险行为要马上制止,但是用骂他的方法还是用比较理性的话语去制止他是我们作父母需要把握的。这个需要我们平时在家里的训练,第二就是刚才提到的父母亲太顾及自己的面子,实际上就不顾及孩子的感受,然后当众说一些话只是为自己不被别人说辞,这个代价就未免太大了一点。

麦思嘉:那么我们就从孩子的这个角度来看,当父母亲当众训斥他们可能会是紧急情况需要马上停止,也可能是父母亲在公众场合会有些孩子没有达到父母亲想要的效果,这种当众训斥站在孩子的角度对他们产生什么样的影响?为什么会让他们变得没有主见?

箴箴老师:我只能从我的病人的口中来做一个观察的总结,很多来心理咨询的人觉得自己是大人,可是他们又不善于表达。在社交或者工作场所他们会觉得对他们不利,所以他们想要突破。我们在讨论这个事情的时候,都会听到他们讲小时候想要表达意见的时候通常会惹来麻烦。所以他们会觉得那就不惹麻烦,省的挨骂被嘲笑,后来他们就选择不去表达意见,那就是多做多错,少做少错,不做就不错。结果没想到到了大人的时候养成这样一个习惯,不懂得表达,也不敢表达,在事业上、关系上面就会受到一些亏损。

麦思嘉:很显然的就是父母亲这样当众训斥孩子,这种事情在孩子小的时候不断的发生,对他们的影响可能是一生之久。但是我们想到中西方文化是不一样的,可能我们东方人会觉得这孩子好听话呀,是好孩子。

箴箴老师:特别是女生,你如果太多意见了,将来谁敢要你,或者你太多意见好像你很不合群,好像有意见表达自己想法的人就是一个负面的意思。在孩子成长过程当中会不会就给他标上一个负面的记号呢?

麦思嘉:在我小时候读书的情况里面是这个样子的,通常你是一个跟随者比较讨好。我们从小对老师的话也是言听计从,不会有什么质疑的地方。

箴箴老师:因为他是老师,就算他说的不对,我也要听他的话。因为他是掌握我生死的人。

麦思嘉:所以我们来讲一个人会表达他的主见,我觉得这样我们也要有不同的角度来看。他什么时候表达主见,他应不应该表达主见,对于我们现在希望孩子是一个有主见的人那是不是就违反了我们的传统文化了。

箴箴老师:对呀!我们也听到有些孩子跟父母亲谈话时很让我吃惊的。因为大家都觉得现在是一个民主的时代了,我们不要太压抑孩子的表达,要尽量让孩子做自己。所以我听到很多父母问很小的孩子,你要去卫生间是妈妈带你去,还是爸爸带你去?为什么会举这个例子呢,我想告诉大家在训练孩子有主见的时候也要考虑孩子的年纪,他实际的能力怎样?有没有判断的能力。父母亲的想法很好,想让孩子参与到家庭计划当中,但是孩子是否有这个能力很重要。这样父母在训练孩子有主见这件事情上自己心里一定要有一把尺,什么时候可以,什么时候不可以都是要有一个度。

麦思嘉:所以不见得说表达主见就是好,不表达就是不好,这个完全是因时制宜,就是看当时的情况看孩子的能力。

箴箴老师:在这个事情上父母亲自己首先要有主见,孩子越小的时候选择的权利就越少,基本上是这个大原则。

麦思嘉:所以当我们在讲到说当面训斥会让孩子不会表达主见,不大会坚持自己的意见指的是说在他可以表达主见,具备有判断能力的时候仍然不能去表达自己的主见,这就是一个需要探讨的问题了。比方他到了十六岁,你去问他我们现在要去吃中饭,你想吃什么呢?这个是他应该具备了有表达这个意见的能力知识和判断力,但是他仍然没有判断力。这个是需要探讨的了。

箴箴老师:在表达自己的时候我们还必须有另外一个能力,就是我们能够因时制宜。我知道我自己要什么,但是我也可以尊重你的选择,我也因为爱你的缘故,我放弃我自己的想法,但是不表示我不知道我要什么。我们在教养孩子的事情上必须给他们一个空间,让他们知道自己喜欢什么,不喜欢什么,从这些小事上培养他们在将来大事情的选择上有主见,能够做出比较好的决定。但是在这个同时我们也必须要遏制他过度自我的性格养成,要让他有为别人想的心,能够去体恤别人。

 麦思嘉:讲到这里我很想问问草根是怎么面对这种情况的。

草根:我的孩子是比较有主见的,我常常跟他讲一些话的时候,他的回应是“不”。这里我有一个很重要的是我鼓励孩子要表达自己的意见,因为孩子如果能把自己的想法,甚至是叛逆的想法表达出来,我觉得是个好事情。因为这样孩子很真实,好的坏的都讲出来,这个是应该鼓励的。

但问题在我自己,当他讲了那么多的时候,有时候我甚至会生气。比如说我觉得这个事情对他好,他也是回应“不”,这个时候我就会很生气。有时候父母如何面对孩子不同意见是一个需要学习,需要关注的事情。我发现他说“不”的时候并不是他不喜欢吃这个蔬菜,或者做这件事情。他可能过了几分钟他就会去吃、去做。所以我是觉得我们作父母的有时候太紧张孩子的反应了,我们如何面对如何引导孩子很重要。

当孩子对我们的命令说“不”的时候,我们需要省思一下这个指令是不是合乎逻辑,适合孩子,而不是一味的强加给孩子。我自己是鼓励孩子表达他的想法。

箴箴老师:草根的做法是值得我们学习的,他能够持续性的观察孩子的反应,这样就不会跟着孩子的节奏急着回应。在观察的过程中你能够让自己静下来,这样面对孩子的“不”你就不会反应过度。有时候孩子的“不”是在不经意之间说出来的,不是绝对的不要。因为孩子不成熟,他不知道自己要什么,所以他的回应有时候是不稳定的。有时候这个“不”会让父母不高兴的点是觉得自己的权威被挑衅。如果父母不去调整自己的状态,为了维护权威跟孩子进入斗争的状态,其实最后输的还是父母亲。你如果意识不到这一点,这个关系很容易被破坏掉。

麦思嘉:箴箴老师刚才提到了当孩子表达主见的时候反而会跟父母亲陷入一种迷失当中,进入一种无效的斗争当中。

箴箴老师:然后父母亲会觉得我听会表示我同意,所以我不能听,因为我不同意。

麦思嘉:因为孩子的选择可能是幼稚的,对他不好的。

箴箴老师:比如他说要交男女朋友了,你心里不同意。如果你听他说,他会不会认为你同意他的做法。这也是一个不小心会犯的思想上的错误,听并不表示同意。所以如果能够解除这个警戒那肯定会去听。父母去听孩子不同的意见也不会威胁父母的权威,孩子可以表达自己的意见。一次我在餐厅门外碰到一个小女孩跟他爸爸说,爸爸我给你提个意见吧,他爸爸说可以啊。这样真的很好,很有礼貌。

麦思嘉:那提了意见并不代表每个意见都赞成。我们今天也明白了虽然东西方的文化有不同,对于孩子们提意见这件事情有的是觉得不好,没有意见最好。也有认为提表示他个人的一个成熟的表现,我们也愿意引导他们建立他们表达自己主见的能力。但是重要的还是做父母的自己不要认为听意见会丧失了作父母的权威,我们要站在一个引导孩子都角度来管教孩子,同时让他们成长为一个健康成熟的成人,这个是非常重要的事情。


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