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十一个孩子的坏习惯可能和父母有关(一):孩子无故打扰大人

(2018-08-26 00:00:00)
标签:

尊重

习惯

满足

反思

沟通

分类: 亲子教育
十一个孩子的坏习惯可能和父母有关(一):孩子无故打扰大人
幸福满家园20180826——marg整理
听众朋友您好,我是麦思嘉,欢迎您收听今天的幸福满家园节目。我们在前几个星期温习了侵蚀幸福的习惯之后,从今天我们一起来跟大家谈一谈孩子坏习惯的文章,文章里面说到十一个小孩子的坏习惯可能是源自于父母。乍听之下似乎对爸爸妈妈有些不尊重,当然也可能有一些不公平。因为爸爸妈妈不会蓄意地让孩子养成坏习惯。那么究竟这些坏习惯是怎么在父母不经意当中形成了的呢?这就是从今天开始要跟您谈到。我希望跟您一起找出可能爸爸妈妈疏忽的地方,让我们可以更加的留意孩子们平常跟我们的一些互动。这样我们就更细心的来培养孩子有一个更好的性格。今天的主题是关于孩子经常打扰父母的话题,为什么孩子在父母很忙的时候来打扰呢?我们就来听听引导孩子更优秀这个环节。
麦思嘉:最近我看到一些文章谈到有关管教孩子的事情,那么我很惊讶的是这篇文章它说孩子有的一些毛病一些行为偏差其实跟父母有关系,是父母造成的。那这个对我来说是挺新的一个角度去想这个问题。所以在今天节目当中麦思嘉特别邀请听众朋友非常熟悉的箴箴老师来到节目里,同时也邀请了一位父亲草根来到节目里,我们一起来谈一谈有关孩子偏差行为产生的原因,这个原因究竟是不是父母造成的?箴箴老师您好。
箴箴老师:听众朋友大家好,麦思嘉你好,草根你好。
草根:你好,听众朋友好。
麦思嘉:非常谢谢两位来到节目里,跟我们就这一个现象,这一篇文章里所提出来的这种理论我们有一些探讨。首先这一篇文章的作者说如果孩子总是故意的打扰父母会是一个什么状况,我们请草根跟我们谈谈孩子总是来打扰父母的一个状况。
草根:有时候我自己在看书的时候孩子会过来说,爸爸你看看这个东西很好玩,你来跟我玩。
麦思嘉:那作者在文章里说孩子总是来打扰你是父母跟孩子的亲密度不够,这样的说法箴箴老师您怎么看?
箴箴老师:这个大帽子一戴下去,可能很多父母会觉得很冤枉,谁不是很努力地上班,把剩下一点时间也都是陪孩子,然后还被说成跟孩子的亲密度不够。我们必须要先区分孩子是故意的还是不是故意的。故意就是孩子自己要使坏,不是故意的就是孩子不成熟的做法。打个比方,就像两岁的孩子去图书馆然后把书架上的书扒下来,这个就是两三岁孩子正常做的事情,他不知道他不应该这样做。但如果是七八岁的孩子这样做,那就是故意。所以我们必须理解在孩子的发展过程当中这个行为是属于不成熟,属于发展间断性的呢?还是故意。通常故意的话,后面就会有一个情绪上的原因。社会行为学说到孩子的行为有一个社会性的目的,他必须要在社会中,团体中,家庭当中他自己有某一些东西要借着行为来达到目的。
麦思嘉:草根跟我们分享一下在你的家庭中是不是有这种状况?
草根:比如说我很累的时候在休息,不一会儿孩子就来敲门,爸爸那个事情怎么样了,你来帮我一下,他会一直来问你一些事情。刚才箴箴老师也提到了,这种表现是故意还是他想跟你分享他的喜乐。有一次我就跟他说,当你看到爸爸睡觉的时候,如果你有事情你可以先等一等。
麦思嘉:会不会你每一次睡觉的时候孩子都有事情要找你?
箴箴老师:如果你是这个孩子,你每一次去找爸爸,爸爸都会说你等一下,那孩子会心里想要等到什么时候啊?等一下就明天了,或者等一下就要睡觉了,所以呢孩子就是心中有渴望,那每次他都得到一个不是很满意的答案。有的时候孩子会觉得跟父母没有时间在一起,他又特别想跟父母在一起,他就会用一个行为来引起你的注意。如果父母能够评估孩子行为后面是否有这种需求,然后看一下自己陪孩子的次数上是否跟这个平衡,然后我们自己去调整,这样就给孩子一个正面的注意力,而不是小孩不乖,我暂时马虎他一下。那孩子就会不断的打扰你,这个重点是孩子心理上的需要有没有得到满足,那么你可以每天固定一个时间陪孩子,这样他就不会担心了。
麦思嘉:那像有的家庭里面当孩子来打扰的时候,父母的反应也是不一样的。草根你们是一个什么状况?
草根:我自己的处理方式也是在不断的改进当中,我大女儿有十六岁,刚开始的时候她来打扰我我就会说爸爸在睡觉,睡醒了你再过来。后来想想这个也不是最合适的方案。从她的心理讲,如果我是她,听到这样的答案,会有点受挫,或者说我好心跟你分享,你这样回应她会让她很灰心。
麦思嘉:这个爸爸会常常反思自己。
箴箴老师:反思是一个很好的现象,我们通常有变化就是从反思开始,有意识到自己需要有更好的方法改进。这个看起来是一件小事,其实不是小事。因为这个蛮难处理的,就像草根刚才讲的,你每次都拒绝他,他以后就可能不来找你了。但是你也不能他每次一叫你你就起来,那也不行,的确很困难,专家都没有一个合适的说法。我们要想一个需要从根本上处理的方法,我们可以有一个大图画,这个爸爸是不是每天都会在固定的时间睡觉呢?还是偶尔。如果爸爸是上了夜班,回来之后要休息。那我们就要慢慢的教孩子,这个要根据孩子的年龄度、成熟度他能懂多少,必须要有一个有指望的提醒。我们一方面要孩子能控制他的冲动,一方面让他不至于没指望,让他知道爸爸会陪他玩,只是不是现在。刚开始孩子年纪小的时候能够等的时间就少,可能在刚开始爸爸要睡眼惺忪的来看一眼,但是在逐渐的教导的过程当中我们就要扳回这个局势,就是爸爸必须可以休息,这个很重要。让孩子学习能够体谅父母亲的辛苦。所以这个在两全之间怎么平衡,最重要的是父母亲不能失去教导的目的,最终你要教他什么。你要教他自制、教他体谅别人,你也要让他知道爸爸很想满足你的要求,你开不开心我也很在乎。所以你要是这三种都能够常常取得平衡,是很不容易。偶尔有失败也不需要太自责,但是必须要有一个长期的计划。而不是常常的变化,孩子就没有安全感,他不知道什么时候才能引起关注,那他就会来打扰你。当我们减少不稳定因素时,孩子的稳定性就会增加,心理稳定了他就不会一直来缠你。如果没有稳定性,他会觉得他不缠你他就得不到。
麦思嘉:那孩子所谓的打扰就是要唤起你的注意力,让你注意到他。当然打扰也是分两种,他是太小不懂不成熟有的一些行为表现,还是故意的。关于故意的,比方说爸爸看电视,孩子在前面故意的晃一会儿晃过来,一会晃过去。这种有目的的是不是有其它跟需要注意到或是有一个什么样的矫正方式?
箴箴老师:刚开始你会觉得没关系,就是走过来而已。到后来你会觉得烦,这个行为他暂时都不改进,即使你支开他,他等会儿又来了。
麦思嘉:你以为满足他的需要了,其实没满足。
箴箴老师:他频繁的打扰你,你就要思考这个事情可能比引起注意力更大了。是不是孩子有心理上的需求?比如说家庭没有安定性,你可能在一开始的时候必须先能够掌握自己的情绪。不是因为你烦,你就吼他,因为这样就会错失我们的焦点,焦点是你要教他知道父母现在有自己的事情,他必须要等,但是父母知道他的需要,那两者是要有一些平衡。所以这要看孩子的年纪,如果他是五岁大小,你可能要赶快交了。那需要马上把电视灭音,告诉他现在是你看电视的时间,问他有什么需要,你去满足他的需要,并且告诉他下面的一段时间内不可以打扰。孩子如果能这样做,在广告时间你可以鼓励他一下,告诉他这样做大家都很满意。这是你给他的一个关注,不能把他晾在那里。这是行为学家的一个建议,当一个好行为能够被认可的时候,我们会越来越想去做。如果在中途你一直不理他,他就会再过来打扰你。因为他觉得他做乖小孩,你就不理他了。如果你在中途看他一下或者鼓励他几句,他会觉得这样他自己也好爸爸也好。这样对以后树立所谓的规律性,他就会知道爸爸每天会在这个时间看电视,我每天这个时间玩积木,等一会儿爸爸就会跟我看书。一旦树立了,你把这种不安全感拿走了,小孩就不需要故意的来缠你了。
麦思嘉:所以这样子的行为背后也说明一件事情,就是这个孩子行为里面没有安全感,父母没有给他一些正面的注意力。
箴箴老师:我相信通常是父母不小心忽略了孩子越小家里面的规律性越重要,如果生活起居没有规律性孩子就会一直去探索,孩子也会缺乏安全感,他会无所适从混乱的不知道自己什么时间要干什么事。
麦思嘉:所以这就是我们从他外面的行为知道他里面的状态,这样的情况父母有没有什么原则放在心里面的。
箴箴老师:所以我们必须判断这个行为是故意的还是无意识的,如果是需要教导的话就必须有一个具体的方法,比如说有一些专家学者就说让孩子把手放在妈妈的身上,妈妈给孩子一个眼色告诉孩子我知道你有事情。但父母一定要记得答应孩子了,之后一定要回应,孩子越小你就越快的回应,然后建立这种信任互动的模式。其实我们也会发现有些大人也是很容易插嘴,你说他是要你注意呢?还是没有这个好习惯。很多时候就是因为没有习惯,从来没有人告诉他说你要等一下。这样我们就需要教孩子学会等待,开始可以时间短一些,大一点的孩子就可以根据情况稍微延长一些时间,在这个过程当中是有目标性的,我是要建造这个孩子。这个是借着规矩方法来教导,可能很多人有不同的做法,但是不要忘记你的目的是让这个孩子尊重你,懂得这么样有适当的要求,相信你会满足他。如果是故意,那背后就要情绪上的偏差了,那我们就要注意这个情绪问题。父母就要看一下自己的时间表,你是不是太忙,忽略了孩子,孩子没有得到你足够的关注。
麦思嘉:所以我们作父母的要有一个敏感度。
草根:我这里有一个最近一直困扰我的现象,就是我的孩子六岁,他在吃饭的时候我觉得是有一种故意慢慢吃的感觉,我一直在逼他说快点吃,但他还是很慢很慢。我是感觉上觉得他是在拖延时间,用了很多方法都不见任何效果。
箴箴老师:这个是你心里有一个模式,孩子没按你的流程走到时候你就会很紧张。你希望孩子把你做的菜很快的吃了,吃的开心快乐,也可以长身体。但孩子不跟你回应,没有按着你的意思来,你就会很焦虑。那你要明白你的目的是什么?
草根:我是希望他能够健康的成长,但是他的问题是他不是不吃,是吃的很慢。
箴箴老师:所以你的目的是让他吃,让他长得健康。我相信全世界的父母都会同意你的,然后我们就来看你目前所做的各种方法都好像没达到这个目的。可见另外还有一个方法你没使过,你要有一个新的方法,你可以在固定的时间内吃完饭,如果孩子还一直磨叽,你们就可以收拾了。
草根:我觉得这里很考研我自己的心理状态,但问题是有时候他喜欢吃的东西他吃的很快,我怕我说不要吃了,他正好是不喜欢吃的,那他不是正好说那我不吃了,那我自己就没办法了。
箴箴老师:那你就要有不要被威胁的感觉,不要紧张,这次不吃还有下一顿,一餐不吃也没关系。
麦思嘉:我那个时候学到的就是再过五分钟你吃不完,我们就收桌了。大概这么两次,他后来知道不吃就没东西吃了。
箴箴老师:这其中也有学问。你说好我们收了。有时候我们这样说口气是带着威胁的口气,所以你一定要知道你的情绪,你要扭转你的情绪状态的话,通常结果都不会很好。你必须心里真真的知道你的目的是什么,你不妨试试这个做法。
麦思嘉:等于是立一个规矩给孩子。
箴箴老师:我们要有团队精神,不能因为一个人让大家都迁就你。
草根:还有一个问题我想请教箴箴老师,我以前听到的是吃饭大家一起交流是一个很好的时间,我也尝试着交流,交流的也很愉快。问题是交流的时候大人吃完了,孩子还没吃。这么样又能够达到饭桌是上的沟通时间,又能够孩子可以差不多吃完。
箴箴老师:你是说孩子因为跟你讲话吃饭就减慢了。要看这个孩子年龄了,要是六岁的话他基本上是会自理了。他知道吃饱了就不吃了,或者饿了还要。如果说他意识到因为讲话东西没吃完,你要教他停止说话,赶快吃饭,让他懂得要跟上大家的节奏。
草根:所以我觉得很多时候问题是在父母这一边,父母没有安全感,孩子一个问题出现,好紧张,然后用一个很快的速度制止他。
麦思嘉:草根提出了一个很好的话题,很多时候管教是父母没有安全感,我想我们在下一次的节目我们可以继续请箴箴老师就这个角度来谈管教的事情。今天我们谈了孩子故意大人你,可能是因为跟孩子的亲密度不够这个主题,我们也非常谢谢箴箴老师给了我们非常好的建议。谢谢箴箴老师和草根来到节目里,谢谢箴箴老师,谢谢草根。谢谢听众朋友的收听,下次再会!

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