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不打不骂培育优秀孩子(六):培养孩子自我调节的能力

(2018-07-14 00:00:00)
标签:

自我调节

沟通障碍

家庭特色

自我保护

分类: 亲子教育
不打不骂培育优秀孩子(六):培养孩子自我调节的能力
幸福满家园20180714——蓝天整理
听众朋友您好,我是麦思嘉,很高兴和您共度今天幸福满家园节目的时间,在今天的节目中我们要继续来谈一谈不打不骂培育优秀孩子的关键。在上次节目里心理学博士颜玮茵老师跟我们谈到了第四个关键,那就是设定适当的目标,也就是让孩子有了自己的志向,同时颜博士也在节目中告诉我们四个父母来解释自己期望的问题,那这对我们做父母的都很有帮助。今天呢,颜博士要跟我们谈谈第五个关键,就是培养孩子自我调节的能力。
我想不论大人小孩我们都有事不如意、不顺心的时候,我也相信没有父母会愿意孩子一遇到困难就放弃,一有挫折就畏缩不前,我们都希望孩子是百折不挠,越战越勇,所以我们再来听一听不打不骂培育优秀孩子的第五个关键培养孩子自我调节的能力。
麦思嘉:您好,非常谢谢您再一次来到节目当中,继续来教导我们做父母的怎样不打不骂培养孩子的志气,那您跟我们谈过了一个最基本的父母亲要有的观念就是建立加强孩子的自尊心,那另外跟我们谈六个关键来培养孩子的志气,第一个是帮助孩子发展正面自我;第二个是父母亲要用建设性的沟通方法;第三个关键就是及时的管教;上一次您跟我谈到了要帮助孩子设定一个适当的目标,这个设定要适度的发展,要以孩子为中心,而且要合乎现实,并且要让他们是以达标为中心,那么,即使遇到的挫折有失败他们还是能够继续的面对着一个目标迈进。在今天的节目中,颜博士要跟我们谈要帮助孩子,要培养孩子有自我调节的能力,那么,这个自我调节的能力指的是什么呢?
颜博士:人就是在不高兴的时候你应该有能力去调整自己的心情,特别是当你遇到一些瓶颈困难的时候可以鼓励自己。
麦思嘉:所以,这个自我调节的能力,好像就是我们有一种从内在而有的一种坚强,遇到困难不被打倒,我也不气馁。
颜博士:其实一般现在小孩会遇到一些事情,你问他什么,他说不知道,其实就是说他们确实缺乏一个自信,而且有时候不知道自己该不该讲出来,他肯定有想法但是不一定告诉你。
麦思嘉:从另外一个角度来说的,这个孩子好像也缺少一些主见。
颜博士:对有时候他也没办法,他也不知道什么是好什么不好,那就不讲了,那有的孩子是有想法,他不想告诉你也有,其实那这个过程当中,各个方面也有可能性,这个过程当中怎么帮助孩子去培养?我觉得有几个方法我们可提出来想一想,一个是正面思考的自言自语,那为什么我会这样你觉得很好笑,我们小的时候呢,其实自己一人在玩只是自己的想法现在呢又戴耳机,也在讲话,其实也是有对象在讲话,我们小时候就是自己会在幻想里面生活,这个是正常的,正常的小孩子呀呀学语,就是他在这里乱讲的过程当中,把语言练习同来的,如果呢,我们过度的培养的时候呢,孩子就少了一个创意,少了一个探索的过程,乱讲话的过程,这个是学习的。
麦思嘉:其实是一个过程是必经的一个过程。
颜博士:是自我发掘的学习,而不是一个被灌输的学习方式,我最近被邀请到很多地方讲的是电子学习之后那种上瘾啊,打游戏机啊,为什么他们这么多问题呢?主要是它给你东西就直接进眼,速度快。
麦思嘉:直接进到你的感官里的。
颜博士:对,从你眼进去,很快很快地给你,你就没这么多时间去思考,变成你没办法去消化,你就直接给他的东西,就是吸收,就没有空间可以去想,变成了就是我们在分析呀,还在想着跟这个东西对话的空间没了,变成了就是你以为你学了,可能是被惯出来跟我们自己慢慢想,自创的,比如说以前还不是一段时间很出名,看书的人去看电影,他们觉得书比电影好看,你没有看过书的人,电影很好看。主要是为什么呢?有他自己想象的,比那个电影更好看。
麦思嘉:是他在看书的时候,脑筋自己想象出一些画面,这个画面跟电影是不同的,那么,他自己想象出来的,创造出来的这一个从书里面有的画面很有乐趣。
颜博士:那现在变成了你自己不能制造乐趣,你要外来的东西去说,这种东西呢,就是说你这个人会变成只是吸收,很难有回馈,很难有消化,变成思想不深,可能现在一直是平面交流,没办法看到别人的脸啊,眼啊,沟通上也会有障碍。
麦思嘉:也不要讲说看到了听个声音都没有,我觉得我们以前讲话啊,这个沟通这些都很好,现在全部很冷的文字在那里。
颜博士:那些人就会有沟通的障碍,对文字的运用是有环境因素也会造成的,第二点我们可以来看一看,就是说一个家庭其实要发展自己的稳固的标语,为什么呢?其实家庭都应该有些自豪感,比如说这个家庭特别喜欢大自然,他们对大自然有很多的爱好,有时候有的人只是花草草的,但是这个家庭可能很多不同类型的花花草草,还是星空可以看出的星座是什么?还是我喜欢吃什么?那个家庭才有特色,有了家庭他喜欢服侍别人,那个家庭特色就是关怀,就是我这个家庭合起来,我们共同有一些的表现,我们共同分享这个自豪感,家庭能够凝聚在一起,这个家族本身就是给孩子健康的标志,而且确实有这个家庭为好,有家庭做你的底气,
麦思嘉:所以,这些都能够培养孩子自我调节的能力,我们给予他一个正面思考的自言自语,让他自己去发挥没问题,那另外也能够在家庭里面发展出我们这个家庭我能够的标语。
颜博士:共同探索的一个地方是这个家庭容许共同来做些事情,你看现在的家庭每天学这个、学那个,家长根本没办法在里面学,只是等你而已,家长是司机嘛,然后就坐在那边等你出来,你就告诉他你怎么快乐,你叫他没办法快乐。
麦思嘉:没有共同在一起体验一种共同的一个目标,或是共同的一个话题。
颜博士:比如说你去下棋,一起去学打网球,你就共同的去,然后你就会分享这个运动当中,这个我觉得一般西方人做的比较真的是好很多,他们可能家庭会一起共同周末有很多的活动会一起做,那孩子跟父母亲就有教练跟被教练那样的机会,我们现在都交给别人去练。
麦思嘉:所以,要有一个家庭的凝聚力在那里呢?
颜博士:对孩子来讲他有家庭的支撑,学习的空间,另外,如果孩子真的是有问题的时候,我觉得是用一些不羞辱他的方法,比如说曾经我的病人,他来的时候他用舌头舔嘴巴。因为他其实很紧张,然后进来就会发脾气,打墙,踢东西,那为什么这么暴躁,原来这个家庭的爸爸是不沟通的,妈妈是家里唯一的情绪安稳者,但是,孩子看到爸爸不讲话,还是爸爸发脾气说,孩子去学,又怕爸爸,如果做什么不好,爸爸可能不讲话瞪一眼,瞧瞧你,吓得都很难言,压抑着很多东西,然后就发展的一种紧张的表情,一紧张就有这种行为了,那我在医治他的当中,就是帮助他怎么样去改变去疏导,把处理愤怒的方法怎样疏导讨论,孩子在改变当中其实可以跟他订一些暗号,因为有时候妈妈会:不要这样啊,你为什么要去拉他的嘴呀,孩子觉得很羞耻。因为你众人中点出他毛病来,后来就是帮助爸妈之间有一个暗号,摸摸肩膀,碰一下头发,有时候我们在帮助孩子改变行为上可能有暗示实际教导。
麦思嘉:不然他也很难自己调节这种情况,的确是蛮羞愧的一个尴尬的场面。
颜博士:另外就是说呢,在这个过程当中你要对付父母的声音,有时候为什么我们做不到一些事情,就是我们会告诉自己,其实我很蠢,还是我就是不懂,因为你这样讲很束缚就不要去做。
麦思嘉:而且不必负责任了,我笨嘛,我就是不会。
颜博士:那么,就不要叫我做得对,那负面的声音呢,其实是一种自我保护,但是,同时呢,会侵害你不能前进,我们在做辅导当中一般就是很清楚的帮孩子找出他的心里负面的话,比如说我为什么骂这个孩子,我就觉得他没良心,那么,你这个没良心从哪里来的,那个几岁的孩子,还是这个孩子就是针对我,就是不服我,那这个孩子为什么不服你,你这个负面的声音是从哪里来呢?我们就要先把这些负面的声音找出来,然后把它换成中性的,比较温和的词,比如说这个孩子他不是对着我说,他可能是不满一件事情,有什么原因,来了解一下几方面不满意,可能不是一样。
麦思嘉:所以,做父母的要能够帮助孩子面对负面声音?
颜博士:两边基本上都有,人是在不顺的时候会产生付面影响,家长也会,孩子也会,那我们谈到孩子的时候,你也帮孩子了解,因为有的时候你孩子突然乖了,你以为他就好。
他里面可能就建立的一种负面的,如果我不乖,我父母都不爱我,是说如果我这个做不好,他们就不要我了。
麦思嘉:这样听起来是不健康的啊,那很多父母亲威胁孩子听话就常常是这样子吗?你不这样做的话我就不要你了,你就去哪里哪里了,他以为有效,是行为可能改变,内心有这种创伤,有这种负面情绪,用在更高层次的事上,他就没有底气了啊,觉得他们不会管我了,有事情他就不找你了。
麦思嘉:所以我觉得再回到过去颜博士跟我们提起过用建设性的沟通法,我觉得也是可以避免孩子有这种负面的声音一辈子影响着他。
颜博士:有时候父母亲没有直接用什么负面的声音,孩子可能会产生负面的声音,因为他也接触很多不同的人,他有他的观点,有时孩子会误会父母,特别是你把他比较的时候,他就误会你,你没有解释为什么这样,爸爸回来之前,你要老实一点,要不就要揍你。爸爸有可能因为生意繁忙脸色不好,是的,我爸爸知道了,我爸爸要揍我了。所以,这种负面声音的事是误会产生了,因为沟通出问题了,然后还是形象出了问题。
麦思嘉:那你说像这种情况的父母亲怎么样来跟孩子呢?让孩子去面对负面的声音?
颜博士:一般来讲,那可能是要,如果你看到有什么不妥的时候呢,可以说你是怎么想的,可以告诉我吗?引导他,把他心里那句话讲出来。
麦思嘉:说我想到什么了,如果说看到爸爸回来脸色不好,这个孩子有点害怕,那母亲呢?应该去问问他什么事情啊,我看你有一点紧张,爸爸回来之后让他说出来是不是?那我想这个是父母要学的一个很重要的功课了啊。
颜博士:这个是引导,那另外一点就是父亲也可以自己做一个解释,就是孩子有没有误会你,孩子,我今天遇到很多事情我现在需要安静一下,等一下,吃饭之前我再跟你聊,这个和你无关,有时你稍轻微做一个解释,孩子就知道和我没关。
麦思嘉:我想经过颜博士这样子的提醒了我们可能也比较多一点关注孩子的表情啊,孩子的情绪反应,因为过去可能我们也没有当一回事,就是觉得他不开心吗?可是我想颜博士这样子给我们提醒了,我们就真的做父母的就要想到,做孩子的心里可能有一些负面的声音,那做父母的要帮他处理。
颜博士:另外呢,最近在做一些测试的时候,就遇到其中有些家长很怕告诉孩子他有问题。
麦思嘉:就说,如果我面临了什么困难,父母亲也不愿意让孩子知道。
颜博士:还是当时我遇到一个情况就说,我问孩子是不是发生一些什么事情,小孩子说有,那我就想再问,那当然就发现孩子可能有一些更多的危机了,那这个过程当中的家长就觉得很难受,因为就是怕孩子知道自己有问题之后,就会从坏的方向走下去,就想保护孩子,那其实呢,我觉得这个观点反而是必须让孩子正视他可能有这种的情况,他怎么看待这个情况?他要怎么处理?反而不是说家长都想好了,全套计划都好了,我来告诉你再来处理,还是说不让他知道这事就过去了。
其实一个人,如果他在每天里面都经历一些不好的事情的话,他自己心里面有底的,他自己知道自己是某一种那个,是情绪不好啊、焦虑啊、忧郁啊、他有这种情况的,只是他想扮演这种,不想让你烦,你不愿意接受他有负面的情绪他不敢告诉你,因为可能一告诉你,你就比他更负面,是避免麻烦就不告诉你,那这样的话。那就说我们很怕孩子受伤害,反而是孩子他里面负面的心情没有得到一个正视的,反而会把这些困难压抑,将来都暴出来的时候情况更遭。
麦思嘉:所以,不如就让它能够引导他抒发出来,要面对现实,如果说他有一个负面的声音在里面,父母亲可能也很仔细啊,愿意引导他,要培养他能够有自我调节的能力,那么当这个负面声音,他说给父母听了以后,父母要怎么样处理,可以是跟她说,而不是这样让他重新建立一个声音吗?
颜博士:帮助孩子了解自己有负面的声音,然后慢慢去理解这生意是怎么来的,比马上把它转成正面重要,如果你马上教导他,不要这样想,你要这样想,这样才正面,这个不是教导他正面,是教导他压抑,把自己有的问题抹杀,变成你不理解,变成跟你讲是没用,然后你是不愿意知道我有问题,所以,我就不能告诉你什么是正面的,什么是负面的,。
麦思嘉:你刚才提到的就是他讲了负面的声音是什么?我父母亲要用一种理解的态度,是要继续的跟他谈,让他自己说出来是怎么产生的。
颜博士:其实在这个过程当中的你可以问他几个问题从哪里来?你现在觉得怎么样?其实在问的过程当中,把那个压力散了,他在跟你讲,他慢慢会变成整理的,因为在疏导的过程当中,他会开始发现自己过度的反应,讲的太夸张了,你慢慢自我回来了。反而,最后我们会找着走到比较中立的比较而中间的那一块,所以,慢慢会走向正面,不是说马上给他一个正面答案。
麦思嘉:我们很多时候安慰人不是这样子,不是你想的这么遭,可能是什么?其实这个并没有帮助这个当事人去抒发他内在的心情。
颜博士:所以,有的人就是开始发脾气啊,你为什么觉得我这样呢?我是有问题吗?他觉得你不理解反而疏离,没法有亲近,凡事给我听到这些我都觉得很难过,你有这种感觉嘛,你是从哪里来的,你的想法是什么样?然后再慢慢引导问他的时候,你给他一点点现实感,他可能慢慢就可以纠正一点点。
最后呢,我们就是希望他慢慢从中间路线走,就是达到比较平衡的思考,但是,如果孩子就是只告诉你好的,不告诉你坏的,还是孩子只是告诉你坏的,就不告诉你好的,这个已经讲明这个孩子心中有一些事情发生了,我要去引导他时。在我们的帮助孩子把他很负面的声音转成正面的代替词,比如说我觉得我很蠢,那你就说你那有蠢,不是这样说,为什么觉得蠢是什么原因?这个数学我老是搞错了,好像这个事情你每次碰到这个事情,你都会觉得自己是挫败感,我很蠢变成我在这过程有挫败感?这已经改了嘛,挫败感人都有啊,我很蠢那就不得了,那还要做嘛,所以,这个过程当中,你可以帮他找一些代替词,然后呢?儿子,我知道你每次做这个事情你觉得很挫折,那我们可以想想怎么样去解决使你可以掌握这些,我们想一想用什么方法可以帮忙?那我再想几个方法,但是呢,如果你讲自己很蠢的话,那就变成自我攻击了,不叫自己很蠢,就是说我遇到这个东西时候,其实我心里不好受我就有挫败感,把一个正面的可以解决的声音代替一个不能解决人格攻击的话。
麦思嘉:我想这都是父母亲要学的我觉得,今天听颜博士这样说呢,我发觉我们做父母要很仔细哦,当然为了我们孩子以后是一个健康的人来面对人生里面的起起伏伏啊,我们都必须要来帮助他们要培养他们有这个自我调节的能力。
颜博士:我觉得这个其实对很多家长来讲他可能要自己先学习,因为如果自己不了解自己情绪,也没办法用一些比较中恳的词描述的话,基本上都会把事情讲得很大,不然的话把事情讲得很小。这个过程当中,你没有一个中间就是说平衡的字眼,还是比较温和的字眼,如果你能用很综合字眼来描述,孩子会佩服你,孩子会觉得你懂,但如果你把他夸大,还是贬低,明明有事说没事,他觉得你在欺骗他,反而,会影响亲子之间的信任感。
麦思嘉:做父母的培养孩子有自我调节的能力是相当重要的事情,因为我们不可能陪他一辈子,而且他将来要去面对他自己人生的事情,所以我想我们如果能够父母亲自己先学会能够把这个能力给孩子在他成长的时候就培养好,我想我们将来自己做父母的呢,也可以放心了,我们可以放手让他们去闯他们的人生。
非常谢谢颜博士在今天节目当中呢,也跟我们做父母的谈了不用打,不用骂,培养孩子志气的第五个关键就是培养他们自我调节的能力,非常希望您也希望您下一次继续来跟我们谈第六个关键,谢谢您!
最近这几年呢,流行一个形容年轻人不能承受压力挫折的形容词叫做”草莓族“。我有一天就在想,这个”草莓族“实在很有意思,可是我接着又想到了我们基督徒,不可以让我们的孩子是草莓族,我们应该培养孩子成为基督精兵,那听了今天演播室的谈话,我想我们在这件事情上有了一个方向,我很希望爸爸妈妈开始重视这件事,那么,可以培养孩子自我调节的能力,让他们成为基督精兵。那么,在下一次的节目里,颜玮茵博士要跟我们谈第六个,也就是最后一个关键了,帮助孩子发展我能够这个态度,欢迎您下一次继续按时收听幸福满家园节目,我们今天的节目,非常谢谢您的收听,麦思嘉祝您幸福平安,我们下次见。

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