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不打不骂培育优秀孩子(四):及时的管教

(2018-07-07 00:00:00)
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及时

管教

尊重

转移

冷静

分类: 亲子教育
不打不骂培育优秀孩子(四):及时的管教

幸福满家园20180707——蓝天整理

听众朋友您好!我是麦思嘉,很高兴和您共度今天幸福满家园节目的时间,在今天的节目中,我们要继续来谈一谈——不打不骂,培育优秀孩子的重要关键,在上次的节目里心理学博士颜玮茵老师跟我们谈到了第二个关键,那就是用建设性的沟通法,那所谓建设性的沟通方法,就是用一种引导的方式让孩子在跟爸爸妈妈谈话的过程当中,可以学到一些东西。那么在今天的节目里,麦思嘉就要和颜玮茵博士来谈一谈第三个重要关键,那就是用及时的管教,那及时的管教,不是说孩子不听话的时候马上处罚,而是呢,要避免他养成不听话的习惯,也就是说呢,父母为孩子定了规矩,那当孩子犯了规矩的时候呢,不是马上得打骂,而是马上要他服从这个规矩。我不知道麦思嘉这样说您是不是有些听不明白,如果您听不明白的话,那我想我们现在就仔细来听一听颜玮茵博士的谈话。

颜博士您好,非常谢谢您再一次来到节目当中跟我们谈——不用打,不用骂,培养孩子的志气,那您跟我们谈到了一个基本的观念就是我们要加强孩子的自尊心,那接着呢,您要教导我们父母要有六个关键的事情父母是一定要掌握,那您跟我们谈过了第一个是发展孩子正面的自我,上一次跟我们谈到父母必须要用一个建设性的沟通法。今天呢,颜博士就要继续来教导我们就是父母对于孩子的行为有一个怎么样及时的管教,我想这个跟我们第一次谈到基本的一个观念,就是父母亲必须要有一个清楚、明确、公正、公平的法则,我们中国人说还是要有规矩的,西方人比较讲究的是界限,那我们要让孩子很清楚,如果是再犯了规矩的时候,您今天要教导我们要有一个及时的管教。

颜博士:家长们,第一个经常遇到的困难就是叫他做事情他不听,然后你叫啊,来啊,大声叫的时候

麦思嘉:我想尤其是面对青少年叛逆的孩子这个声量是越来越大的,小学的孩子你可以说还不听啊,123。但是想到了青少年,你123,他说不动就不动了。

颜博士:我是觉得如果对小的孩子的话呢,这个不听是培养出来的。其实你叫他第一次不听的时候,你就走过去,直接就望着看着他,然后呢,我通常去见家长时让他蹲下来,因为你站着跟他讲话好像在欺负他。

麦思嘉:是,所以你跟他是一样的高度。

颜博士:对,因为你是要得到他的注意力,是说你妈妈叫你有没有听见,有听见你要回应,现在我要叫你做这个事情,你要跟着我来做,叫他来做事情,因为你叫了第10次了吗?然后,你可能过来就是一巴掌打下去,但是,巴掌打下去那事情不用做了,如果他非常不想做那件事情,那他也成功了,正好不用做那件事情了。

麦思嘉:关系坏了,其实成功呢,是这孩子。

颜博士:对,他还成功。他会等到你叫到最后,你尖叫那一刻,慢慢走过来,其实他第一次叫不听的时候,你就要去直接跟他讲,我在叫你。

麦思嘉:所以,您刚才提到的这个您讲他不听,他不做也是培养出来的,也就表示说第一次您就没有用管教的这个方法去处理这些事情。

颜博士:我所讲的第一个方法就是用行动代替语言,就是你为什么要叫呢!你就走过去拉他一起就行了,还是就是过去轻微的碰一下他说你没听到我在叫你,这个就是行动。

第二就是说,你在没有发脾气,只是温柔,你用温柔的方法和别人讲,他比较容易接受。

麦思嘉:是,所以父母亲用行动走过去跟他谈的时候是用温柔而不是粗暴,而不是粗暴,已经叫了十次还不听,气的走过去了爆发了,这些都是连续性的。

颜博士:我所要讲的温柔,我是觉得孩子如果是故意不听,你还是要严肃一点,不要嬉皮笑脸的。但是那如果孩子只是没有注意到的话,其实也可以比较轻松,就可以说,哎,我在叫你没听到吗?还是狼来了,就是和他开个玩笑,因为你在叫别人做事情比较乐观,比较开心,他愿意帮你做跟你去玩吧,去陪你去做吧,但,我们一般比较严肃的家长怎么可以跟他讲这些,我的这是命令吗?那你是教官还是家长。

麦思嘉:所以,有的时候孩子他可能不是蓄意来抵抗你,不是蓄意反抗的,他可能忙于某一件事有兴趣的事情而没有听见,那么,如果在这样子的基础之上的话呢,那是用一种比较和气的啊,是比较开玩笑,而不是用一种严肃的方式来处理这个事情。

颜博士:因为过度的严肃的孩子,就是你有敌意了,你经常带着敌意去找人的话呢,你一叫他呢,他就觉得反感,他是来找我麻烦,很多时候家长叫一个人可能叫他去吃饭好事,还是叫你去做一些某些很小的事情,不是什么大事,但是,态度来的凶猛,一听到你的声音就是找茬的又来了,找麻烦的又来了,特别是青少年的,他又觉得你又侵犯个人空间,他们就马上关上,或是马上溜出去,因为他不知道你在来让他做什么,然后可以拿到他多少时间私人空间,青少年加上你讲的那一些,你管特别多,他又没有自己的空间了,他难得安静下来一分钟、几分钟想做些自己喜欢事情,那你去叫他,那他就不想去做你的事情,这个跟尊不尊重你,不是直接有关系,但家长一般觉得我叫你做事情,你不来就等不尊重。

麦思嘉:位份呢,这个地位已经摆在这个地方了啊,在这样的一个情况之下。

颜博士:就像老板和下属,同事叫你做事情,你可以不帮,帮是人情,不帮是道理的;老板叫你做的话,你现在的老板也不是那么容易了,现在看你请我的时候是要我做什么啊?那以前的老板基本上好像你叫我做什么,我都得做,现在也不行了,我是觉得整个社会变得比较说是一个人权利为目标呢,这种针对性的商讨部分要多一点,那你可能不同意这种社会制度,但可惜你已经进入这种社会制度。

麦思嘉:我亲子关系也是一样的,有一些改变,有一些不同了啊,那现在孩子受的教育已经不是像我们当年的啊,我们当年孔融让梨呢,现在不学了。

颜博士:有人是讲笑话,我听过一个家长说,我们这一代的家长是唯一懂得尊重父母、尊重儿女的一代。我们的儿女不孝敬我们,我们的父母亲也不当我们一回事,但是,也有一点点的背后的真实性。

麦思嘉:我想时代在改变,我们现在比较重视个人的人权,我们要尊重,其实他是孩子呢,他也是一个个体的,那我想我们知道了要有及时的管教,能够用行动代替言语,要能够温柔而不粗暴。

颜博士: 我们也就是用一些例子来了解两种转移,比如说孩子心情不好,那我们是要怎么去帮他转移?我还记得呢,我儿子跟女儿啊就差一岁多,那你一个女生一个男,弟弟很喜欢黏着姐姐,姐姐性格很独立,就很讨厌弟弟她有一个好朋友来,每次好朋友来就两个女孩在玩,那弟弟也要想参与,们就欺负他,就不让他玩,然后呢,有时候还会耍些什么,不好的招数摆脱他,所以,每次她那个朋友来了,我的儿子都在哭,他就觉得很伤心,姐姐很没有良心,但是一般从中国人的教养来讲可能就是重男轻女吗?可能,你就会打骂女生,可是对我们来讲就是我的女儿只比我儿子大一岁,我觉得她没有这个需要去帮我照顾好我的儿子,我没有把这种责任去给她说,她也不能打骂弟弟,同时他也不说要弟弟背这种痛苦,还是有时间跟自己朋友玩,那我当然是希望她够也跟弟弟玩,但是,她不愿意时候我也不会去勉强她,但是,我当然不希望他们是用一种不公平,不公正的方法把他赶出来了。有时候呢,我就想每一次这个女生来,那怎么去帮助他呢?所以我就想到这样的转移方法啊,我还记得有一次我先生不错,他就会带他去外面溜达一下,回来就高兴了,我们希望孩子能够自己可以调节自己,别人在做的事情你可以找其他方式玩。

麦思嘉:是,你不一定非要你这件事。

颜博士: 对于一个小小孩,很难,现在就要制造他有可玩的可能性还是把它转移,不然那就带他出去溜一下,我觉得如果我们把这个责任转移到其他人身上的话呢,这个聚会制造了这个家庭有更不好的关系。

麦思嘉:所以,您和您先生处理的方法就是你把这个小儿子带出去走一走转移,而不是说呢,姐姐你怎么这样对啊,他是我的弟弟跟你一起玩有什么关系?让这个责任变成姐姐要去承担了。

颜博士: 然后呢我们再看就是说有的时候孩子比较容易跌倒、摔倒,老一辈的爷爷奶奶一般很疼,就会马上去救,然后救了之后呢,然后就会骂地,用脚踹地,然后说你这个坏地把我的孙子弄摔倒了,他也是转移,是把那个转移转地,那地是不好的,那问题是说这个摔倒的人就没有责任,就不是他走路不小心什么呢,当然,我们不是说要怪责孩子,你走路不长眼睛啊,怪责,但是我们不用这种方法。你是在鼓励他,面对这个困难,鼓励他站起来。

我就前一阵子去北京讲着同样的题目,讲完之后出来遇到一个小孩子大概一岁多,真是大开眼界,那个地方的教会了,他们开完这个会之后都有吃的、喝的盛宴,每个人顾吃喝,不知道为什么就有一个一岁多的小孩就突然摔跤就在我眼前,你知道这个小孩在干嘛?他突然间就东张西望看有没有人救他,然后就站起来,站起来,拍拍自己的腿,然后就笑了,就走了啊。我说人呢,我站在他面前不是很远,我就跟你之间的距离再远一倍左右,他是看到我的,但是我不是他熟悉的人。

麦思嘉:所以他知道他向你求救,他哭也好、喊也好,是没有用的。

颜博士: 他看不到熟悉可以撒娇的人,然后就笑笑走了。孩子其实是有本事去保护自己的,我们是要培养他从困难当中,事情当中站立起来。

麦思嘉:是,说你今天摔一跤了,也许是挫折,那也许总之这不是一件光彩的事情,那你要懂得学习怎样在这个情况当中学会自己处理。

颜博士: 其实我觉得呢,可能把它变成一种好笑的事情也可以,就是一般有两种处理办法,好像我知道有的家长好像装的看不见就让他自己的处理,只是给他一点空间;另外一种人就是说了鼓励他,站在那边没有冲过去,只是给他一些鼓励的笑容,让他站起来,然后夸你看真的很本事哦,就是站起来喽,就哭也没问题啊,哭就哭嘛啊,就是说我们觉得呢,摔倒不要把它看成一回事情。

当然有的是故意不理他,这个也是一种方法,但是我觉得可能鼓励的笑容有时候更有效,不是跑冲过去,但如果为了他骂人这种更加恐怖了,比如骂用人没有照顾好,然后用什么事情就来骂,还是几个老人要冲过去啊,要看谁救得赢。

麦思嘉:那这个孩子就学不会自己来处理任何发生在他身上的不如意的情况。

颜博士: 而且什么事情都是别人就加在他身上的。

麦思嘉:那可能就是怪罪地也不平啊,或者是没清理干净了,绊你了,是完全没有想到自己可以为自己负什么责任。

颜博士: 而且不但是责任,自己怎么可以救自己啊?

麦思嘉:是,这里边我们所讲的是转移法,刚才有两样吗?比较一下这两个转移法有什么不同,一个是把这个转移转移到一些事情使他没有什么痛苦,自我乐趣,一种转移,不是把那个东西一句怪在外界,是寻找处理方法是也是种转移。

颜博士: 现在我就要讲一讲,是用平静法代替刺激法。

麦思嘉:让孩子觉得声音有什么关系吗?就是父母亲或是长辈,你不要自己先紧张了是的哦,你也一样很平静的来看待这个事的啊。

颜博士: 其实每一个人发生事情,他首先要慌张,那我们首先就是我们要帮助孩子的,就是要自己怎么可以把这种害怕的情绪,还是焦虑的情绪安静下来,还是不满意的时候,别人达不到你要求时候,你发脾气时候,第一要紧的是帮助他先安静下来,那重点不是讲道理,我们觉得很多家长很想跟孩子讲道理,说服他,以为说服之后呢,他就会听话,他就没事了,反而是说先不要去处理那些事情,现在要处理事心情,先把那心情安稳下来,然后再回来讲那件事情怎么处理呢?他就有头脑,就可以思考了,因为现在已经平静了,他没办法去平静自己的时候,正是要叫他安静下来,我们可以叫他去喝杯水啊,洗手啊,走一圈呢,还是坐在那边安静啊,不然太紧张就可以交心话,还是数些数字,还是引开讲些好笑的,等他平静之后呢,我们再回来讨论那件事情究竟是怎么做的更好,那就可以学到啊。

麦思嘉:所以,父母先不要急,也先不要紧张啊,不平静的状况反而没有办法有新的学习,我们拿刚才颜博士跟我们提的摔跤来讲,父母啊,或者是爷爷奶奶哦,公公婆婆啊,马上急得你怎么样你好不好啊?那其实反而对她不适应。

颜博士: 我们会学会紧张,就是学会先慌张一下,然后安静,我们现在还有一个另外一种是说要引导而不是责备,就算有时候孩子做错一件事情,我们的方法就是不适当,第一个说你做错事,而是让他知道他自己错了,所以这个过程需要一些引导。这个我觉得就是现代的家长必学的。

麦思嘉:讲现代的话也大家都很忙碌,我觉得有的时候真的是,马上告诉你吧,那你就知道了这里错了、那里错了,在引导上面,我们做父母的还要有更多的学习。

颜博士: 所以,最基本上你要不断地从不同的方法去问他,帮助他理解这个事情是什么由来,然后怎么处理比较好,跟他对比一下,帮他理清一下。比如说有时候孩子会把东西打翻,基本上打翻呢,有很多种方法处理,这个我在不同的场合当中有问就是用这么简单一个例子看看每个家长要怎么处理?是有的家长直接就把他清了,就连责备也不会,我帮他做了就算了,连教都不教了,因为这样省事嘛。

另外一个就是骂他骂他,说你为什么这么不小心;还这样说,要打厉害点,他就记住了,他会记住你打他,他记不住为什么打翻?然后呢我们就会问他这个过程当中其实你想教他什么?你会问他是怎么样去打翻的他可能不知道,如果要教他怎么把东西不打翻,可能要他练习一下,重复学习,还是用一个轻松的玩的方法也可以,用比较正经的方法来练习也可以,但是这个过程当中他总是要学会多练习不打翻,不要犯同样的错误,还是打翻的时候先平静他的心,叫他停下来,慢慢安稳,然后呢,好啦,没事的,现在就问他要怎么处理?不是说你帮她处理,你问他要怎么做啊,然后他说擦,你就陪着她去擦,擦完之后再说,但是下次你可以有其他方法不打翻,那我们可以怎么试,所以,你可以教导他,然后呢,这个过程他试了很多,他也会体会到刚才为什么自己还会坐错,你还记不记得当初为什么会这样呢?

因为你温柔,因为你在骄傲,没有指责是他会认错,他还是会发现为什么自己错,但是你说谁,打翻,还不讲,他突然间就不记得了,因为害怕了,有时候不是讲出来,是他不记得了,那家长就更加说你,你还讲话谎话,所以,从一个罪就变成两个罪了,就变成罪人了,结果没有学到勤俭,结果也没学到怎么去预防不打翻。

麦思嘉:没有学到,但是反而伤了他们自己的自尊。

 颜博士: 就变成一个经常会打翻东西的人,因为他没有信心会把这件事情做好,然后会想到你会惩罚他很大嘛,他会更怕。

麦思嘉:父母亲自己对自己应该有些什么样的认知,或者是有一些什么样子的基础,可以来做到这种及时的管教是正确的,就像您提到的要用行动代替言语,温柔而不粗暴,我们能够转移来代替教训,能够用一种平静法去代替刺激,那还有就是我们现在谈到用引导,而不是用责备,我觉得父母亲本身要做到这样正确的及时的管教。是不是基础上要有些什么样的认知?

颜博士: 我是觉得那些事让很多人进入做父母的时期,他可能没有这种素质而去安静自己的心事,还是没有一个方法懂得引导别人,有的人天生比较懂,他比较懂跟别人交流,他也会觉得这个事情我可以怎么去引导他,天生就特别会,也有的人是他根本没有什么培训,也没有人这样对过他,可能是被打被骂,所以,被打被骂的家长,特别是被打被骂,因为他觉得我也这么活过来,我也是自己学会了那为什么是你不会,我听过很多家长通常会讲授言论的,她通常是被打被骂,他可能反思之后自己比较小心,但是,他不明白反而这种是内心里面有的负面情绪,当一件事情发生的时候他会很想去把这事情搞定,就忽略了建立关系也忽略了你这个人内心的培养,反而这种家长他们会比较重视结果,很少看的内容的过程,其实这样处理事情的话,事情可能搞定,但是,少的那个亲子建立关系之外,也少了帮助另外一个人了解自身能力,所以,内在的培养就忽略了,反而是建造很多外表外在的培养行为表现,可是一个人的内心的素质,特别在恶劣的环境里面看的是内心的素质,内心的平静,内心的安稳。

麦思嘉:所以换句话说,我们要建立,我们要培养孩子的志气呢,父母亲必须要重视他内心的一个素质和塑造他内心的素质,我想如果父母亲能够有这样子的一个基础的观念呢,我们再来看孩子们要及时的管教的时候,可能就比较容易去避免那些负面的管教了。

我们非常谢谢 颜博士在今天节目当中的,跟我们谈到第三个不用打不用骂,培养这个事情的关键啊,就是及时的管教,最重要的爸爸妈妈一定要有一个观念就是那是你塑造内心素质的机会,一定要好好的来处理,非常谢谢颜博士

我们中国人说呢,无规矩,不成方圆,那西方人讲的是人跟人之间的界限,这些呢都表明了一个行为的规范,那么,用在我们管教孩子的事情上呢?当孩子坏了规矩,行为有了偏差,爸爸妈妈就要及时管教,把他们带回正道上。在圣经箴言623节就教导我们:因为诫命是灯,法则是光,训诲的责备,是生命的道。我相信您一定懂得了今天我们谈的不打不骂培育优秀孩子的第三个关键——用及时的管教这意思了,那么,在下一次的节目里, 颜玮茵博士要跟我们谈第四个重要的关键就是设定适当目标,那么,在谈这一个关键的时候呢, 颜玮茵博士同时还会告诉我们要解释我们对孩子期望的四个问题,希望您下一次继续的收听幸福满家园节目,我们一起来学一学怎么样为孩子制定适当的目标。

那么,我们今天的节目就要在这儿结束了,非常谢谢您收听今天的节目,麦思嘉,祝您幸福平安,我们下次见。

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