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不打不骂培育优秀孩子(三):用建设性的沟通法

(2018-07-03 08:12:45)
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幸福满家园

分类: 亲子教育
不打不骂培育优秀孩子(三):用建设性的沟通法
幸福满家园180701——marg整理
听众朋友您好,我是麦思嘉,很高兴和您共度今天幸福满家园节目的时间,在今天的节目当中我们要继续来谈一谈《不打不骂培育优秀孩子的几个重要关键》。在上次的节目里心理学博士颜玮茵老师跟我们谈到了第一个关键,那就是发展孩子的正面自我,谈到让孩子相信他自己有把事情做好的能力。在今天的节目里我们继续来谈第二个关键,第二个的重要关键是用建设性的沟通法。所谓建设性的沟通法也就是用一种引导的方式让孩子说出他心里的话。在爸爸妈妈跟孩子谈话的过程当中,孩子可以学到一些东西,这个是很重要的管教方式,如果说父母没有这样的认知,可能会在无意当中说出让孩子失去志气的话。那么在今天的幸福满家园的节目里我们就一起来听听第二个关键,用建设性的沟通法。
麦思嘉:颜博士您好,
颜博士:您好。
麦思嘉:非常谢谢您来到今天的节目里跟我们谈不用打不用骂来培育孩子的志气。我们在前两次节目里您跟我们谈了基本的观念,父母亲要非常清楚我们要这样发展孩子志气的一个基础就是我们要加强孩子的自尊心。另外上一次也谈到了六个关键的第一个,发展孩子的正面的自我。那么在今天的节目里颜博士要继续跟我们谈第二个关键性的父母亲要做的事情,就是用建设性的沟通法。我想请颜博士先跟我们解释一下什么是建设性的沟通法?
颜博士:这个沟通是让他任意去进步,在这个过程当中你所讲出来的话给他有一个引导,不是把他压下去,是让他可以走出来。
麦思嘉:所以所谓的父母亲给孩子建设性的沟通是能够达到引导孩子愿意把心里的事说出来。那我想中间有很多我们父母需要学习的技巧了。
颜博士:除了这个之外,这个引导建设性在他跟你谈话当中你学到一些东西可以被建造起来,不是跟你讲了之后他就失去志气,然后灰心了,觉得跟你讲是没用的。
麦思嘉:所以我们这个建设性的沟通不但是引导他把心里头的事情说出来,还要在跟父母亲说的时候能够有一个新的引导。所谓新的引导新的学习是让他能够从中能够得到什么呢?
颜博士:在这个过程当中起码孩子知道他做错、做好这个不代表他自己,就是说做错一件事情并不代表他就是坏蛋,这个就有很本质上的不同。过去听到很多家长,如果孩子做错一件事情,把他骂的要死。然后就说你是什么样的人啊?为什么做这样的事情?把这个事情和人完全连在一起了。其实我们知道这个不一定,一件事情发生有环境因素,也有知识问题,也有当时的一些特定的情况,各种因素都有。如果真的在这个过程当中帮助孩子把事情跟人的本质分开,保存孩子的自我,那他这个自我就不会掉在坑里面去了。
麦思嘉:这样讲起来,我想先要了解一下在什么情况下父母需要有这样建设性的沟通?
颜博士:我觉得这个是随时随地,我们每讲一句话都要有这样的效果。比如说家长通常骂孩子说,你把我气死了。那我们就说“你”把“我”气死了。我们觉得你一切行为是在害我,一切行为你刺激到我。其实我们在这个过程当中看到人是会受别人影响的,影响到一个什么地步,就说我们成年人都没办法照顾自己。我们一般把孩子捧得太高了,就是说孩子的一举一动就会使你的情绪受不了啦。孩子就会觉得父母亲都是这样,那我更加没办法了,成年人都没办法自控,那你为什么要求我控制自己呢?然后也会以为说别人讲某一句话就可以对我们有这个操纵权,就会让着他,跟着他去了。如果这样的话我们在任何的事情当中我们都会怪责别人,我们觉得别人都应该对我们人生负责。
麦思嘉:所以让孩子觉得我的情绪是你要负责的。
颜博士:不但这样,他还会觉得别人都应该跟我讲好话。就是不容许别人讲不好的话,那如果别人偏要讲不好的话,那怎么办呢?所以我们在这个过程当中我们不是去纠正自己,而是去纠正别人,那你的生命就很烦恼。
麦思嘉:所以我们要让孩子在这件事情上是成熟的,是健康的。那么也就是在这种建设性的沟通里面让他有新的学习,那这样的话我们就需要有一些父母亲要学习的事情了。父母亲要学习的技巧能够在这件事情上来帮助孩子塑造培养孩子的志气。
颜博士:第一方面就是讲话的时候通常我们会说我的感觉是什么,我认为是什么,你要负责任,你对你的话要负责任。
麦思嘉:所以父母在说话的时候要对自己说的话负责任,不是随性而为了。
颜博士:孩子最痛苦的是父母讲一套做一套。因为我做很多青少年工作,很多成人的孩子会来告诉我,他最痛苦的就是父母讲一套,做一套。特别现在的ABC,美国生的孩子,最讨厌中国家长的事情就是这件事。
麦思嘉:父母第一个说话不算话,讲了不算数。第二个父母讲的教孩子的是他自己也做不到的。
颜博士:然后讲了要负责任,你的情绪你负责任,你讲的话你负责任。当然我们这样讲听起来好像有点疯,哪有人真的是完全可以做得到的。比如你讲一句话,我听的时候会很气愤吗?仔细想一想,并不是所有人讲话你都会气愤,真的是你爱的人对你不理解的时候,还是不明白你心的时候你才会气愤。所以其实是这个关系你对他有要求,关系有要求的时候,不一定是对方没有良心,不一定是对方的问题。另外一个就是你的期待,有时候我们不了解自己的期待,过度还是跟你所爱的人不同,你不能接受,那接受不了是因为你这样做我会气到半死,但是我有这个期望你没有达到我的期望,所以我气到半死。这个是真正的话,但是这样讲就比较公平。
麦思嘉:你说反正你说出来好过你不说来指责要好。我觉得有时候父母亲也有一个心理障碍就是我怎么能曝光我内心想要你达到我的期望呢?
颜博士:我是告诉你,你不讲每个人都知道,孩子就是知道你想怎么样,但是你没有一个坦诚。你不敢承认,你不愿意承认,怕孩子看不起你。
麦思嘉:反而是副作用了。
颜博士:如果你诚恳的表明我是有这个困难,需要去学习。第一是承认,第二是学习。家长愿意承认也不愿意学习,认为我就是这样,应该改变的是孩子,不是我们家长。
麦思嘉:对,家长觉得是这样,没有把自己内心的情绪表达出来。其实我们作父母的表达出来,孩子反而会觉得更好。
颜博士:但是问题是有两种,一种是不讲;另外一种是你为啥不做,你不按着我的做我就要如何如何,我把你养这么大你怎么不听我话呢,你良心在那里呢?这种是情感操控。你用眼泪、情绪、操控别人的话这是一种不负责任的做法。而且孩子会感觉到你不爱他,我们付出很多心思在儿女身上,但是当他们不认同我们的时候,我们就要死要活,他就感觉到你是有条件的爱。无条件的爱不是无原则的爱,而是说孩子不能达到我心目中的条件我还是爱他。
麦思嘉:父母亲对于自己的情绪你要负责任,这个是一个很好的学习。
颜博士:这种事情其实是在婚姻里面学习的最多,婚姻里面更多对方会引起你情绪的变化,因为在爱的关系里面大家依附也多,如果对方没有按着你的心意去做,你的伤心就更多。反而我们会原谅儿女,对配偶就很难饶恕。
麦思嘉:我想做父母的能够在这件事情上有学习,有突破,对婚姻也是有帮助的。那除了我们知道自己的期望值跟孩子的不匹配之外,还有什么是在建设性的沟通上我们父母应该学到技巧?
颜博士:其实我觉得我们中国人很少会用直截了当表达自己的想法,如果能够直接讲出来就会有很好的效果。第二点就是说孩子他不能够达到我们的想法,我们就是不应该把他变成他的本质,而是要看成一种现象。
麦思嘉:所以颜博士您的意思就是说当孩子的行为出现,那么这个行为要跟孩子的本质分开来,我们父母要留心孩子今天这个行为背后是什么原因。因为我们把孩子的行为归在本质当中,孩子就会有羞愧感。比如说孩子小时候吃糖果,当孩子拿大的时候,我们家长就会批评孩子贪心。我们过去的社会标准就是很讲求“孔融让梨”这样的做法,现在跟以前的有了一些差异,因为时代的发展价值观有了变化。你如果还是用之前的价值观去要求孩子,去定罪孩子,就没有效果了。在没有效果的情况下,孩子以为你不喜欢他。然后他没有学到这个行为怎么样做好,还是需要怎么样去改进。
麦思嘉:如果这个孩子在学习成长的这个时期,受到这样子的对待,可能他们一辈子都很难转过来,都很难从这样子的思想里去成长出来。
颜博士:在我辅导的个案里面,我觉得心灵受过创伤的孩子他们某一点就会蹦出来,我还记得基本上我在辅导里面,是婚姻辅导,有的人谈到小时候被老师骂,当众侮辱骂他蠢或者其它的,一讲起来突然间几十岁会变成几岁的孩子,就哭了。
麦思嘉:就回到当时受伤的时候。
颜博士:突然之间就忘了自己的身份年龄,退化到孩子的时候。我记得以前辅导的一对夫妻,男人是律师,女人是做其它工作的。那女的就说生小孩的时候孩子不要向她,一定要像自己的先生,其实这个女的很漂亮,但是她认为自己没用。我就问她怎么讲自己没有呢,她就讲到过去的故事。所以有时候一些无意的话,还是把一些做错的事当做这个人的品质来论断,这个孩子就会被深深的伤害。但这当然不一定每个人都会这样,有的人他自己能够修正。
麦思嘉:在现实生活中修复自己的创伤。
颜博士:我还记得另外一个姐妹她有一个伤害,就是小时候别人都说她懒惰。然后她大了之后想到别人讲她懒惰,她后来就跟自己讲,当时是家里没有人管你,这么小的年纪能够一个人在家里已经不错了,你不一定是懒惰。
麦思嘉:所以我们要跟过去的自己对话。
颜博士:然后以成年的你去教训一下,安慰一下过去的你。所以我们可以把别人对我们的一些讲法去做一个修正,这个需要自我自尊心足够才行,不然还深深相信那个可伶的你就是这么没有。
麦思嘉:所以也是在不断的自我成长里面,那我们作父母的应该非常留意我们对孩子说的话,很可能他们的伤害也就是父母无心的一句话,会对他们一生造成影响。
颜博士:这个也会归到你会不会看孩子的意图,比如说我们看到孩子平常做一些事情的时候做的效果不好,我们就说那就不用做了,反正你也做不好。
麦思嘉:可这也是事实,那我很想赶快学一下建设性的沟通。不管在亲子关系里面,夫妻关系里面,这个智慧技巧我们学到了都是对家庭有好处的。
颜博士:我们知道孩子在成长当中他喜欢自己有一个勤劳者的身份,我可以做事了,可以做你的助手,这是一种骄傲,但是呢如果你的孩子愿意做的时候你不让他做,到大了的时候他就不会做,因为你没有培养他去做。而且在他的心中还会有一种阴影,就是我做了也会做不好,然后被你骂。所以我的意思是比如说他洗碗,就说你真的很会帮忙,妈妈真的需要一个帮忙的人。这是告诉孩子我需要你,然后他洗的不干净的时候,你就不要直接说洗的不干净,你就说你看这两个碗哪一个比较好,让他自己比较一下。你去建议他这么样把不干净的洗的更干净,让他自己想一个办法出来,然后去引导他把碗都洗成干净的样子。给他一个好的目标。
麦思嘉:那我们在不打不骂培育孩子志气的第二个关键有建设性的沟通法,颜博士跟我们讲到了我们要能够用建设性的言语去鼓励孩子他想要参与某件事情的意图,要让他这个意图得到鼓励得到肯定。如果你的孩子想帮你洗碗,帮你清洁,不论他想要帮什么,你要记得我们的话语说出来是带着能力的,如果我们想要鼓励他我们就必须要肯定他这一份心。当然不要在他的这个做出来的成绩上面去严加苛责,这样我们的言语就没有办法是有建设性的言语。
颜博士:我想补充一句说,虽然他做的让你不是很满意,,也不是没有标准。
麦思嘉:第一次您跟我们谈到一个基础,就是父母亲要加强孩子的自尊心,其中一件很重要的事情就是你要清楚明确的在一个公平公正里面。
颜博士:就是你要把做好的目标放在他面前,叫他想办法做到,让他想出好的点子,那这个功劳就是他自己得到。你让他自己去试,自己去做。
麦思嘉:今天颜博士又跟我们分享了培养孩子志气的第二个很关键的方法,就是用建设性的沟通法。那么颜博士跟我们谈到了一个父母要对自己的情绪负责任,我的情绪也好,说到话也好,父母亲都要自己负责任,不是孩子要来负责任。第二个就是孩子的行为不代表他的本质,我们在批评他行为的时候就不要认为说你看你就是这样,我们的话必须要把他的行为跟本质分开,能够用话语去了解他行为背后的原因。另外我们刚才谈到非常重要的就是用你的话语去鼓励他想要参与想要帮助的意图。我们非常谢谢颜博士在节目当中又跟我们谈到了第二个我们作父母不用打不用骂来培养孩子志气的很关键的事情,非常谢谢您。
麦思嘉、颜玮茵分享

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