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做会“说”又会“听”的家长 (九):让孩子从角色中释放出来

(2016-02-20 00:05:00)
标签:

幸福满家园

做会说又会听的家长

分类: 亲子教育
做会“说”又会“听”的家长 <wbr>(九):让孩子从角色中释放出来
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幸福满家园20160220——蓝天整理
听众朋友,你现在收听的节目是良友电台幸福满家园。今天又到了我们娟娟老师的时间。我们连续好多次都在谈一本书《会说又会听的家长》。这两期的节目是这一本书的结语:今天娟娟老师要来和我们分享:让孩子从角色中释放出来。
燕君:娟娟,你好。我们今天仍然一起来学习做一个会说又会听的家长,我们过去听了好多好多有关亲子关系的课程,我们也学过了怎样倾听孩子的感受,说出自己的感觉,代替惩罚的方法,鼓励孩子的自立,赞赏孩子。所以,亲爱的听众朋友还有家长,我们和孩子生活在一起的时候,我们不仅是需要耗费许多的精神和体力,更需要付出爱心、有智慧,以及忍耐,如何来教导和带领我们的孩子。娟娟我们之前提了这么多教导孩子的方法,那么,今天我们还要来谈一些什么?
娟娟:今天我们要来学习“让孩子从角色中释放出来”。从这本书,我们之前提到过的《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书里面给我们一些方法。所以,我今天想要来讲一讲,关于这个角色的问题是这样子的,我观察到在很多的时候,我们的家长会对孩子说很多负面的话语,比如说你简直就是一个笨蛋,或者说我不再对你抱什么指望了,真是太讨厌了,或者说你将来不会有朋友了,或者是说我对你实在是绝望了,你将来就是出去扫马路的。我们以前常常会对孩子这样讲。
燕君:所以,这就是给孩子贴一个标签。
娟娟:对,就好像他做了这样子的事情,就意味着他将来就是这样的人。所以我们就给他贴了一个标签,让他觉得他就是这样的一个人。这个孩子也就不知不觉地就扮演这样的角色,他觉得他是这样的人,永远都改不了了。在日常的生活里面,我们和孩子有很多的交流,这些点点滴滴的交流聚在一起的时候,你就可以看到,这个孩子受父母的影响是有多么的强烈,不仅是要影响到他们的感受,也影响到他们的行为,贴标签的这个动作对孩子是有很大的伤害的。
燕君:那么,如果父母已经给他贴了一个标签,他也陷在这个角色当中,那么是不是就意味着,他就不能从这个角色里面出来了呢?
娟娟:当然不会,我们有一些技巧是可以帮助父母在与孩子的交谈中,帮助孩子从角色中释放出来,如果我们父母亲可以改变这个说话的态度语气,那孩子是可以得到释放的。
燕君:做父母的我们要怎么样做?
娟娟:我们有六个技巧可以帮助孩子从角色中释放出来。
第一个是叫“寻找机会让孩子看到一个全新的自己”。我来举几个例子,比如说一个小朋友,在玩他的玩具,然后呢,他很爱护这个玩具,这个妈妈就在旁边对自己儿子说:“你从三岁就开始玩这个玩具了,现在看起来,还和新的一样。”
燕君:所以,这个就是让他感受到不是活在那个旧的以前父母亲骂他的那个角色里面。
娟娟:比如他以前可能有把别的东西弄坏过,可是这次没有弄坏。而且妈妈讲的也是一个事实,从三岁开始玩到现在就是没有坏。所以,就给他讲这样一个鼓励的话,让孩子知道自己,哦,原来三岁以来我一直有过这样的行为,做得很好,让他看到一个不同的自己。所以,表示说他可以做到的。
再举一个例子,比如一个小学生她在学校里呢,把自己的手套弄丢了,但是她去失物招领处去找过手套,那回来和爸爸说,她搞丢了,很难过,那爸爸这个时候怎么样对自己的女儿说话呢?书上就建议我们是这样说的,爸爸说:“你当时脑子里乱遭遭的,但还是想着到失物招领处看一下有没有你的手套,这就是负责任。”这个爸爸让这个女儿看见说,虽然她把手套弄丢了,是不好的,可是她也有在想办法去寻找,这个是值得鼓励的,最后还标明她的长处说这就叫负责任。
燕君:所以,就让她看到她自己可以是一个负责任的人。
娟娟:对,爸爸没有告诉她说,你把手套弄丢了你这叫不负责任。但是她做的好的地方,爸爸告诉她说这样就是负责任,没有让她看到说她是不负责的,让她有机会看见自己做得好的地方可以被标明出来,让她看见一个新的不一样的自己。那我们下面再讲第二个技巧,叫做“创造机会让孩子另眼看待自己”。
燕君:好,那也请你给我们举几个例子。
娟娟:比如说早上起来的时候,妈妈在对儿子说话,他们想要一起出去买东西,妈妈就和儿子说:“我们需要两瓶牛奶,你觉得把钱放在钱包里更安全呢,还是放在口袋里更安全?”
燕君:这个代表什么意思?
娟娟:这就是妈妈创造了一个机会给了他一个选择,把钱放在钱包里,还是放在口袋里,没有给他一个机会说让他拿着不放起来。就是告诉他这个钱是需要放起来的,要么放在钱包里,要么放在口袋里。你让他有这样一个机会,让他有一个做对的机会,给他一个做对的机会。也许他可能以前丢过钱,就是他抓在手上没有放起来的时候丢了。那这次呢,妈妈就提前告诉他,而且告诉他两个选择,让他选一个,那就是让他有一个机会不让他再丢钱。
燕君:而且可以认识自己,原来我也可以做到。
娟娟:对。就是父母亲要主动的创造这样的机会,主动提供方法,让他能够学着去做,而且是可以做成功的。
再举个例子,女儿可能以前有的时候不会修东西,不会帮助做家事,那爸爸就给女儿说你看抽屉的把手松了,孩子你可以用这个钳子,把这个抽屉的把手弄紧吗?他就提供了一个机会给这个孩子,当女儿去弄紧了的时候,她得到一个成功的经验。她就看到自己说,我是可以做好的。我可以帮助父母亲做事情的,这个方法就是要父母亲能开通脑筋,想出一个办法来帮助孩子,做对的事情,做能够做成功一件事情。那我们要从比较小的地方开始,让孩子经历到一个成功的经验。
第三个技巧就是让孩子无意中听到你对他们的正面评价,这个还是比较容易做得到的。比如说你给朋友打电话,孩子就在旁边,你就让他听到,你要很自然拿着电话跟朋友说,我的儿子今天去打过敏针,他真的很乖啊,虽然都很疼,但是他还一直举着胳膊,一直很配合医生的,他很勇敢,就可以让孩子这样子听到,原来妈妈在对别人夸奖我。原来我今天做的这件事情是很好的一件事情,妈妈都记得。
燕君:我们有时候也会用这个技巧,这个是比较容易。
娟娟:他都没有哭,可以得到表扬他会很高兴。下次他不要哭,他想要勇敢。
第四个以身作则,这个也很容易理解,就是我们想让孩子成为什么样子的人,我们父母亲就要先成为那样子的人,我们要做榜样给孩子。
比如说你想让孩子成为一个输得起的人,也许孩子之前可能输了就会哭,就会闹,你想让他成为一个输得起的人,怎么办呢?你就要以身作则,示范给他看。比如说你们俩个在纸盘上玩游戏或者是在下棋,这个妈妈输了,妈妈输了怎么样表现得输得起呢?就和孩子说:“哦,我以为我能赢你的,输了真的是不好受啊,我也想赢,不过我还是要输的起。”然后伸出手来和孩子握握手说:“祝贺你,你赢了。”
燕君:这个你讲的时候我也能够体会,但是我觉得这个说话的技巧还是很重要的。因为有的时候,以前我孩子还小的时候,我在和他玩的时候,他输了他就不高兴了,我就和他说,不要这样啊,要输得起啊,就没有自己去做那个榜样。
娟娟:你光告诉他你要输得起,他不知道怎么叫“输得起”。可能你可以有一次你故意输给他,然后你输了,你是怎么样面对这个输的,说出自己的感受,我不好受我也想赢的,但是我还祝贺你,这个孩子就看见哦,原来是这样子,他就可以跟着学。
再举个例子,比方说爸爸和女儿一起去收拾车库,因为车库太乱了。爸爸就说:“孩子,我希望收拾下车库,这里太乱了。”这是爸爸说一个期望,说一个目标,然后他接着说:“不用一下子都收拾完,每次只收拾一部分就行了。”这是针对一个孩子也许就是很没有条理的,一下子看见这么多东西要收拾,就不知道从何收拾起了,而且有时候不想收拾,一看着太乱了,太难了,不要做了。那爸爸就说不用一下子都收拾完,我们只收拾一部分,然后就带着她去收拾那一部分。你把那一部分收拾的很条理,然后呢又不是特别难,这女儿就说哦,原来是这样:我可以做的,不是很困难的,我做得到的。
燕君:所以,她才会愿意继续的去收拾东西。
娟娟:对,这就是以身作则。
第五个要记住孩子那些特别的时刻,这个意思是说要记住比如说孩子以前曾经做过的好的,我们要记住那个时刻,等到他现在表现不好的时候,我们把那个时刻拿出来鼓励他。要很具体,而且是真实的,不是虚构的,那孩子才能够从中间真的得到鼓励。
我们举个例子,一个女儿在学校里面,她可能在上体育课,跳绳不是很好,她的协调性是有一点不好的。那她就回来和她妈妈抱怨了,女儿就说:“妈妈在体育课上,我的跳绳没跳过去,老师说我协调性很差。”
那这个妈妈就对女儿说:“哦,我不这样认为,记得你三岁的时候,我被锁在屋外,你从卧室的窗户翻进来,从梳妆台上跳下来,然后打开门让我进去;我还记得你四岁半的时候,你是咱们这附近第一个不用辅助的轮子就学会了骑自行车的孩子。”记得了她那个特别的时刻,对啊,很具体啊,女儿听到就很高兴嘛,就在地上做了一个倒立。然后妈妈还继续说:“我想你们老师从来没有看到过你倒立的样子。”
燕君:也许这个孩子她真的是协调性差,但是,这个母亲不要再加一句,而是去想到记住,这个孩子以前做得好的地方,去强调她有做到的事情。
娟娟:对。也许她真的不是很协调,可是她曾经表现出来过,她运动能力还不错的地方,就是鼓励她,不要让她觉得说就是不好了,就不想再好好去做,不想再努力了。实际上,她还是真的可以做个倒立的,那就是多鼓励她。
第六个,当孩子又按照原来的方式做出一些好象不好的事情的时候,你要表达你的感觉和期望,这个实际上是我们之前讲过的。我们之前讲过说,孩子有些不恰当行为的时候,我们怎么样子和孩子说话。这个时候也是一样,就是避免贴标签。怎么样说呢,表达你的感觉和期望就够了。我们举个例子来说,女儿特别爱吃,就把那个一桶饼干都吃光了。怎么办?爸爸就给女儿说,饼干是给全家人吃的,我希望你能克制自己。
燕君:那就是把一个事实说出来,把父亲的感觉和期望说出来。他说了一个事实,一个期望,这样讲也让女儿意识到了,饼干不应该都吃光的,没有直接骂她你是一个贪吃的小孩,没有直接骂她。只是告诉她应该怎么做,你能克制自己。
娟娟:还有就是输得起的例子,儿子打牌输了,不高兴啊,又哭又闹的那种感觉。这个时候我们说什么呢?妈妈就说:“我不喜欢你这样,输了虽然很难过,我还是希望你能够大度些。”她就说了自己的一个感觉,我不喜欢你这样子,也体会到孩子是很难过的。然后呢,再表达一个期望,希望你能大度些。这种说话的呢,真的是需要有智慧,有技巧,不是我们天然的人可以做得到的。我们以前也许就是被这种负面的话说过很多,我们的父母亲也说我们这样,说我们很多负面的话,也给我们贴标签的。我们现在做父母的,我们有机会学习,就不要再继续我们原来的模式,我们要从原来的模式跳出来,给孩子展现一个不一样的父母。
燕君:我自己也有一些感受,就是我以前也会讲很多负面的话。但是,我就是学习怎么样克制自己,当我看到我的孩子有不好的表现的时候,我就先停一停,想一想,因为可能我本来要冲出口了,想给他贴一个标签了,但是我就稍微先停一停,然后再想。所以,这个实在是需要练习,那我在想的时候,就是帮助,我应该要怎么样讲话,我一次又一次练习,就有一点进步。
娟娟:如果孩子一再改不了他的那个坏的行为,这个时候我们可能有点受挫。 我们还是真的是鼓励我们的家长朋友们,可以克制自己,不要让自己陷在坏情绪里头,也不要去强化孩子的负面行为,说一些不应该说的话,不要对他们大喊说:你怎么又这样了,希望我们的家长朋友可以花时间,动脑筋,我们提供了这么多技巧,你们至少从中学到一个或两个技巧,制定一个计划,帮助自己能够提高,真的学到这个技巧。然后可以帮助孩子从他的那个负面角色里面释放出来。
燕君:听众朋友,我们再一次的介绍这一本书,我们在国内也可以买到这本书,这本书的名字叫《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》。这本书是中央编译出版社出版的。这是一本翻译的书,是美国人写的,它的作者是阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施。我们现在有中文版的翻译的书,这本书非常的好,有很多的技巧,也有很多的例子,让我们学习起来的时候不那么困难。如果听众朋友你有机会可以去买这本书,我们可以一边听我们的广播,一边看书帮助你继续不断地去练习,能够在练习当中更知道如何和孩子说话。
今天娟娟老师教导我们:我们怎么样帮助孩子,当这个已经被贴标签的孩子。我们怎么样帮助他们从这个角色里面出来,能够过一个健康的生活,娟娟老师教了我们一些技巧,帮助我们,希望我们也用这些技巧在我们的生活当中。

若想与主持人联系请发邮件到节目邮箱:Xingfu@liangyou.net

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