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情境一：餐桌上，婆婆一个劲儿的给出差回来的老公夹菜，嘴里还不停的念叨：“在外面饮食不习惯吧？看人都瘦了一圈，多吃点儿。”老公也很配合着大口吃菜，一边说： “还是老妈做的饭好吃！”你很不快，觉得这娘儿俩在餐桌上秀什么恩爱？整顿饭你没有说一句话，吃完饭就回到自己的房间了。

情境二，下班时老公打电话过来，说和同事聚餐，今天要晚些回去，你本想让老公也带自己去，可话还没说出口，老公的电话就匆匆挂了。一整晚你都有些心神不宁，胡乱吃了些晚饭，你坐在沙发上看电视，电视里在演什么其实你根本看不进去，打电话给老公，他有些心不在焉，说：“今天可能要晚点回，你别等我了，自己早点睡吧。”你听见话筒里有隐约有女人的声音，心里更不安了……无法控制的想给老公打电话，打了一次又一次，直到老公关机。

情境三，都十二点多了，你起来上厕所，路过女儿的房间，悄悄打开门，一眼看见女儿正抱着iPad玩游戏呢，你很生气，大声数落：“功课做完了没？你行啊你，人家熬夜做作业，你熬夜打游戏，要我给你煮碗夜宵来么？”你越说越气，数落变成了斥责：“这么大的姑娘了怎么一点儿不自觉不懂事呢？我每天上班累的要死，回来还得做饭，打扫卫生，你爸每天大老爷们似的，什么忙都帮不上，我为了啥，不就是为了你能考上好的高中，以后考上好的大学，这辈子别像你妈这样，人有脸树有皮，你怎么这么不争气呢……”这样的母女冲突，最后总以你气愤难消女儿痛哭一场而结束……

不快、不安、生气……当这些负面情绪升起时，你在想什么？大部分的人都会想找一个人为自己的负面情绪负责——“真讨厌婆婆，故意在我面前和她儿子亲昵，气我。”“老公不能带给我安全感，真的怀疑自己嫁错人。”“这个婚姻里没什么是顺心的，孩子不争气，老公不体贴，我的人生真的很失败。”……

其实，客观来讲——婆婆心疼儿子，是正常的事情，她是真情流露，而不是故意要气你；老公和同事聚餐，带着你去当然不合适，而且肯定会有女同事，所以他电话里会有女人的声音，老公并没有错；女儿正是贪玩的年纪，偷偷玩游戏，并不是什么了不起的错误，试问现在的孩子有几个没有背着家长干过这种事情呢？——当你在为自己的负面情绪怪罪、迁怒他人时，真实的原因很多时候都是因为，你自身有问题。

所以，当你陷入负面情绪中时，你需要做的是内观——让自己平静、安静下来，好好感知自己内心深处的感受，好好问自己：我为什么会如此不快、不安、生气？我在害怕、恐惧什么？只有这样，你以往一直在逃避，从未感知、面对过的阴影、创伤，就会在你内心深处慢慢浮现……你真正的疗愈和改变之旅，才真正开始启动。

情境一里，你不快的真实原因，也许是觉得自己受到了冷落；也许是嫉妒老公和婆婆的关系；也许是担心婆婆会自恃和儿子关系好，而不把你放在眼里；也许是不满自己女主人的位置受到了挑战……

情景二里，你不安的真实原因，也许是觉得这段时间老公对你没有以前好了，你怀疑他感情有变化；也许是觉得老公嫌你老，嫌你不漂亮，带你出去没面子；也许是因为一个人的黑夜你总有一种被遗弃的孤单……

情景三里，你生气的真实原因，也许是看到女儿这样不努力，让你想到了当年的自己——如果那时候，自己能努力学习考上一个好的大学，就不用过现在这种辛苦、苟且的人生；也许是希望女儿能够争气些，让老公感觉有面子，就会对你对这个婚姻有留恋；也许是看到女儿这么不懂事，觉得自己一番苦心都白费了——不是为了你，为了给你一个完整和正常的家，我早和你爸离婚了……

再深入想下去，也许你会触摸到你的自卑、不安全感、过度悲观、过强的占有欲……的真正源头。比如：小时候父母重男轻女，偏爱哥哥，对你很无视，总是打击和否定你……比如：小时候父母工作忙，将你寄养在舅舅家，舅舅家的小姐姐总是欺负你，你不敢告诉父母，只会在父母每次送你去舅舅家时，偷偷跟着他们走好远……比如：父母离婚后，你跟着母亲，母亲又再婚，生了一个小弟弟，你讨厌弟弟，分走了妈妈的爱：这是我的妈妈，我的世界里只有妈妈了，你为什么还要跟我分……

好的，抓住这种感受，不要逃避和转移！找一个安静和安全的角落，接受、接纳这种感受，可以哭可以愤怒和自怜，然后告诉自己：这只是我童年的感受，现在我已经是成年人了，我一切都还不错：有不错的相貌，不错的身体，不错的工作，不错的老公……童年的噩梦不会再来，即使再来，我也已经完全有能力有方法面对它了，因为我已经是成年人了，不再像小时候那样弱小和无助了！就是这样，一次又一次的练习，直到你内心有力量慢慢升起……

当你陷入负面情绪中你在想什么？可知道，这是你认识来路面对自我的契机，和那个在久远时光深处的自己、内心最深处的自己对对话吧，你会知道，你积压了多少冷落、委屈，经历了多少痛苦和绝望，以及，那一次又一次受伤了暗夜里舔伤口崩溃了悄悄的自我重建……即使这样，你还是走到了这里，并且还在竭尽全力想要做一个更好的人。

你真的很不容易，你，真的很了不起！