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亲爱的卡玛之第七十八封信——如何和一个自怜的人相处

(2015-01-26 08:16:38)
标签:

亲爱的卡玛

回信

自怜

相处

第七十八封信

亲爱的卡玛:

     你好!

关注你博客很久了,所有的博文我都己看过,学习到很多东西。对于我家里的问题,我也试过很多方法,可是效果却不好,我不知该怎么办了,看完下面的信,恳请你帮帮我。

我家在一个北方小城,家里有父母,哥哥,童年平静温馨,记忆里爸爸妈妈都非常宠爱我们,他们偶有吵架,但日子还是非常幸福的,我爸一直身体不好(他是工伤,伤到大脑),在我十四岁的时候,他突发脑溢血,成为植物人状态,那时我上初中,哥哥上高中,妈妈一人承担起了照顾家庭的重任,白天她要洗衣做饭,而且还要赶到医院照顾爸爸,爸爸不会吃饭,只能用手把嘴掰开,用勺子往里送一点东西,流到喉咙里面后,他再咽下去……直到我结婚,直到2012年爸爸去世,妈妈一直在昏天黑地的在医院里照顾爸爸。

 爸爸去世了,妈妈回到家里了,原以为妈妈的好日子要开始了,可是现在我发现,妈妈变的难以相处了。

     妈妈这么多年受的辛苦和折磨,我们都知道,所以当她有什么要求时,我、我老公,还有哥哥,都会尽量满足她,基本是要什么给什么,在自己的能力范围,都希望能让她开心、满意。可是,她却常常的不开心,原因是她觉得我们对她都不够好,不够理解她,有一次天黑,妈妈和我老公,对面走过去,我老公没打招呼,她很生气打电话给我告状,老公回来后我问他,他说,当时工作上的事很烦,他低头走路,心里也在想事情,所以没注意(我相信他,因为他那段时间,确实事情挺多的),老公说,当时妈妈已经训过他了,他也解释了,但是她还是挺生气的,后来我劝老公,说妈妈心情一直都不是很好,这么多年一个人这么苦,有时候会有点想不开,我们亲自去给她道歉吧,老公也和我一起去向她道歉了。

     基本上都是这些鸡毛蒜皮的小事,妈妈就会很生气,常常说这个女儿白养了。以前哥哥一直南方,后来哥哥觉得妈妈年纪大了,他从南方回来,和妈妈住在一起。

     哥哥去年结婚了,嫂子怀孕也已经八个月了,可是,日子过的并不平静,新婆媳相处,本来就难,妈妈有时候会因为一点小事言辞激烈,比如,饺子馅忘了放姜,比如秋衣秋裤必须手洗,比如洗手间门的必须关住,比如做饭时米放多了,比如嫂子买零食了,嫂子听了不开心,有时忍得住,有时忍不住。我们两头劝,劝妈妈想开一点,媳妇不说你什么,还给你买零食买衣服,已经不错,不要事事都要求别人跟自己一样的;劝嫂子,不要和妈妈一样,她说什么不要接话茬,或者想一个聪明的方式哄过去,过后让老公去跟妈妈讲道理。总之什么道理我和哥哥都跟妈妈掰开揉碎了讲,当时听了恍然大悟,但过后没几天又是老样子,我跟妈妈讲,如果你保持半个月不发脾气,我就给你买好东西,如果保持一个月不发脾气,我和哥哥都会给你一个惊喜,事实最长不超过一个星期她就会发脾气。我们劝妈妈多出去走走,交几个朋友,她说很累,觉得身体不好,也没有什么适合说话的人。

今天发生的事情很严重。嫂子在外面吃饭,妈妈就生气她浪费钱,嫂子说妈妈没有做她的饭,她才出去吃的。总之两个人吵了起来,妈妈动手打了嫂子两个耳光,嫂子也还手打了她一个耳光。今天我也很生气,批评嫂子了,想到妈妈挨了一个耳光,心里真是难受!我不想让妈妈常常生气,不想嫂子生气,不想让哥哥夹在中间为难,也不想让哥哥将来的孩子在不好的环境中成长,更不想因为他们生气也跟着担心生气,怎么办啊,卡玛,帮帮我和哥哥吧!恳请您给我回信好吗?谢谢!

                                   

                                                                                                                                                            凌乱的心

  

                                                                                                

 凌乱的心:

     你好!

     你母亲目前的状态,是一种掺杂着自怜和找补的状态,就是说:一方面,她觉得自己这辈子没过过一天好日子,自怜、不平;另一方面,她觉得自己吃了那么多苦,她就有了为所欲为颐指气使的资本,尤其是对一双儿女,她觉得你们对她怎么好都是应该的,你们应该补偿她吃过的那些苦。

其实她这个样子自己也活得不快乐,是典型的,折磨自己也折磨别人。而且,你们千万不要以为,只要对她更好,她就会变好。没用的。因为她这样的根源,并不是因为你们对她不好,而是因为她觉得她这一生吃了那么多的苦,她要找人买单,而你们是她的儿女,于是她就要你们为她吃过的苦买单,而且,这个单,永远买不完。

你们要是跟着她的逻辑走,想尽办法对她好,为她吃过的苦买单,我这么说吧,到最后的结果就是你们毁了自己的生活,而她,永远无法从自怜的情绪中解脱,永远不可能快乐。

因为,其实,她抓准了你和哥哥都有一种心理,就是:我妈吃了这么多的苦,现在我们长大了、有能力了,一定要孝顺她、迁就她,让她过上快乐幸福的生活。这极有可能导致她有一种心态就是:我不能让自己快乐了幸福了,因为如果我一旦承认自己快乐了幸福了,那么我的儿女就认为他们已经补偿我了,就不会再对我好了,就会疏远我了……

凌乱的心,你能理解吗?你的母亲,下意识(也许她自己并没有意识到)是在用她吃过的那些苦,作为控制你们、保持着和你们之间连接的工具。

怎么打破她的这种心理怪圈呢?方法就是不吃她这一套,就是:平时该怎么爱她还是怎么爱她,该怎么照顾她还是怎么照顾她,但,当她胡搅蛮缠不依不饶的时候,对她说:不!比如你老公路上和她擦肩而过因为没注意所以没和她打招呼这事儿,也向她解释了道歉了,但她还是很生气,那么好,她生气就由她生气去,不必为了让她消气,就去拼命讨好她,对她更好——她如果从自己的自怜、不讲理当中得到好处,她下次就还会用这样的方式去面对问题,她永远也不会去学习正确处理问题的方式,这对你们是困扰,对她自己,也没有任何好处,因为这等于是鼓励她自怜、不讲理,时间久了,她会越来越惹人讨厌不说,自己也会越来越不快乐——她会下意识形成这样的认知:她如果快乐了,就得不到儿女们对她的那些好了。

当然,当她生气时,你们由着她生气,不去讨好她,她肯定会失望、伤心,这时候,你们心里再难受再不舍得,也要狠下心挺住,不去做任何讨好她对她更好的行为,她在失望、伤心之后,发现无论自己怎么伤心怎么自怜也没有用,她才会去学习从自怜、伤心的情绪中慢慢走出来,回归到一个正常的心理状态去和儿女们相处,以及去处理和儿女们之间的矛盾。

凌乱的心,我深知,看着这一辈子吃过那么多苦的母亲,对自己感到失望、伤心,这会让你感到多么不忍和内疚,但,如果你真的是心疼母亲、想让母亲拥有真正的快乐和幸福,你就要让她懂得:妈妈,我知道你这一生很不容易,但那一切都已经成为过去,现在,你不必还抓着过去吃的那些苦不放,把自己弄得很可怜很孤独,因为,即便你不可怜不孤独,我们也都会爱你、一直陪在你身边,而且,看见你活得快乐了幸福了,我们也会觉得和你在一起很快乐很幸福,所以,就会更爱你,更愿意和你在一起。

当母亲懂得这一点之后,也许她才会放心地放掉她吃过的那些苦,从自怜的情绪中解脱,去拥抱更广阔的世界,去体会、认可儿女给予她的爱和照顾,去享受如今这苦尽甘来的幸福生活。

 

                                                                                                    卡玛

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