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亲爱的卡玛之第六十二封信——你不在乎了,它就影响不了你了

(2014-09-12 06:43:25)
标签:

亲爱的卡玛

回信

高校

职称

评价体系

亲爱的卡玛:

     你好!看你的博客好久了,一直默默的关注着,闲暇时候常常翻看,从其中很多事例和平凡的语言中得到了很多启示。我自己这几年一直比较苦闷,不知如何继续前进,所以冒昧的给你写这封信,希望得到你的些许指点和帮助。

    我是一名平凡的高校教师,外人看来很光鲜的职业吧,但其实,我过得非常苦闷,压力非常大。我一点都不喜欢做科研,是典型的中国教育下的乖孩子,没有什么创新精神,小时候不过就是梦想着当个中学老师,觉得在学校里和学生一起很有趣。但现在在高校里,所有的评价体系都是围绕着科研展开,评职称评基金拿项目等等,都是看有没有文章、有多少文章。对于我这样一个不太有创新精神的人来说,做科研其实是件非常痛苦的事情,但是,迫于形势,我也强迫自己做,于是,一半教学一半科研,还要分些时间给家里和孩子,自己的一些爱好都被挤出了生活之外。想看点闲书,怕耽误了时间,想学点书法之类的,也怕耽误时间。表面看,有寒暑假,但其实寒暑假也常常泡在办公室里,哪怕啥事不干,也要去办公室呆着,不然心里不安,觉得浪费了时间。

每天很多时候,都是在苦闷发呆,看文献也不一定看得进去。现在的我,越来越烦躁,我还申请到国外访问过一年,但是又能如何呢?还是没有长足进步,而且,现在貌似看书都常常分神,看不进去。感觉过得非常焦虑急躁,没有自信,特别自卑。在同行的其他老师面前,常常觉得抬不起来头来,完全没有了读书时候的意气风发,现在的自己,特别怕与人交往。只想缩在自己的小世界里宅着,不想与任何人交流。看到人家发朋友圈晒生活,看到人家取得进步,就是各种羡慕。我有时候真的困惑,不知道到底是否还该继续沿着这条道路走下去。

    

    我常常在内心与自己争辩交谈,一个声音说,继续走下去,加把劲,努把力,向人家学习,好好用功吧,那样就能做出东西来了,但是另一个声音又会问自己,这样会不会沿着一条错误的道路越走越远呢?马上另一个声音又会说,你这是不是在给自己的懒惰找借口呢?说实在的,我也看了些什么克服拖延症之类的文章,也看了如何提高效率的方法,但是收效甚微。我也知道自己努力不够,但是另一方面,我也觉得自己对科研没有兴趣,所以做不下去。可是现在,我甚至都不知道自己的兴趣到底在哪里了,貌似对什么都没有兴趣了,而且貌似除了教书,别的也都不会了的感觉。

 

   总之,我的脑子里常常有想放弃科研的念头,恨不得就做个普通的教书匠好了。   但是,又觉得很难做到彻底放弃。毕竟在高校里,还这么年轻,不做科研,是没有任何地位和出路的,是被人看不起的,在排课时候也自然是被人欺负的对象,比如派到新校区去上课,比如动不动派去干杂活等等。其实,或许主要还是个面子的问题吧?难道我就一辈子不评职称了么?

   这样的状态,让我什么事情都做不了。说实在的,我这样的状态都持续好几年了,也没有什么成果出来。精神状态很不好,甚至觉得自己好像都抑郁了,只想逃避,窝在家里,不愿意出去开会,不愿意见同行老师,不愿意参加活动,见到熟人都恨不得绕道走。虽然以前我也是个比较安静的人,也不是特别活跃特别喜欢与人交往的,但是貌似还不至于像现在这样,似乎越来越孤僻了。

 

  而且,这样的状态也影响到了我的家庭关系。我的这种压抑和焦虑,使得我在家里常常有些控制不住自己的脾气,压抑久了,有时候就会忍不住在家借题发挥,指责老公或者孩子,理智告诉自己不应该这样,但我当时就是无法控制自己,过后又特别懊恼。现在,我与老公的关系也弄得比较紧张,他总体还是宽容我的,也觉得我是工作压力所致,这封信正是他鼓励我,要我给你写信咨询寻求帮助的。我一直不知该如何好,貌似也没有足够的勇气剖析自己的内心。

 

   这几年,我觉得自己犹如一个无头苍蝇一样四处乱碰,找不到目标,没有人生的方向,过得特别浑浑噩噩的。表面看是用功,一路读书,硕士博士的,但其实自己还是不知道自己要过怎样的生活。本来,我希望自己能做个家庭主妇,但是经济条件不允许,而且我也希望自己能多些经济独立,不要完全依靠男人。我也觉得自己不适合做女强人,也不适合从政,因为不会圆滑的做人,我只想本分的做好自己分内的事情,比如教教书什么的,认真教好。本来我还是很喜欢教书的,但是现在科研压力大,对教学上自然也就放的心思少了许多了。很多时候,干科研之外的事情常常就觉得是在浪费时间了。所以过得特别纠结和痛苦。我甚至都没有了自己的兴趣爱好,也没有了感兴趣的事情样的。

 

    说了许多,有些语无伦次。这些年,感觉自己脑子都锈掉了,啥都不会做了。很是迷茫,也觉得自己非常懒惰,常常在混日子的感觉,很可怕。希望你能帮帮我,指点迷津,看我该何去何从。

 

 

                   迷惘的贝

 

 

 

迷惘的贝:你好!

先来给你说一个真实的故事吧。

有一个八岁的小女孩,读小学二年级,班级里有个女生,可能是年龄比同班学生都偏大的关系,在女生当中很有权威,基本上,她要是看哪个女生不顺眼,全班的女生就都不敢和这个女生说话——这种被孤立的滋味,对于一个小女孩来说,是很可怕的。于是,班里的女生都想方设法去讨好这个女生,只是希望不被孤立。

一开始这个女孩也想办法讨好她,比如将自己喜欢的零食节省下来“进贡”给她,放学时抢着帮她背书包,总是违心地说一些溜须拍马的话……但,或许是因为这个小女孩骨子里的性格还是有一些骄傲、倔强、叛逆、勇敢的成分吧,溜须拍马确实不是她的强项,她过了一段这样的日子之后,很快就厌烦了。这一天晚上,小女孩躺在被窝里给自己开了一个会:如果不鸟她,会出现怎么样的后果?答案是显而易见的:全班女生都会不敢理我,不敢和我玩,我会很孤单。小女孩又问自己:那孤单和讨好她比起来,哪个会让自己更难受?答案也是显而易见的:士可杀不可辱,相对卑躬屈膝地去拍别人的马屁,孤单又算什么!小女孩在那个晚上做了一个决定:去她的吧,没人理就没人理,反正我是不要再讨好她了!

这样决定之后,小女孩觉得轻松多了,从此她在校园里独来独往自得其乐,一开始那女生还想给她找点麻烦,但是她能做的,也不过就是让班里所有的女生都来孤立这个小女孩,可是当小女孩根本就不在乎被孤立之后,她也就没办法了。

迷惘的贝,我想你能猜得到,这个小女孩就是我。我之所以讲这个故事给你听,是因为我觉得现在的你和我当年的情形很像,不过让你困扰的不是具体哪个人,而是整个的高校评价体系。

是的,尽管在外人眼里,你已经有了一个几近完美的人生:高学历,好工作,不错的家庭,可是你却活得如此不快乐,岂止不快乐,简直可以算得上是绝望。这是为什么呢?就是因为你身处的这个环境,要想达到别人眼中的“成功”、“优秀”,就得服从这个环境里的评价体系——“现在在高校里,所有的评价体系都是围绕着科研展开”,可偏偏,科研是你的弱项,你的兴趣是在教学。逼着自己用弱项去和别人竞争,你无穷无尽的烦恼和痛苦也由此展开,而且照你现在的情形看,这烦恼和痛苦一时半会儿还看不到头。

相对于个人来说,体系是强硬的,如果你在乎它,它就重如巨石,压得你喘不过气来,但如果你不在乎它,它就轻如鸿毛,一根鸿毛能影响得了你什么呢?迷惘的贝,就像当年的我那样,我认为你也需要一个那样的夜晚,去问一问自己:是的,也许我无法改变这个评价体系,但我可以不在乎这个体系,如果我不在乎这个体系,只做我自己喜欢的事情,会有什么后果?你其实已经想过很多了——“毕竟在高校里,还这么年轻,不做科研,是没有任何地位和出路的,是被人看不起的,在排课时候也自然是被人欺负的对象,比如派到新校区去上课,比如动不动派去干杂活等等。其实,或许主要还是个面子的问题吧?难道我就一辈子不评职称了么?”但是,你唯独没有想过的是,你可以得到什么?

我来告诉你你可以得到什么——你从此可以专心做自己擅长的事,以及因为做着自己擅长的事而得到自信、充实、快乐、轻松、身心健康、家庭和美、夫妻关系的改善、亲子关系的改善、学生的认可与喜爱……这一切,难道不比那些所谓的职称、地位、面子更有价值吗?难道不是更值得追求的吗?这样的人生,难道不才是真正成功的人生吗?

而最最重要的是,这一切,会让你喜欢自己,会带你跳离这个让你越陷越深几近没顶的困境,会让你的人生形成一个良性的循环,比如,当你不再把所有的一切都押在科研上、不再抱着一堆目的去做科研的时候,你可能对科研也就没那么抗拒和厌烦了,没准你会从中发现乐趣也说不定。人生都是一环套一环的,你先把心情的这一环处理好了,心情好了,会帮助、促进你处理好现实的那一环。

现在,你最需要的就是像当年8岁的我所拥有的横下一条心的勇气一样:不评职称又怎样?失去一点利益又怎样?在别人眼里是个失败者又怎样?老子不鸟这些,老子这辈子就打算做个平凡快乐的教书匠!而这份勇气来自于:你不再认同、盲从、在乎你身处的那个环境里的评价体系,而是建立了属于自己的评价体系,这个评价体系的核心是:相对外人眼里的成功和由此带来的毫无价值的虚荣心的满足,我更想要的,是我能拥有发自内心的快乐和幸福——我认为这才是真正成功同时也是真正智慧的人生!

 

 

                                                                                                                        卡玛

 

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