我想听你说话。但这不可能。那么我在这里写字，等你来看。

然。

 

 

 

在决定敲这篇博客之前，我一直用双手抱着膝盖，坐在椅子上看电脑里存的电视剧。空调的温度显示着26度，吹的我手脚冰凉。我怕热，可是更怕冷，于是拿着摇控器将温度调至30度。房间里没有开灯，除了电脑屏幕的光就只能看到空调的温度。刚贴过面膜的脸依旧有些痒，或许是夏天的炎热天气，皮肤一直有些过敏，长很多小痘痘，让人厌烦。长时间的面对着电脑的辐射，原本就不好的颈椎有些不堪重负。长时间戴着耳机听歌，终于感觉到耳朵被夹疼了。没有吃饭，胃有些疼。转过头看着窗外，些许模糊的夜色，伸出脑袋才能看到前面的那个十字路口，路灯依旧，车流稀少。很久没有在这样的夜深人静时，坐在电脑前敲字，难得此刻的内心能如此的平静。发现越来越不喜欢这个月份，越来越不喜欢这季节，不知道是因为离别，还是因为炎热，更多的因为伤感。这一季，然沉默。

 

 

我想让自己一个人安静的待着，想一些事情。在下班之前收到妈妈的信息问几点到家，回复信息说：这周末不回去了。 当同事都走后，就坐在电脑前看电视，一直看一直看。有时候就想用这样的方式打发时间，要不一个人呆着，实在是会胡思乱想，也害怕自己会忍不住打扰某个人。我知道我需要深刻的自我反省下，我更想避开所有人，一个人静一静，所以周末两天，我就在这宅着，连门都不会出。我将手机关机，知道没人会打电话或是发信息给我，只是怕自己忍不住要去拨打那两个号码。我承认，我依旧日夜思念某个人，尽管我知道他的一切，已经和我无关。

 

 

看着那句：做朋友不可以吗，非要做恋人？也曾想过，做朋友吧，至少这样还能偶尔的联系下，以朋友的名义。还可以了解彼此的近况，至少还是朋友。可是我试过了，发现这于我来说很难做到，除非我不爱那个人，否则我没法坦然面对将其当普通朋友对待。你说我们之间是纯洁的友谊，我也只能是笑笑，或许是我入戏太深，用情太真，所以没法承认这只是单纯的友情，这样的概念于我来说还不会混淆。你说若要厮守一生，你受不了。其实谁也无法许对方一个天长地久，厮守一生又谈何容易，既然连想都不想，那么我确定你的离开，于我来说是莫大的安慰。即便不舍，但我深知，真的已经到了尽头，缘起缘灭，也无需刻意挽留。你那样决绝的转身，一遍遍的说着再见。而我呢，终究是害怕说出那两个字的吧，我一直说我没有跟任何人说再见，只是你们一个个的跟我说再见。你们一次次残忍的将现实推到我面前，告诉我必须接受这一切，既定的事实。我一直认为，爱就是爱，不爱就是不爱，既然不能相濡以沫，那么就只能相忘于江湖，别无选择。

 

 

看着你将我删除，看着QQ上那个空缺的位置，我将其保留着，就有如我的心里空着的那一块地方，都是曾属于你的空间。如今空着，就那样一直空着吧，慢慢的用回忆和思念填满。记得你曾说过如果有一天我离开，你将我删除，你的Q还要加其他人，我知道现在你可以那样做了，我再也不用猜测你在做什么，会不会想我，是不是在跟别人聊天，这一切的一切都跟我没有关系了。我知道只要你愿意，会有人陪你聊天，陪你谈情说爱。只是在打开那个空间的刹那，依旧有些失落，看着那曾留下的大段大段的留言被你清除，心里终究不是滋味，或许你不会知道，每一次的留言，都是伴着我的泪水画下的句点。也罢，删除了一切，这样我就彻底的不存在于你的世界。那个空间，你依旧可以为今后你心仪的女子写下浪漫的诗篇。我不应该难过的，我不应该伤心的，更不应该有一股酸酸的味道弥漫。或许这样的决绝，于你，于我，都好，我应该谢谢你。

 

 

我将QQ设置了拒绝被加为好友，和你的设置一样。你说过的不再回头，于是我们就这样离散在彼此的岁月里。我开始整理电脑的收藏夹，删除一些不应该关注的链接地址，慢慢的，我将平静下来，安静的一个人继续生活。我不想接触任何人，依旧不想说话，有朋友说我最近很低调，我回答说还将一直低调下去，QQ会一直处于灰色状态，沉默，继续沉默，这是唯一的选择。我只能让自己变成一只刺猬，不会再让任何人靠近。

 

记得你说过，结束后，你会祝福我，不会言语伤害，宁愿选择沉默。我依旧要说感谢，我知道删除一切意味着什么，需要怎样的勇气。正因为我做不到，所以你做了，就算是难过，我仍然对你心存感激。不说太过虚伪的话，我知道，我们之间的那份情，彼此知道就好。爱，是一个太沉重的字眼，曾经说过，也曾经爱过，我想这才是人生最美好的记忆，不再轻易触摸，不再轻易言爱。我守着回忆，安然生活。

 

时间如水，稍纵即逝。很多时候还来不及感慨，就发现一切已是经过眼云烟。来不及回忆，发现你我已渐行渐远。突然想起某天手机上收到的信息：毕业了。看着这简单的三个字，再看看那一串不曾遗忘的数字，真的是我记性太好，三年了，那个号码依旧清楚的记得。原本想回复时间过的真快，转念又一想，为何还要感慨，为何还要将自己拽进回忆之城，于是简单的回个祝贺。是啊，三年的时间，可以发生多少事，一个人可以改变多少，这些我都已不再关心，毕业了，又将踏上人生的另一段路途，除了祝福，依旧是祝福。或许某一天，J可以看到这些字，这一段，写给J。祝福J今后的人生，一切安好。幸福健康。

 

一些人，来了，最终还是走了。于是我们只能这样去理解，他们不是我要等的人，否则又怎会如此轻易的离开。对这一切，我不再耿耿于怀，即使不能微笑着面对，我想我也会努力让自己释怀。毕竟那快乐与幸福，美好与甜蜜，真实的存在过。只是笨蛋，这个称谓，再也不能被提及了、，当我想叫笨蛋的时候，你会在哪里，当我想念笨蛋的时候，你会在哪里。或许我不应该还在这里写着这些毫无意义的字句。但请你不要厌烦，可以完全不必理会，我依旧一个人自言自语。或许很多时候，我们彼此都坐在屏幕前，只是不再等候。大多时候，我是为了打发时间，想让自己累了，这样才能入睡，才不会失眠。

 

7月1日的晚上，和卓玛去了南锣鼓巷。记得上次去是和蓉儿一起，那是第一次，害怕自己坐错车，一直给你打电话，你坐在电脑前帮我查路线。你看，原来我的生活中，那么那么多都有着你的记忆。这次我买了一个木制的手镯，然后走在夜色中的巷子里。而后在一家藏族咖啡馆里休息，卓玛认识的那个店，喜欢那里的装饰，于来我说很新奇的一切。喜欢那临街的位置，喜欢那里面的灯光以及音乐，还有那藏族特色的一切。看着那大大的一本留言，立刻从包里掏出笔，在上面写满话语，那一刻脑海里想到的人依旧只有你。我知道那样的留言你永远也看不见。于是拿相机拍了下来。

 

仅为纪念。

 

 

 

夜深了，胃痛加剧，累了，该睡觉了，只能对自己说晚安了。 

 

 

 

 

 

 

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然。

20090704。