放弃。是一个理智到残酷的词汇。若爱的深，爱的真。

岂有不能穿越的障碍，岂能说转身就转身。

1。 

这篇文字，写写删删，很多次打开发表框，种种的原因没有敲完，于是删除，重新开始，亦如现在。不管接下来能敲出什么，即便不是我最想表达的，但至少是我所能记起的。最近的情绪波动很大，让自己都无所适从，就如此刻，坐在电脑前的我，看着屏幕，跳动着十指，眼睛看到却是脑海里你的模样。要我怎么去形容现在的状态，真的很抱歉，词穷的想不到任何恰当的词汇。我跟卓玛说我什么也不想做，只想看着电脑发呆。下班了，脑袋空空的，心里有些难过，莫名的失落感，最近一直都有的感觉，尤其当一个人的时候。忙碌的时候，大脑暂且会被一些事物填满，即使偶尔停下来想你，但很快会被工作取代。透过窗户看着外面的天空，很蓝，远处飘浮着的白云，很漂亮。最近的天气真的很热很热，吹了一天空调的房间，感觉还比较舒服，于是关了空调让其休息一会。凌乱的桌面，电脑还在转着带子，想出去走走，哪怕是下楼散散步，可是要加班，这些天，很累，工作的累，与人相处的累，以及面对想念一个人的无奈，让我疲惫不堪。我不知道，这样下去自己能承受多久，或许会一次次的暴发，而后一次次的让自己平静下来，就这样一直反复着，直到完全接受没有你的现实。

于工作，我从来都不愿过多的提及，可是现在我真的感觉到无望，不确定自己于这份工作还能坚持多久，这样的一个环境，已经让我压抑很久。一些人的行为，让我深恶痛绝，忍耐终归是有限度的。上午和那个令人讨厌的同事，嚷嚷了几句，真的很想大吵一架。深刻的感受到，原来工作不仅仅是做好自己本职的工作，更多的却是人际关系的处理，这让我很无语。一些人的态度，一些人的自私，一些人的强势，一些人的阴险，让我害怕，让我想要逃离这个复杂的世界。该有的宽容，理解，团结，互助，沟通，去了哪里，为何会是这样，我想不明白。但我总有权力选择退出。有些人，不可能会成为朋友，或许有天我离开，我不会想起你们，不会与你们联络，我会删除所有的号码，不是我无情，而是你们不值得我用情相待。原来同事，只是在一段时期内，一些人共同的去做一件事情或一项事业，而后各自离场，期间有些人会成为朋友，有些人会成为陌路，只是彼此生命中的一个路人甲。 上周五快下班的时候，我坐在电脑前，一个人哭泣，任泪水滑落，内心的委屈与不甘，却只能选择忍受。但我看透了一个人的性格，除了失望我还能说什么。但别太嚣张，不要逼我，不要惹我，再好说话的人，也会有脾气。为人处事，将是我一生的必修课。那些复杂的关系，我不想参与，不想知道，如若不能让我安静的存在，那我只能选择离开。

最近变得越来越脆弱，变成了爱哭鬼。或许真的夏天太炎热，眼睛也会出汗，泪水充沛的动不动就会溢出眼眶。我在学着承担那些必须面对的一切，越是想清楚，看明白，反而越难过。于工作，于生活，于感情，或许我真的都只是一个失败者。所以面对现在的一切，我感到无望或是迷茫，都属正常。关于生活，没有了可以想象的未来，我选择沉默。和身边的人，家人，朋友，甚至于网络，我得了失语症般把自己藏匿在角落，不愿与任何人交谈。不想听到安慰或是劝导的话，那些于我来说毫无作用可言，我需要的仅仅只是理解与陪伴，谁都医不好我，唯有时间。有朋友发信息给我问最近在忙什么，是不是很少在线？回答说没忙什么，只是隐身了。有朋友在Q上说，都准备给你打电话了，原来你隐身，还以为你失踪了。不愿上线，不愿聊天，也真的无话可说。记得因为给卓玛投票，而后QQ上所有的朋友都发了一遍那个网址。收到很多人的回复，也有很多人问我最近怎么样，看着那些问候的话，很多朋友我都记不起来是谁，在哪里，而大家都记得我，这让我有些难过。记得有一次晚上，某位朋友跟我说：“我可以感觉到，你不想说话，只是在应付，你好象一直是为别人活着。”我想解释下什么，结果发现怎么说那些话都是苍白无力，于是不再辩解，他说的何偿又不是事实，所以我还将继续沉默，等我什么时候想说话了，我会浮出水面的。

周末的下午，一个人呆在房间里看电视，极其无聊，一个人的心灰意冷。给蓉儿发信息问问近况，聊了几句，后来蓉儿发过来一条信息：“莉子，换个工作吧，你已脱离人群很远，放掉虚幻，回来吧。”看着那几话，眼泪就不顾一切的往外淌，我承认我只是需要一个发泄的方式，而哭是我唯一能做的。或许蓉儿怎么也不会想到，因为她的一条信息，我泪流满面。其实只是心里一直都很难过，只是需要一个导火索，眼泪就可以顺势而下。不记得哭了多久，想到很多，眼前的现实，以后的生活，那不可能有结果的感情，越哭越伤心，哭的一发不可收拾，最终头晕了，慢慢的不再哭。而后我对着镜子，擦干眼泪，戴上眼镜，弄下刘海，没有人可以看到我哭红的双眼。我已经学会了一个人哭，不再不分场合，不分时间那般的任性了，我已经在试着面对现实。可是承受的越来越多，我却越来越脆弱，但我知道，一些人，一些事，我只能慢慢的放在心里，不再跟任何人提及。我知道，能哭于我来说是件好事，至少还没有麻木，想哭时哭不出来才可怜。

我依旧记得你总是跟我说：莉莉，要快乐的工作，快乐的生活，不要忧伤，不要因为我而忧伤。我依旧记得你说：莉莉快乐的样子很美。忧伤的样子让人怜惜。哭泣的样子让人心碎。记得你说：你怎么那么容易哭泣。我也不知道，很多年了，我一直都这么爱哭，能哭。或许于生活，于工作，我能做的还是继续，或许有一天我会离开，但前提是我不再那么任性且冲动的做一件事情，我会考虑清楚。

2。

我现在在想，如果从今往后，我的博客里不再写到有关于你，那么我会怎样，这些文字能否继续。可是就算我一直想写有关于你，但你不在了，我除了回忆，除了脑海里想象的一切，慢慢的总会有词穷的那一天，我再敲不出任何一个有关于你的字符，想到这里的时候，我很难过。这种感受你能否明白。

我已经厌倦了别人安慰的话，每个人都会经历着属于自己的故事，或许有些类似，有些感受相同，但不会是相同的时刻，相同的阶段，所以不用说你们都懂，都明白，你们终究不是我，有些感受你们无法感同身受。但于你们的好意，我心存感激。感谢一直陪伴在我身边的朋友，你们的理解与陪伴，于我就是最大的安慰。看着我哭，看着我笑，看着我痛苦的挣扎，我知道你们很无奈，很无语，甚至看不下去。但我知道，这一切总会有好的时候，只是需要给我一些时间。

我在一天天的数着日子过，做不同的梦，很多很多，偶尔的梦中会有你，早晨醒来后想到的人是你，而后难过，总是不敢相信你真的就这样选择离开，总是一遍遍的告诉自己，这是真的。我的每一个早晨都在这样悲伤的心情中开始，而后晚上想着你入睡，那种心里的痛，我无法描述清楚。 她们说跟我说：如果一个人劝你放手，或许不一定是对的，但当所有的人都劝你该放手时，你还固执的不肯面对现实，那就是你有问题。我知道，她们说的话都是对的。只是我自己不愿意相信罢了，我一直在自欺欺人的蒙骗自己，而后看着你越走越远。

工作的时候，我戴着耳机听歌，调到最大的声音，听一些节奏强劲的歌曲，或是一些常听的老歌。我总想以这样的方式麻痹自己。卓玛却跟我说：不可以开这么大声音，不可以总戴着耳机，对耳朵很不好。可是我想到的却是你也曾说过这样的话。某天在MSN上蓉儿说：莉子，煎饼很好吃。我只是回复：好吃就好。那一刻我脑海里闪现的是你提着四箱子特产满头大汗的样子。我不吃煎饼，也不知道那煎饼是什么样子，但我知道蓉儿和某媛都说过很好吃，我想我应该代她们谢谢你。某天去大中换移动硬盘，看到摆在玻璃柜里的摄像头和我的一模一样，也是在大中买的，只是很多天了，被我扔在了抽屉里，因为你不在线，它就失去了存在的意义。某天，妈妈翻看我的手机，看到第一个号码的名字写着笨蛋，就问我笨蛋是谁？并拨了那个号码，当时吓到了，后来一想手机停机了，打不出去的，没有回答妈妈的问题。你的两个号码，一个我印在心上，一个存在手机里。关机的那个我会经常打，因为知道是关机，知道不会有响应，在想你的时候拨打也算是安慰自己，总比那个笨蛋的号码总是通的，却始终不会接电话的好。我在很努力的适应没有你的生活，可是我发现什么都能想到你。

有人说我很傻，这样的话我不知道听了多少次，我也知道很傻。可是现在我却发现，我在该傻的时候却总是自作聪明的去做一些傻事。我知道这让你很失望，我是那么不理智，可是你是否会懂得我为什么要做那些让你讨厌的事情。我也不想让你讨厌，不想让你失望，可有时候控制不住情绪，如果什么都清楚，什么都明白，就不会这样了。 可是那天你终于了接了电话，回了信息，居然问我是谁，说你不认识我。我知道你以为这样我就会认为那个号码不是你的，是我自己打错了号码，只是你没想到我会那么的固执，不肯放弃，一再的拨打，甚至不惜让你生气的去问别人。我没有想过要对你怎样的纠缠不休，但我自己也没想到，于你，我怎么也放不下。其实现在想来，很多事情都是必然的结果，走到现在这样，也没有什么好后悔的，是我逼你离开的，我知道。如果我不让你面对现实，你就不会那样迫不急待的想要逃离。我知道你在刻意的远离我，我应该成全你才对，而不是一再的打扰你。我不应该太过自私的想一直拥有你，一直有你的陪伴，我应该清楚有些东西握的越紧，流失的速度越快。我不就应该让你感觉到束缚，不应该让你感觉到压力。听到你说：记住，我们的曾经很美好，我曾经爱过你。原来，真的都已经是曾经了。那么我还有什么可以坚持，即便是等也是自欺欺人。我是不是应该记住你曾经爱过我，曾经给过我美好的一切。或许也只能这样。曾经，这是多么伤人的一个词语。

卓玛打电话给我的时候，我坐在电脑前哭的很凶，她问我怎么了，声音不对。我说没事，她说不可能，我上去看你。而后她看着我坐在那里一直哭，陪我出去走走，坐在马路边上两个多小时，聊天，看着马路上的车来车往，看着路灯下的行人，看着这座城市的夜色，我在抬头看天的瞬间，看着小区的楼房，跟她说：什么时候我可以有自己的房子，有一个属于自己的家，或许这将是一个遥远的梦。坐在马路边上给你打电话，很多路人投来诧异的目光。那天我不知道我哭了多少次，我只知道哭到最后已经哭不出来了，头晕的就像要炸开。听着电话那头喧闹的歌声或是杂乱的声音。听着你唱的歌，你一遍遍的问我有没有听到你唱歌。那么大的声音，不知道你喝了多少，尽管知道你醉了，但是听到的一些话依旧让我很难过。你那样撕心裂肺的吼唱，在听到的一刻，我知道那才是我认识的你，不会对我不在意。尽管有人说你怎样怎样，但我知道那不是真的你。我知道即使现在我在这敲下这么多的字，想着你，或许在这个世界的某些角落，同样的有人在想念着你。而你呢，不会轻易为谁而停留，你早已习惯了一个人的世界，哪怕孤独，哪怕寂寞。你只是需要有人陪伴着你，隔着遥远的距离。你不顾一切的自我保护，并且将自己包裹的严严实实，渐渐的我也开始明白这种做法于你或许是对的。只是你不曾想到过，我想象过多少与你一起的事情，你也不会想到，我在靠什么支撑着自己，思念是一种病，而想念是会呼吸的痛。我就在这样的病痛中折磨自己。

你说你差点就真的忘了我，如果我不那样固执的打扰到你。原来忘了我于你来说，那般简单。原来你努力的避开一切，只是为了忘记我。那我真的没有理由阻止你，忘了就忘了吧，我知道那样于你来说会好受一些，那样你就可以回到你原本的生活，忙碌而充实的工作。或许你依旧会恋上某个人，只是与我无关了，只是我已经成为过去，这样想来有些悲凉。 你说要我忘了你，必须忘了你，抱歉我做不到，我不会刻意的去遗忘，那只会让我倍受煎熬，更加痛苦，不是你能做到的事情我都能做到。你说以后不可以再打电话，两个号码都不可以，我说我尽量不去打扰你，你说必须做到。对于我做不到的事情，我从来不会答应那么的绝对，或许我会慢慢的不去打扰，这需要一个过程。你说可以发信息给你，你说如果看到会回复。我知道这只是你安慰我的话语，我知道你不会回复。在忍不住的时候，或许我会发，但不期待你的回复，就当作是我自言自语的游戏，你不必理会。你说那是最后一通电话，于是我们聊了很久，你要我说再见，你明明知道我从来都不会说再见，真的没有说再见，手机没电自动关机了，或许那样的结束才是最好的。我知道我还是会想你到不可自拨，不管你在哪。记得有个姐姐跟我说：你是一个好女孩，应该有个人实实在在的疼爱你，你的幸福不在那座城市。现在我知道，我并不是一个好孩子，真的不是，至少是让你失望了。你说过：会有更好的女孩去爱你，相信会有的吧，到时候我就只剩下满满的祝福给你们。

你知道，你会忘了我。我知道，我无法忘记你。

我知道，我只是欠一个勇敢，决定放弃的勇敢。

敲下日期的时候才发现，六月已到尽头。新的一月，不会有新的心情，我延续我的悲伤，你继续视而不见，消失于我的世界。

PS：这篇文字能敲完，太不易了，几经周折。