那一刻他们共同站立在宿命的掌心中，是两颗无知而安静的棋子。

一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。

《告别薇安》。

 

 

 

 

1。

 

外面下着雨，车辗过马路时的声音比平日大了许多，完全黑下来的天空，窗户里透出的灯光，和着齐刷刷的雨声，从抽屉里拿出相机，走到落地窗前，对着外面的天空拍下几张照片。如此的时刻，是夜，却并不平静。随手从电脑旁边抽出一本书，想看看有什么话可以放在博客的题记里，抽出的书是安妮的《告别薇安》，不记得多久没看了，一直就那样放着，也无心再去翻看里面的内容，看着封面上的这几句话，直接敲到了博客里，或许和我要更新的内容并无多大关联，只是单纯的喜欢或是不想再费时间心力去找更适合自己的心情的话语。其实细想一下，面对这纷繁复杂的世界，我们每个人都是一颗棋子，被现实的一切操控着，每走一步都小心翼翼，深思熟虑，可不管怎么谨慎，于一些早已注定的局，我们终是无法逃脱，唯有接受，且对这一切毫无怨言。

 

在那场暴雨之前，我是一直期待着雨天，这座城市盛夏的大雨。跟寞寞说我想去淋雨，痛痛快快的淋场雨，我知道并不会感冒。于是，那天中午，在电闪雷鸣与风雨交加中打着伞，低着头，缩着身子，在那样的暴雨中走了一圈，没被雷劈，却被吓得魂都快丢了，其实是那样的胆小，却固执的想要淋雨，听着闪电与雷声捂着耳朵尖叫，蓉儿走过来，抱着我说不怕不怕，有我在。回来后，我再也不会想淋雨了，受不了那刺激，我会乖乖的站在窗前，安静的看着雨水洒落的样子。喜欢雨天已经是很久以前的事情了，是从什么时候开始不再贪恋雨天的，自己也不记得，想来时间的力量，让我们不得不低头默认一切都敌不过时间，所以没有什么过不去与忘不掉。只是我们自以为是的相信会有永远，只是我们自愿沉沦，不愿放下。我从来不否认自己的倔强与任性，有时候也为这样的自己感到头疼，却不曾想过要改变。突然想起三年前一个朋友说的话：很长一段时间，你都不会让自己长大，等你慢慢的长大了，你会知道爱一个人其实是件很辛苦的事情，是要负责的。时间过去这么久了，一些人，离开的离开，不说再见。一些人，停留的停留，不说珍重。

 

很多事情，我们在不断的经历着，不管其最终的结果会是什么，我们都不曾停止过步伐，原来我们一直走在通往幸福的路上。最近的心情，就像最近的天气一样，阴郁，低落，不时的烦燥，沉闷。我无法解释清楚自己为什么会是这样，却很清楚不可以继续这样下去，似乎自己一直就没有什么好的状态，于自己，很失望，更多的是无奈。

 

敏感。情绪化。始终对我不离不弃。于是，我一再的神经质，一再的伤害自己、伤害所爱的人。我很累，早已身心疲惫。这座城市在下雨，你应该也在感受着，对不对。

 

 

2。

 

那天傍晚和蓉儿一起走了很远的路，一边走一边聊天，只是有些不舍，只是希望能多说说话。沿着马路一直前行，而后再原路返回，挥手说bye-bye。一直以来，不管是打电话或是跟人分别，我都不会说再见二字。潜意识里是害怕说再见就真的再也不见吧，其实没有说过，于一些人同样是再也不见。只是习惯性的不说，而用那几个字母代替。

 

经过一家超市的时候，进去逛了下，什么也没买，一直对零食没什么兴趣，逛超市会感觉是件无聊的事情，想不出自己喜欢吃什么，想吃什么。称体重的时候却发现自己胖了几斤，夏天不变的话题永远都是减肥，可是最近发现一个人待着的时候，反而更能吃，所以胖了也很正常。昨晚吃的泡面，今晚吃的开水泡饭，很懒不愿下楼。很多人都在说，女孩子要懂得疼爱自己，很多人都在说，要好好照顾你自己。其实一直就这样，不好不坏，冷暖自知。

 

最近的自己，总是感觉很累，想睡觉，做什么事情都没有精神，不在状态。昨晚一个人坐在电脑前，百无聊赖看着电影，发呆。那一时刻感觉自己是那样的孤独，没有人陪伴，没有人依靠。QQ一直隐身，甚至都想不起要和人聊天，也实在是无话可说。什么时候开始，自己与所有人失去言语的能力，我的世界空洞，乏味，却始终不愿让人靠近。即便是形单影只，即便是孤独寂寞，也不曾承认过自己的无助，总是以一句无聊就带过所有的空虚与慌乱，孤独与寂寞这样的字眼在文字间出现的很少很少，或许是潜意识的不愿面对罢了。

 

昨晚看着电影，趴在桌上睡着了，卓玛打开门的时候才醒过来，发现鼻子都堵了。今天下班前，坐沙发上又睡着了，还做了个梦，醒来后眼睛有些疼，依旧迷迷糊糊的，看着外面阴暗的天空，下起雨来。突然就想坐在电脑，敲点什么，来打发这个无聊的夜晚。突然很希望能有人陪着，哪怕不说话，只是彼此安静的陪伴着，那样至少不是一个人。

 

发现所有的人都在面对现实的世界，忙碌着自己的事情，只有我一个人，始终没有进步，停留在一个原地，迟迟不肯离开。看着桌上的书，很久没有翻过，总也不能集中精神，去认真的阅读。说过要学习一些东西，视频剪辑或是PS的更多功能，却发现什么也没有做。很多时候，一个人待着，除了发呆就是发呆，看着屏幕。你对我说，不许一个人无聊，看看书，或是聊聊天，早点休息。可是我却做不到。你们每个人都在忙，而我只能自己待着，不去打扰。

 

蓉儿走了，新的工作环境，需要学习很多的东西，听说那边会很累，要求会很严格，于她来说这是一个锻炼的机会与考验，希望她一切都顺利，相信她的选择是对的。离开是为了更好的发展与未来。只是于我，少了一个人的陪伴，多了很多无法表达的感受。

 

卓玛要参加亚洲小姐的比赛，一直在忙着相关的事宜。我是支持她的，参加一些这样的比赛，会让她有更多的机会展现自己，同样这些经历也会给她带来某些程度的成长。看着她踩着跟鞋走着猫步，在我面前是一个完全不一样的卓玛，充满着自信。而我所能做的，就是到时候帮她拉一些投票，给她鼓励，为她加油吧。只是最近的她会忙碌起来，工作也放到了一边。所以，当我给她发信息的时候，她跟我说：要乖，一个人好好的待着。我便不再多说什么。

 

录录还在哈尔滨，昨晚打电话说周末会回来，论文答辩已经结束。只是她回来后又要去河南出差。单位新来了两个人，一个记者，一个编辑。我想我也有一些事情要忙了。只是一些人，离开的，或是新来的，面对这一切，我却渐渐的变得麻木。

 

你呢，依旧很忙吧。想你的时候，会忍不住的发送一条信息，其实真的只是很想你。尽管没有回复，亦或是说你在吃饭。于是回复：那不打扰了，你忙吧，我没事。就算是想让你陪着聊会天，说会话，但自己很清楚，不可以影响到你，看着你最近忙碌的状态，也感觉些许欣慰，忙碌充实的生活总归是好的，至少在面对现实的一切，比我好。或许只有我一个人还沉浸在自己想象的世界里，这样想的时候，不免有些难过。删除的QQ，空着的位置，就像心被掏空一块的感觉一样，看到的时候就会痛，想着你也一直在忙，不能上线。等着你回去的时候再加上，可是你还会加我吗，还会要我吗？因为我的任性与冲动，误解了你，你会原谅我吗？

 

 

3。

 

发现自己原来是如此愚蠢的一个人，竟然被那些莫名奇妙的评论影响甚至相信那是你说的话，伤心欲绝的哭泣，想着你怎能如此的狠心说出那些话语。冲动的删除那个号码，泪流满面。其实我真的只是太在意，只是太敏感，太害怕会失去，所以总是神经质。哪怕是对不起，或抱歉，都无法表达我的歉意。我是真的讨厌这样一个自己，总是这样无意间伤害到你，伤害到自己。却让那些人轻易得逞，想着都懊恼不已，我是如此愚笨的女子。

 

我再也不要听信谗言，再也不要相信那些莫名奇妙的话。我只要坚信自己认识的那个你，了解的那个你。即便是有一天，我们结束，也希望是留着美好的记忆，就算做不到彼此祝福，至少也不会语言伤害。这些天，也看清楚，想明白一些事情。每个人生活的主角都是自己，只是某一段时间我把自己弄丢了，看着忙碌的你们，我感觉很失落，或许是像被人遗忘在角落。也开始不得不相信，于一份感情，只是我看的太重，所以想自私的占为已有。却忘了，每个人都是单独的个体，有着各自的生活，工作，以及生存的圈子，怎么可能因为我而改变什么，。即便是相爱，也远没有到你眼中的唯一，所以，在你偶尔闲暇之余能想起我，也就可以。

 

我不能要求自己时刻的想念换回同等的想念，很多事情都只是自己的心甘情愿，只需要简单的坚持自己的态度，爱一个人，想一个人，都只是自己一个人的事情。忍不住的时候发条信息问候一下，夜深的时候，临睡前说一句晚安，不管能否收到回复，都不重要，那只是我自己想做的事情，想说的话，但愿不会打扰到你。大多数时候，我真的把手机扔在抽屉里，与其说是害怕自己会忍不住打扰你，不如说是自己害怕自己不会被人想起，总是希望在掏出手机的时候，屏幕会闪。

 

有时候早晨醒来，看着镜中的自己，会想一天就这样开始，生活就这样继续，不时的泪湿眼角。别人有的状态，我努力的想要达到，却发现那终究不是自己。慢慢的也会习惯这样的状态，而后于一切，都变得平和冷静，但我深知真有那样的时候，我也就不会再有这样的心境，于一些人，也就不会看得如此重要。到那时，是幸或不幸呢，我不愿面对。记得某一天跟你说过，原来大多时候，我都处在做梦的状态，那么这些年来，我终究是生活在自己编织的梦里，尽管那一个个的梦相继破碎，而后继续沉沦下一个梦境，以全力以赴的姿态，投入那些看似美好的、有未来的梦，最终却发现，梦碎了，人走了，而留下我一个人，原地停留，悲伤落泪。是谁在歌里唱到：梦做的多了，注定会难过。

 

最近一直在听许茹芸的歌：《泪海》、《如果云知道》、《独角戏》、《不爱我放了我》等一些歌曲，总是习惯将一些歌曲听到不想听为止，就是这样的固执。很多时候，听一些歌曲，感受一种心情。

 

依旧每天看着新浪博客，只是却很少会看博客，大多数时候是在线的，只是真的变懒了，或没有心情去看别人的博。越来越感觉新浪这个空间，已经很混乱，至少我的空间已没有了当初的安静。于一些朋友一直默默的关注，表示感谢。于一些朋友，长期的陪伴与鼓励，表示感谢。于一些匆匆而过的路人甲，表示感谢。于一些新浪网友，依旧要表示感谢，是你们莫名奇妙的言语让我更看清楚现实，感谢你们成功的刺激到我，乱了心情，毁了的状态。越发的感觉于新浪，我不能太过深入的去了解这个空间里的人或事，我的敏感，与神经质，总会联想到很多，知道的越多只会让我越难过。我安静的写，你们依旧安静的看，这样便足够。或许我真的太过依赖于文字给予自己的温暖，太过依赖于你们的关心与鼓励。或许我应该试着远离一些，至少要保持适度的距离。人与人之间，需要的是真诚与信任，不管是现实或是网络，所以，我相信很多朋友，都是善良美好的。感谢有你们一直以来的陪伴。

 

 

4。

 

很认真的敲完这些字，花费了两个多小时的时间。敲下这些字的时候，心情异常的平静，欣喜于此刻自己的心态或是状态。于一切，我需要淡然的态度，不过多的计较。做一个安静的自己，承受应该承受的一切，既然爱了，就不后悔。所以我继续着一个人的思念，无关风月，无关暧昧，与寂寞染指，有你有关。不奢望得到你全心全意的爱，只要你偶尔的陪伴，便会知足。

 

一些话，敲出来，真的轻松很多。一些照片，定格的瞬间。仅为纪念。

 

 

此刻外面下着雨，昏昏沉沉的天空，夜幕降临。

 

某天清晨四点多的天空，你是否记得彼此说着晚安。

某个阳光明媚的午后，蓝天，白云，远处的山清晰可见。

简洁、素雅的博客页面，一直喜欢的格调。

凌乱的办公桌，凌乱的心情。

流感蔓延的时期，生命显得尤为脆弱，你看，其实我很热爱生命。

 

 

 

 

 

 

 

 

然。

2009、06、18。

21：52。