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我眼中的子女教育

(2016-08-01 13:56:43)

(01)

前几天,由着自己的性子写了一堆女同志不爱看的东西,今天趁着周末,献媚一下女同志,说点儿女同志们感兴趣的话题。

当然了,不是化妆、服装搭配、减肥、气质提升……

虽然这个我也懂点,但是不能轻易出手,因为被老婆发现了后,怕挨揍。

说一说女人的第二大兴趣点,孩子。


(02)

母爱,这是我见过的最执着的爱。它的形式最多、代价也最多、叹息也最多……

今天我不是讴歌母爱,因为作为一名父亲,自身感受,父爱也很浓重滴,只是表现形式不同而已。

母爱、父爱的落脚点都是一样,让孩子成长的更好。

今天说一说我理解的父母与孩子的相处之术。

今天不说道了,因为道大家都明白,那就是自身的高度很大概率影响着孩子的高度。

说一说术吧,这个大家更关心。


(03)

小时候,我经常挨揍。

母亲揍我,我都麻木了,揍了转身就不记得了。

父亲揍我我都记得超级清楚。父亲揍我,不是我身体的疼痛,而是心理的恐惧。

父亲每次都打不到我,或者是我提前留门跑到奶奶那里去,或者是因为我引发了父亲和母亲的战争。

但那个恐惧深深的给我留下了烙印。

因为担心言多必失,害怕不小心触了父亲的怒气,所以很少和父亲说话,一直到今天,和父亲的话也是比较少。

成长的过程中,我就暗暗下定了决心,以后绝对不打孩子,和孩子好好说话,以理服人,以德服人。

后来,自己成了两个孩子的父亲,也按照原来自己的规划做到了,以理服人,和孩子讲道理。


(04)

有一次,和一个老哥聊天,老哥的孩子也大学毕业了,说起了教育孩子。

我说我不打孩子,只和孩子讲道理。

老哥说,没用的,孩子记不住的,该犯的错误还是要犯。


(05)

当天晚上我躺在床上想着老哥的话,忽然明白了一个道理,其实讲道理和体罚是一样的性质。只不过是我生长在体罚的环境里,想换一个环境而已。就好比左右派,讨厌了生我养我的左派思维,极力的想尝试一下右派思维而已。

身体的暴力与思想的暴力是一样的,都是赤裸裸的灌输、压迫,我想我不能再这样偏激下去了,应该动态全面的去促进孩子成长。


(06)

什么才是全面呢?

体罚加讲理吗?不是!

因为体罚和讲理不是并列关系,而是递进。

讲理,重心在这个“理”上面,而不是“讲”。讲理是为了让孩子明理,但是孩子明理的过程是与“讲”不匹配的。

“理”是一而惯之,没有辈分年龄的,到底如何明理才是最好的方式,是我们每个家长应该思考的。事实证明,“讲”并不是太好的模式。

至于体罚,都已经属于无理取闹了,终归于事无补,大有事后诸葛亮的嫌疑。如果我们关注孩子的明理,那就是防患未然。少了许多事后弥补,孩子成长的也越来越轻松。


(07)

卢梭也曾经像每个家长一样在思考如何让孩子更好的成长,卢梭说,三种对孩子不但无益反而有害的教育方法:讲道理、发脾气、刻意感动。

我很高兴,我也想到了这些,我带着疑问只能在自己的习惯中不断发现,在自己的生活中不断寻找答案。

寻找中,我找到了所谓的“道”,是一个大方向,那就是不断提升自己,才能真正的影响孩子,身体力行才能让孩子感同身受,我一边做,一遍继续思考。

这个方向是可以的,因为即使孩子提升不了,起码自己还能提升,赚不了大,也能赚小的。

但是这个方向的不确定性又很大,谁能保证自己是不断的提升呢?谁能保证孩子也能按照自己的方向去走呢?

这就像一辆火车,虽说火车跑的快,都靠车头带。我不断的提升车头力量,但是如何才能让车厢也跟的上呢?

这里有两个点:

一个是车厢的质地不能低于车头,如果一个纸糊的车厢,快起来也是会被吹散的。还好,自己的娃,遗传基因占不少比例,这个方面自己心里倒也有几分把握。

另一个就是火车头与车厢之间的连接,这是很关键的。车头速度再快,不如先建立一套车头和车厢牢靠的挂在一起技术体系。

孩子成长明理的方式就是这个火车头与车厢的连接技术体系。


(08)

先写这点吧,手头有点事,明天我把明理方式以及一些例证写一下,大家感兴趣的持续关注就可以了。


(09)

昨天写到这里,今天换了一个题目继续这个话题。

继续说一说如何让孩子明理。

孩子的成长其实和我们的成长一样,我们离开了父母,走入社会后,就得靠自己去想办法提升了。

老祖宗孔子留下来的提升办法就是:闻、见、学、行。

我们用这四字方针,主动的去探求提升之道,其实孩子们的成长也是如此。孩子们的表现不同,主要就是环境不同,闻、见不同,所以表现的“行”就逐步拉开了差距。

闻,也就是接触到我们所说的“道理”,这种接触是一种灌输,我们或者用理论,或者用故事,增加孩子们的闻。到这一步,基本上每个家长,或多或少的都可以做的到,做不到的是“闻”带来的深度认知。

如何让孩子深度认知,是我们在“闻”的基础上要思考的。我想到的办法,那就是问题式沟通,多增加问答场景,用引导式的提问,用孩子自己的答案来向自己的“理”靠拢,这就像梳头发,我们的作用是梳理,只有梳理才能做出一个好的发型。


(10)

有段时间,家里养了一条狗,直接抱来的半成年狗。每次狗吃饭的时候,孩子总是过去逗它,因为动物护食是天性,我很担心孩子的安全,所以要阻止孩子这种行为。

劝阻的方式我没有命令孩子,而是给了孩子一个爱吃的东西,孩子刚吃了一口我就不让他吃了,拿过来扔到了垃圾桶,孩子不知道我为什么这样做,委屈的哭了。

等孩子哭完了,我问孩子,爸爸拿走了你的食物你不高兴吧?孩子点头。

你觉得爸爸做的对吗?孩子不说话。

你怕咱家那条小狗吗?孩子说不怕。

如果咱家小狗抢你的食物,你会怎么办?孩子说,打它。

你为什么不打爸爸呢?孩子说,我怕爸爸。

爸爸打断你吃东西,是不是很不礼貌?孩子点头。

爸爸给你道歉,我不应该这样做,我不能因为我不怕你,而去做没有礼貌的事情。

我重新拿了些孩子爱吃的,给了孩子,孩子高兴了起来。

你觉得你打扰小狗吃饭合适吗?

孩子说,我不应该对小狗没有礼貌,我给小狗道歉。

从那以后,孩子再也没有在小狗吃东西的时候打扰过它,因为礼貌,解决了安全隐患。


(11)

让孩子在见闻中,多去思考,把孩子的被动引导成主动,只有成为了主动,才能举一反三,才能更高效的学习。

至于这个见闻的分类,高、低、好、坏,就是每个家长的事情了,孩子体现的价值观,很大部分取决了家长的价值观。

见闻转化成孩子的思考,就是明理的过程,就是火车头与车厢的串联,至于火车整体速度,协调发展吧。

对孩子思维的引导,看似一个费时费力的行为,长远了则是一个省大力、省大时的好事,为了长远的轻松,还是把当下的事情做精细了吧。

今天写的有点粗糙,我也是不断的摸索,很多想法也没有落实,我也是一个短视的人,只不过尝试着往远处看而已。

大家有什么独特的看法,可以在下面留言,我们一起探讨。


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