谁说人生如梦来着？谁说人生就是一场戏来着？

没错。谁都是戏子。有的演给自己看，有的演给别人看。我们演着自己的戏，看着别人的表演，有时候投入一下剧情，有时候嘲笑别人的演技。

其实，活着的，都是演技高超的。谁能真实的活着？我还真就不信。

最近乱七八糟的，也没办法好好整理头绪。有时候想说什么，总是欲言又止的。突然就觉得想说的一切都没了意义。是的，没意义。我越来越不知道意义这东西到底是干吗的。人也好事也好，稍微想一想，便直通通的看穿了，没什么意思。以前总爱说个“不过如此”，那文艺的，想来想去这句话翻译过来就是“不就那么回事儿吗？”，不就这么回事儿吗？

消极啊消极啊。我总是这么消极。我他妈就没见自己积极过。消极的等待消极的接受消极的拒绝。凡事都是消极，到自己无法隐忍就干脆闪人，逃的远远的。所以我转了一圈又转一圈，转来转去还是原地踏步。想改变就要妥协，没错。必须妥协，必须放弃。放弃可笑的骄傲，所谓的自尊，一忍再忍。可是回头想想，放弃了这些，能得到什么？得到的是否又是我想要的？连自己都丢了，就算得到这世界又是谁的？

火炬就快到兰州了。一直憋着劲儿想看火炬，却一下子被一句话说的没了心情。看来我还是没有那么想看。

昨天晚上又做噩梦。噩梦这东西还真不靠谱，总是在我精神防线最脆弱的时候入侵。又是半夜3点。给和平打电话哭的一塌糊涂。妈的真看不起这时候的自己。什么时候我能练到做噩梦醒来翻个身继续睡，那我就真的刀枪不入了。这个持续多年的噩梦真恶，就是不放过我。每次让我在半夜缩在角落抱着被子哭的上气不接下气的像个女人。

我无数次的想下次再做噩梦我一定翻个身继续睡。我一定忍住不抽烟。我一定不睁开眼睛。妈的劳资就是刀枪不入，人我都不怕了一个噩梦奈我何？没办法。就这么没用。打不怕骂不怕，演戏都不怕，就败到这个噩梦上爬不起来了。那种矫情的电视剧找我演应该没错：半夜，一个女的，披头散发抱着被子缩在墙角，一副刚被轮奸完的模样。睁大眼睛看着黑暗，眼泪哗哗的。浑身发抖，貌似很害怕。一到白天黑着眼圈又是女金刚的样子。强硬的不得了。

朋友建议我再去看心理医生。这事儿吧，其实我觉得吧，不用。虽然我自知我毛病很严重，但咱也是云云众生中一戏子不是？心理医生何尝不是演戏呢？既然都是演戏，咱自己演吧。

多少人在上演相亲相爱？爱的死去活来就是分不开。抱头痛哭的沉默相对的俩人互相灌着喝酒的。其实说句俗话，一转身，谁又是谁的谁呢？

总劝朋友看淡点看淡点。是啊，看淡点。你就是死，不也是一个人死吗？谁叫我们生来孤独呢？赵老都说了，和孤独在一起，我们就永远不会孤独。别指着俩人粘一块儿就不孤独了。一但有点冷漠，那孤独劲儿可是乘2的。

淡点吧，看淡点。活这一世，演这一世。大家都是戏子，并且都努力朝着婊子发展。咱谁也别立牌坊了。就看谁能练成无敌铁金刚，潇洒来去，转身走的头也不回吧。

18岁起妈妈就开始对我说，自己站稳当了是真的。其他都是假的。什么爱情啊朋友啊，看的淡淡的准没错儿。我一直觉得，听妈妈的准没错儿。我看我还是留恋这尘世的灯红酒绿，否则，我也出个家看破个红尘什么的。什么什么这感情那感情的，您离我远远的。哪还来的那么多痛不欲生啊？自己把自己整个跟个疯子似的，事后回头看看直骂自己傻逼，何苦呢？

对了。今天下了个决心戒烟来着。戒了一下午，太丢人了。没什么借口，什么心烦郁闷的都是扯淡。我就是没戒掉！算了，烟这东西起码是个比较忠诚的伙伴。

演吧，咱都演。演到最后别把自己演进坑里就行。就算进坑了也没事儿，我孙文文爬坑填坑的本事那是无限大。反正串儿也说了。人生就是不断的掉坑里再爬出来填坑再掉坑里的过程。最近得找赵老讨教一下佛学。听他老人家给咱讲讲故事。看的就更开了。

人生不就是演戏吗？看别人演看自己演。都他妈是戏子，谁也别笑话谁。尽管我演技不精，咱可以学嘛。披上了戏服，孙文是谁？