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    当我渐渐忘记什么是爱与被爱，渐渐不再相信那个叫爱情的东西的时候，上天给我开了个小小的玩笑，我爱上了一个小我十七岁的男孩，本以为这只是一场浪漫邂逅，或者只是一场爱的艳遇，自己可以做到在情感中随进随出，独自潇洒.自认为到了成熟的年龄，面对情感困惑，应当游刃有余了，不再像小女孩时期，迷上一个男人就不能自拔。但其实，只要你是女人，再潇洒也会隐痛，三十岁的女人要动情真地很危险，女人真正要学的不是避免动情，而是如何为自己的冲动买单。

阳阳的父亲却一如既往地对我很好，阳阳也一直对我很好，我知道再也没有回头路，也许时间会指给我一条正确的路。三十岁的我爱上十三岁的他，父子间该如何决择？不管选择谁，我都觉得是种伤害，自己酿下的苦果，我只想我一个人来承担······

    当十月的秋风轻轻拂过，当一片片秋叶飘落到地,我也明白自己的人生即将步入三十岁的年轮。不再年少莽撞,也不再青涩懵懂,既忍受着单身的孤独,也逃离了背叛的痛苦。自己是多么地渴望属于自己的真正的爱情,为了维护爱情又是多么地不辞辛苦不惜代价!

   比起同龄人我依旧漂亮迷人，瓷娃娃的脸庞让我经受住了岁月的洗礼，知性平和的文化修养让我看上去很有气质，从容淡定的心态让我很有女人味。我从来没觉得自己老过，还是象以前一样爱跟去KTV唱歌，爱蹦迪，爱旅游。很多人看不出我的实际年龄，都说我二十岁左右。而我南方人特有的香甜软糯的甜美声音让我更显得稚嫩，我的心象我的吴侬细语一样纯净、率真。有时我觉得现在的我好美，懂得享受生活，恬淡静溢，满身透着精致。

  随着年龄的一天天增大，我身边的人越来越为我的婚事着急，到处张罗为我介绍对象。一个机缘巧合之下，我认识了一位三十多岁，颇有成就的离婚男人。介绍的人对他更是赞不绝口，说他翩翩，温文尔雅，才华横溢。在中间人的撮合怂恿下，我们见面了，他比我大五岁，很man也很有。彼此第一印象还不错，就这样我们开始了交往，我们没有牵过手也没看过一场电影，我觉得他象失去生活情趣没有激情的老男人，古板而固执，象个机器人一样整天忙于事业。慢慢地从他口中我知道他有个儿子今年十三岁了，学习不太好，而他工作很忙，也没时间管教。随着我跟他越来越熟，后来他索性让我当起了他小孩的家庭教师，因为我毕竟是科班出身，而我向来古道热肠乐于助人，我就义不容辞地答应了。

我的身边不乏男人，我不喜欢同龄男人的成熟稳重，不喜欢他们的世故圆滑，不喜欢他们的笑里藏刀，不喜欢他们的阿谀奉承，更不喜欢他们的虚情假意，还有睁着眼睛说瞎话的谎话连篇。在我眼里他们就是一堆狂蜂浪蝶，视感情为游戏说着各种谎话，不过是兜兜转转兜着圈子，目的只有一个，把你哄上床，明天你就成了他们人前人后炫耀的谈资。30岁的女人已经在男人那里学会了游戏规则，也有了游戏的资本，恋爱谈多了的女人，都会有两难的心情，动了真情喊痛，不动情又失去做女人的意义。

第一次见到阳阳的时候，他跟他的名字恰好相反，完全没有同龄孩子的阳光天真，他总是很沉默很酷，对我也有点排斥，爱理不理。日子久了才发现他其实是个很帅的小男孩，长得很漂亮，身材很好，才十三岁却比我高出了一个头，看起来象十七八岁的大男孩了。他很有个性很拽，他的偶象是JAY，所以他也喜欢用半边头发遮住眼睛耍酷。我对他说，周杰伦是嫌自己眼睛小，没脸见人才遮住眼睛的，你的眼睛这么漂亮，应该让他出来透透气呀。他羞涩地笑了，再见他的时候他已经把长头发给剪了，我突然觉得他一点不象他父亲说的不懂事，他只不过是把自己的心扉紧紧地关闭了起来，我对他的心里充满了怜爱。随着时间一天天过去，我们越来越熟了，从他闲聊中我知道，他九岁那年，父母离婚了，从此父子之间就形同陌路，而他也再没见过他的妈妈，他爸爸天天忙着工作也没时间管他，他本来跟着奶奶一起生活，去年奶奶过世了，他才重新跟爸爸生活在一个屋檐下。有时候我在想他身上有一种早熟，一种忧郁，我怕看到他清澈的眼睛，怕他的眼神会将我的心吞噬掉。
3月20号是我的生日，从那天起，我们的关系一切都改变了。我上班的时候，很少给我打电话的阳阳打了个电话给我，说要我下班早点去他家。当我来到他家时，他让我闭上眼睛，偷偷地拿出了一个蛋糕，上面写着我的名字，还插上了六根蜡烛，代表我们相识六十八天。很少有人会记得我的生日，也很少有人会把我不经意的话记在心里，我感动地有点想哭了。当我看着他的眼睛时，里面写满了柔情，我的心怦怦地跳了起来。我发现自己真地喜欢上了眼前这个细心温柔的男孩，也许这就是日久生情，也许这就是两个缺爱的人相互之间碰撞出来的爱的火花，我已经不能自持。
他趁我不注意时抹了一些蛋糕屑沾在我的脸上，我拿起手中的蛋糕跑了过去想要沾到他的脸上，他调皮的躲闪，我一不小心扑在了他的怀里，我没有再躲开，我们紧紧地相拥，当我的嘴触到他的滚烫的唇时，我条件反射地跳过，没有再让他深深地吻下去，而我的心底有点微疼，呼吸急促，我知道这就是爱了。
有爱的狂喜，也有自责，我突然觉得很害怕，我开始逃避，我有种乱伦的感觉，虽然我跟他父亲并没有感情的纠葛，也没有发展到生活在一起，可是我却觉得对不起他爸爸，当然也对不起阳阳，虽然他的身体已经成熟，可是他毕竟是个孩子，比我小了整整十七岁呀，而我也有可能日后成为他的后妈。天啦，我在做什么，从那天起我再也不接他们父子的电话。心里充满深深的自责和愧疚。
一个月后突然有一天阳阳跑到我上班这里来找我，说他刚跟父亲吵了架，再也不想跟他爸爸生活下去了，想要离家出走。我劝他说他还这么年青，还是先读书，如果他继续读书，我依然会象以前一样对他，不会离开他。可是我们再也回不到以前了，我们的爱火一天天在燃烧，我们的欲望一天天在升级，从我们第一次拥吻，唇舌缠绕的时候，也注定了我们以后见面越来越频繁，直到有一天我再也把持不住两个人在一个小旅馆里发生了关系。我一天天的妥协，而他一天天地索取，我承认我很满足，我喜欢他的肉体，他也给了我很多满足，在浪漫缠绵后，我们恋恋不舍。后来他为了避开他爸爸选择了住校，再后来我们在他学校和我上班的中间租了套房子，我们过起了同居生活。我很害怕，我整天提心吊胆，生怕别人发现，我也再也没见过他父亲，这个严肃严谨的男人，这个象我慈父胜过象我兄长的男人，我怕见到他，因为我感觉到愧疚，尴尬。
我和阳阳生活在一起半年了，我们的爱只能这样偷偷摸摸，我们见不得光地生活在六十多平米的小屋里，这里才是我们的容身之处，栖身之所，这个社会这个世欲压根就容不下我们，我也不敢让他小小的年纪肩负过多的重担，我更害怕他的父亲发现告我强奸罪，虽然我知道法律根本没规定与十六岁以下的少年同居构成什么罪，但是我觉得自己罪孽深重。这种负罪感代替了爱的高潮，我在这份爱里看不到希望，虽然我对阳阳呵护有加，但我觉得他需要的也许只是一份母爱一种怜悯。他从小没有了母亲，又失去了相依为命的奶奶，历经坎坷，他对我的需要只是心理上的需要，再加上一点点性的需要。而我对他的爱，也许也是这种需要，一个被全世界遗弃的女人，在索取这个世上唯一的一点点爱。
这个时候我最害怕地是怀孕，那我如何去见人，而他根本还没有能力担当一个做父亲的责任，有时候我自我宽慰，如果真地怀孕的话，我就生下来，或者我可以跟阳阳的父亲结婚，那么我和阳阳就可以长相厮守了。可是这一切只是猜想，我们的生活还在继续，我们依旧难以割舍彼此的感情，我放不下他，他也放不下我。我宁可是他背叛我，那样我就可以名正言顺地恨他。