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何竞又名何二三
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我的前半生

(2017-08-15 10:13:38)
分类: 秀秀小龅(真情真性真诚小龅)


曾经,我非常非常努力,想要将自己的人生,活成别人期望中的样子。

中考前,班上不少同学都报考了“绵阳中学”,在1995年,绵中的高考升学率已经开始以每年坐火箭的态势,直逼绵阳的百年老校“南山高中”,但我毫无犹豫去了南山,为何?南山文科全市闻名,我爱文科,打心底热爱。但,在南山读了一年书,文理分班,父亲希望我学理科,他的依据是“一个女孩子,又学了文科,将来小心找不到工作要饿死”,饿死是大事,我赶紧听从父母之命,选择了理科班,从此,便是磕磕绊绊的好几年。

“拨乱反正”,如梦初醒地想要再报考文科研究生,那已经是浪费了数年光阴之后的事了,我起步比别人晚,根基比别人弱,即使后来读了文学系,我也深深明白这一点——自己永远是半路出家,和那些有幼功附体的高手,不可同日而语,唯一能做的,便是勤能补拙了。

这几乎是我前半生一个魔咒,即使心有野火,也会最终屈从他人意见,而且,在面临人生重要转弯时,我往往会心慌意乱,不知如何抉择,此刻若身边有人帮我拿个主意,我也不管三七二十一,立马信服,即时追随,不问对错,不问真心。我并非不知自己的弱点,平时就算选个雪糕,到底要“可爱多”还是“巧乐兹”,我都会举棋不定老半天,直到雪糕店老板过来瞪我两眼,我才能闭眼随便抽一支,内里的我,其实有相当怯懦的一面。

这些天,我在不断反思自己前半生,学业也好,工作也好,感情也好,很多时候,我将自己的人生越过越狭窄,并不是上天待我不好,问题的根子还是出在自己身上,我不够坚决,不够果断,心中有绚丽想法又怎样呢?事到临头,还是手足无措,不敢直视内心。最近这几年,常常能感受到自己悄悄蔓延的戾气,像是一股中毒的黑线,通过身体经脉四下游走,若隐若现,毒性与日俱增。但,也许吧,并不是共同生活的人有多不好,而是我憎恶了这样的自己。早已知道不适合,早已发觉难受隔阂,却还妄图用惯性来麻痹自己,戴上面具,继续若无其事地生活。

能真的若无其事吗?就像我当初听从父母的话,乖乖学了理科,念了工科大学,毕业后去电力系统工作,看似平滑的人生,其实内里疙疙瘩瘩,几乎每周从电厂回到绵阳家中,都会对着母亲大哭一场。我是不甘心的,一个怯懦者的不甘心,简直像鞋底的泥,卑贱得令人提不起半点同情的借口。谢天谢地,最终,我遵循了内心,逃离了让我窒息的生活。

之前,我真的想过,就这样吧,就像李宗盛唱的那样:“曾经真的以为人生就这样了,平静的心拒绝再有浪潮。”可是,一颗心要真正守着它平静,而不是守着它萎谢与死去,才是人们想要的安乐人生吧。

原来,要让一颗心真的平静,我需要勇敢,前半生种种推卸责任,将自己命运主动权交由别人手中的做法,原来并不能让我平静,只会带来一种风平浪静的假相,揭开生活这床旧而薄的褥子,底下泥沙俱下,惊涛骇浪,埋藏着不知多少累累白骨和斑斑血泪。勇敢,是要付出代价,也许会从一个懦弱虚软的躯壳之中,剥皮抽筋地脱出一个新的我来,那个我,穷困、苍白、一无所有,兜头有冷雨,迎面有烈风,新的我,毫无选择,今后,泥泞幽暗的人生小径,都得孤独行走。但谁能说那个我不够好呢?烈日炙我,暴雨浇我,狂风推我,我却因此而拥有了对自己真诚的勇气,我忠于了那颗千疮百孔的心,于时间的荒野之中,生长出一身野蛮力气。

原来我的后半生,真正想要的,就是那样一个我。

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