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一位40岁单身女性的忠告:单太久难结婚

(2014-12-26 11:48:39)
标签:

爱情

交友

情感

申江一姐

分类: 两性话题

 

爱情有问题,可以问一姐


微信第一大真实交友公众号,总第270期(shenjiang1j)

 

【Wemedia联盟】著名女性情感公众号

【一姐说】

今天给大家选了一篇很好的文章,昨天在微博上引起了很多讨论。

其实,一姐也是花了很长时间才琢磨出妹子关于“我为什么要嫁一个拉低我生活水准的男人”背后的逻辑——这个人要符合两点:1.可以配合自己。2.不管出现什么状况,和他在一起应该是多一道保险,保我的生活水准永远不下降。

婚姻当然可以实现两个人利益的最大化,不过那是结果,如果一开始就从自己的利益最大化出发、紧紧围绕“我”来思考这个问题,那么,你永远只会遇到“感觉上”比你“差”的人,天天摇头,错过了那些真正的、适合你的伴侣。

谁能保证人生永远衣食无忧,生活无虞?在你的好日子里,你看不上他拉低了你的生活水准,那么有一天,你碰到了坏日子,也没有人会来为你加一道保险。

已经好几年没有认真交往的对象,身边没有暖男也没有冷男甚至没有贱男出现,已经忘记心动的感觉好久了的妹子要注意:此刻,“转角遇到爱”这件事已经离你很遥远了。单身越久,越不容易放弃单身时享受的极大自由,也就真的越容易一个人单身走到底。

一个人走到底也不是什么坏事,但如果你的内心还有这样的声音传出:“希望找到一个值得共度一生的男人”,“希望能跟体贴入微,重视家庭的男人结婚”,“希望明年结婚后年生两个小孩”,那一切就有点不切实际了。描绘远大梦想恐怕已经不能帮我们规划出达成梦想的路径。换句话说,我们会成为没有地图的旅人。

这篇文章的作者是个40岁的日本未婚女性,她认为单身很好,但也作了反省,写的很客观呢。

文/|[日]Jane Su

空窗三年以上的就别闹了,男朋友绝对不会转角出现!

我也是在过了35岁之后,才清楚认知未来婚姻的样貌。在此之前,我始终认为“结婚”是一种特别的宝物,它能瞬间改变平凡的日常生活,将我带往另一个人生阶段,感觉就像是买彩券中头奖般的充满惊喜。

超过三年没有男人,却期望自己能被求婚,这样的行为就跟没有买彩券,却幻想着中头奖之后要如何挥霍人生一样地虚空。同样的道理也套用在感情上,没有交往对象,就不可能会有人向自己求婚。若真心希望被求婚,就不要逞强说着:“其实,我要求的条件很普通。”却追求着不可能企及的虚幻对象。

我只是不想结婚,如果拿出真本事,肯定嫁得出去

“只要我真心想结婚,一定能用单身最大的快乐,换取到幸福的婚姻生活。”不瞒各位,我们这些未婚专家到现在还抱持着这样的浪漫幻想。每次听到年纪比我小的女孩说:“放心啦,等我想结婚时,一定会把自己嫁掉。但现在还不是时候啦!”我便会将手轻轻地放在她的肩上,诚心地劝说:“我不会害你的。想结婚就趁现在吧,不要再拖了!”

40岁之后,如果还认为“我只是没拿出真本事而已”,那么,结婚就真的只是痴人说梦罢了。我之所以如此断言,是因为若你认真问我们这些未婚专家,是否愿意放弃让自己开心的事物,或是在某种程度上有所妥协,老实告诉各位,我们真的做不到!过去20年来,我每天过着想去旅行就跟朋友去旅行、假日睡到自然醒、在床上躺到开心为止、想吃什么就吃什么、想买什么就买什么……,如此随心所欲的单身生活,怎么可能舍弃?

更过分的是,因为不想放弃自由的单身生活,好不容易出现想娶自己的男人,却做出拒绝对方的怪异行为。在我身边,就有6个超过40岁的朋友,认为自己还不到结婚的时候,拒绝了男友的求婚。我好想问她们,究竟什么时候结婚才适合,50岁吗?说句不中听的话,这些人往往一说完:“自己还不到结婚的时候”,下一句就会接:“只要我拿出真本事,随时都能把自己嫁掉!”而陷入无限循环的轮回里。包括我,以及身边的未婚女性在内,全都是如此可笑的生物。

看到这里,你是否一肚子火,想说这些女人也未免太任性了吧?没错,真的是公主病。明明既不年轻也不漂亮,却把自己的人生看得比任何事情都还重要。我要奉劝所有头脑还很灵活的年轻未婚女性们,在脑袋僵化之前,一定要想办法拯救自己吧!

曾经被求婚,却因为“可能还会有更好的对象”而拒绝对方

我认为,以这个理由拒绝求婚的女性,终其一生都在寻找所谓的“更好的对象”。究竟什么才是“更好的对象”?我曾经问过那些一直在寻找“更好的对象”的未婚女性,她们心目中的理想男人必须具备哪些条件?结果发现,她们大多想要的都是可以配合自己,无论发生什么事都能提供自己稳定生活、衣食无虞的对象。老实说,符合这种条件的人只有亲生父母吧?不,这个条件比父母还严格。

我能体会她们的心情,我们这些40岁一枝花的未婚专家,在30几岁的时候也成天这样抱怨。有些人甚至直到现在都还没放弃希望,持续寻找这种无法确认是否存在的对象。那时我们犯下的最大错误,就是想要从自己动荡不安的城堡,移居到男人建立的坚固围城里。事实上,结婚就是由两个拥有不安城堡的领主,携手建立共有城堡的过程。直到后来,我亲眼看到已婚夫妻的婚姻生活一年比一年丰足,才深刻感受到这一点。

当时,只要看到20多岁就结婚的女性朋友,便自以为是地批评:“那男人哪有资格当她的老公!”不过,如今回想起当年的情形就会发现,那些很早就结婚的女性朋友,十分清楚眼前的老公并不完美,虽还不是绩优股,但也拥有一定程度的潜能。不仅毫无芥蒂地接受满是缺点的另一半,更发誓要携手共度一辈子。年纪轻轻就结婚的女性朋友并非过于天真,她们只是不像我们这些人高傲地认为: “除非遇到百分百的完美男人,否则我绝对不嫁”罢了。

话说回来,从自己的角度任意评断一个男人的现在或未来,是很失礼的行为。若有人以同样方式评断我们,相信我们一定也会大发雷霆。

交往对象往往是自己的镜子,如果你一直在寻找“更好的对象”,应该先让自己成为更好的人再说吧!哎呀呀,这句话连我自己听来都觉得刺耳!

曾与交往对象说过,不甘心降低现有的生活质量

“我不想住在郊区……”你是不是曾经说过这样的话?我承认,我确实说过:“我只想住在文京区、千代田区、港区、涩谷区、中央区以及新宿区……”就是这样,我在不知不觉间撕碎了男友的心。

我真的感到很抱歉,对不起。容我再跟各位分享一些年轻时做过的蠢事。交往初期,对方动不动就说: “我想跟你一起住”、“希望有一天我们能结婚”,但不知道从什么时候开始,我感觉到他逐渐淡出我的生活。就在我慌了手脚之际,逼问他:“你不是说过想跟我一起住吗?现在不算数了吗?”他只冷冷地回我:“反正你也不想住在八王子(东京郊区)。”

我完全搞不清楚究竟发生了什么事。后来我猜想,他可能曾经想过,如果要跟我一起生活,以他的经济能力只能在八王子一带租房子。原来,他竟然真的慎重考虑过要与我一起生活,而且是想以自己的能力租房子。偏偏我不只说过前面的那些话,还动不动就自以为是地说:“我不想降低生活质量”。每次出去吃饭我们都是各付各的,正因为这样,我都会挑选比他想象中还昂贵的店。当时的我认为,反正婚后我们各有工作,根本没必要降低现有的生活水平。

男人都希望听到太太这么说:“即使是住在不到两坪半的小套房,只要和你在一起,我是全天下最幸福的女人。”真是笑死人了!不过,话说回来,我曾经问过好几个外表光鲜亮丽的女性朋友,是不是愿意和男人挤在不到两坪半的住家?凡是回答“不”的人,到现在都还没嫁出去。当然,她们全都开开心心地一个人住在漂亮的房子里。

当时的我并不了解男友希望能以一己之力养家,也希望另一半给予自己信心。偏偏我只会给对方压力,他当然不可能向这样的我求婚。

曾经发誓要在几岁前把自己嫁掉

当28岁的女人说“我想在30岁结婚”时,她表现出的杀气超乎预期,令人不寒而栗。在没有心理准备的状态下听到这句话的男友,只会有一个感想,那就是:“别闹了!”

想在不久的将来,也就是订立“几岁时把自己嫁掉”这种目标,对男人来说不只是一种胁迫,也会让他开始怀疑: “你究竟是想嫁给我,还是顾虑世俗眼光,认为30岁前不结婚会没面子?”此外,若是单身女性发表这类宣言,反而会让身边的可能对象产生“该不会是挖洞给我跳吧?”的警觉。无论如何,下这种毒誓对自己一点好处也没有。

容我再次强调,男人希望在关键时刻“拥有主导权,由自己做决定”,凡是无法感受到主导权的人事物,都会让他觉得自己不受尊重。不仅如此,男人最喜欢“实现女人的梦想”,最讨厌成为“女人的小跟班”。在求婚这件事情上,也抱持着相同的态度。

结得了婚的女人很清楚自己的分际,她们知道如何让男人感觉主导权与决定权在他身上,最后再得到自己想要的结果。她们很擅长“幕后黑手大作战”的执行技巧。每次看到男人一脸得意地说:“我的人生由自己开创!”若仔细观察他们的背后,就会看到一双女人的手默默推动着。他们的女人摆出“我跟你走”的姿态,巧妙地将男人带向自己想要的道路。偏偏我们这些未婚专家总是在没有路的荒郊野外硬是辟出一条小径,强拉着男人的手,迫使对方跟自己走,还用蛮力将男人推上自己铺好的道路。如此一来,男人当然会奋力抵抗啊!这种事还用说吗?

对于不会做家事这件事,丝毫不感到愧疚

不会做家事并不代表嫁不出去,事实上,有些太太一点家事也不会做。一个人生活时不会做家事倒也无所谓,就算菜做得难吃、住在垃圾屋里,或家中堆满脏衣服都没人会抱怨。不过,若用“反正又没碍着别人”的说法来为自己辩驳,那就不是正确的态度。对自己缺乏生活能力的事实感到自豪,我真的很想问:“小姐,你脑子没问题吧?”

“真是太不公平了!怎么可以说女人就要会做家事?不会做家事又有什么关系?根本是社会对我们女人的歧视!” 如果你感到义愤填膺,请先放下气到高举的拳头。

我承认这个社会还是有一些令人皱眉的刻板观念,例如,“女人本来就要会做家事”,或是“会做家事的女人才有身价”等。不过,若为了挑战男主外、女主内的传统观念,而坚持“我完全不觉得不会做家事有什么错!”的想法,那么,你也不该将刻板观念,比如“男人应该比我更强”加在男人身上。唯有如此才是真正的男女平等。

赞同男人不出去工作的行为,当男友说“我就是这样”时,你也不该感到生气。你做得到这一点吗?我承认我做不到。我认为赚钱与做家事可以交给擅长的人主导,但绝对不能完全不碰自己不会做的事。

假设要与姊妹淘一起租房子住,相信没有人想跟“觉得不会做家事也没什么不对”的人一起生活吧?如果没人想当你的室友,就更别提有任何男人想跟这样的女人结婚,共度一生。

搞不清楚究竟是想跟他结婚,还是单纯地想找个人嫁?

女人一旦到了某个年纪,就会感受到“应该要结婚”的社会压力。无论是亲戚朋友,甚至是报章媒体,都会开始灌输我们:“25岁是适婚年龄”、“结不了婚的女人一定有问题”、“唯有生了小孩,女人才完整”等刻板观念。如果你也遇到类似的状况,这股压力会在同年龄的女性友人陆续结婚时,达到最高峰。当这股“我也要结婚!”的内在压力膨胀到极点,你将无法分辨自己究竟是想与目前的交往对象共度一生,还是想随便找个人嫁了?

若你想利用这股由社会压力衍生而来的内在压力,逼迫男友向你求婚,这是非常不智的行为。不妨设身处地想,倘若你的男友说:“请嫁给我,这样我才能在公司成为独当一面的人。”你可能会火冒三丈的想:“你究竟是想和我结婚,还是任何女人都可以?”

哦,我认为你一定会气到破口大骂。

若是真心想结婚,当男友对你说:“跟我同年龄的朋友中只剩我还没结婚,加上你年纪也不小了,不如我们就结婚吧!”打死都不能呛他:“你管别人怎样,我年纪大关你屁事!”最好就这样顺手推舟地结婚去。别再犹豫了!

万一,你的男友迟迟不求婚,在经过仔细思考后,你发现比起结婚,你更想与他开心地过生活,那么,就无须屈服于社会压力。只要在一起幸福快乐,结不结婚又算什么。

唯一还没做过的事,大概只剩下出家而已

我一直强调男人天生喜欢让女人感到惊喜、讨女人欢心与保护女人。让女人拥有初次的体验,是最能让男人觉得自己有用的事了。在这种情况下,男人会误以为自己在对方心中占有一席之地,于是觉得自己有用。

我曾经问过男人,为什么那么喜欢让女人拥有“初次”体验,他们告诉我,既然是“第一次”,就代表在这个领域中没有其他竞争者,没人可以比较,这是让他们感到自豪的理由之一。没想到男人的心思如此细腻!男人不只是想要插旗,对女人表现男子气概,还会觉得自己比其他尚未出现的男人优越。这种心情真是太可爱了!让人想要摸摸男人的头。这可是我们这些未婚专家与男人大战一场之后,带回来的重要情报喔!

各位可能认为从战场归来的未婚专家,不过是退役军人罢了。拜各位所赐,我们到现在还是现役军人喔!军旅生涯40年!而且,我们还是希望男人想将初体验献给我们,尽管背上插了很多支箭,却仍不放弃希望!

未婚专家拥有丰富的经验与知识,无论是夏威夷之外的海外旅行、好吃的大闸蟹餐厅、气泡酒与香槟的差异、高级鞋款的保养方法都如数家珍。曾有人问过我们,除了结婚之外还有什么事没做过?关于这个问题,我们的答案是“出家为尼”。看来在我们开心享受单身生活的过程中,唯一没尝试过的事情,只剩绝对不可结婚的选项了……。

“讨厌死了,结婚好烦喔……。”如果你这么想的话,请将婚姻摆在一边,与我们这些未婚专家一起享受当下吧!喔耶!

《我们无法被求婚的101个理由》


 

一位40岁单身女性的忠告:单太久难结婚

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