血液里流淌的是顺从还是叛逆？

文/白鸽子

十月中旬来到成都秋雨教会，我告诉自己，不是为了去看名人，看王怡。从骨子里，我鄙视名人追逐与崇拜，血液里却无法拒绝好奇害死猫的那么一点冲动。何况，在我眼里，未曾谋面的王怡不是名人，仅仅是一个有思想的人，一个用理性方式表达独立思想的人，一个不用太献媚、活得太分裂的人。

如果在当下，一个爱想爱写的作家，稍稍引经（圣经）论典，便可以摇身一变成为名人，是否说明我们已经太懦弱？很多年前，读过网络作家酒心数篇散文小说，散文写到后期里面没少引用圣经，而他不知所云的作态让我心生厌烦。很多年后，不是没有担心过王怡，知道他文采很漂亮，唯独担心他只是为了论典而引经，担心他失丧独立思考、剖析人心的睿智。

站在不远处的王怡，比照片略显清瘦，脸色红润润的，羞涩谦恭多过冷静犀利。那天主日分享主题是《基督徒的征战》，关于内心难以言说的苦楚，关于那份立志行善行不出的挣扎。昨天家里的钟点工说，阅读我的散文感到内心很平衡，我笑笑说，那些平衡都是从一次次苦苦挣扎淘来的。

早上读《爱在最温暖的地方》，稍稍对人影鬼魅的《画皮》少了一些莫名的揪心。王怡这篇最新影评里写下这么一段：“你只有身体是干净的，有什么用呢。你和小唯一样，脱去画皮，下面就是妖精。我相信这一幕，曾以不同形式，出现在每个人的婚姻中。也出现在我的婚姻里。第一重绝望，是我心里真的做不到，今天做到，也不能保证明天做到。我心里真是苦啊，谁能救我脱离这取死的身体呢。第二重绝望，是她也不信我能做得到。所以她心里也是苦。第三重绝望，是两个苦人，又何苦相爱呢，既然这蹩脚的爱也不能释放我们。”

三重绝望，足足引来三声叹息。这三重绝望，曾活生生地出现在我短短一年零两个月的订婚生涯中。你可以说那是因为远隔重洋，而那三重绝望竟深到填不满整个太平洋--

我心里真的做不到，做到也不相信自己做到；他纵然相信我也不相信自己，而他真的不相信时，只剩下我见犹怜的自己；两个苦人，又何苦彼此守候呢？

从不承认自己是知识分子，也无视儒家道家诸般腐朽思想。什么时代了？要回头参考死人的思维模式？无奈，一声叹息！在面对婚姻时，破天荒地发现：纠缠不休的重复质疑竟是那些死人骨头。爱我所爱时，我只有身体是干净的，有什么用呢？

为了保存婚姻的干净，没有勇气让爱人承担我的苦楚。你可以想象，那些反对我们婚姻的人们，当如何耻笑我们呢？那位极力保护自己儿子的母亲，当如何轻看和她一样从心里背叛自己丈夫的女人？

最近再次被婚姻中的身心错位错愕到。三位好友，三个婚姻同床异梦。一位已离异，再次陷落外遇迷局，这次不是在婚姻中受乙方试探，而是受婚姻中甲方所试探。为什么？

哈佛大学出版《压抑的女性》曾有一个案例引发我思考，基督徒女性在婚姻中以顺服为教义，压制自我对夫妻情感交流的渴望，最终引爆抑郁症。当一个女人无视自己在婚姻中的独立存在，她也许在亲手断送被爱的权利。

回顾订婚时期，我最无法表达的挣扎，乃是我既然爱他，又怎能摆脱不断思念他人？我既然思念他到乏力成疾，又怎能摆脱心有灵犀的奢望？我宁愿伤害自己，也不愿意伤害爱我的人，但我活着一天又岂能不伤人伤己一天？除了死是出路，除了离开他是出路，除了暂时遗忘爱与被爱的尴尬，婚姻与我又有何干？难道每天接受上帝宽恕，也就是要接受爱人的包容么，如果连我也无法宽恕自己？

在他成婚的那年，我将所有无法宽恕自己的过往抛给了他。那一刻，第一次感到我们之间的平等，平等地接受爱、宽恕与包容。两年后的今天，我终于原谅了自己，也原谅了他在我不原谅自己的时候爱了我、包容了我。

无法预知，血液里流淌的是顺从还是叛逆。宽恕，永远需要在最柔软的心田播下温柔的种子，而时间总不会错误。他造万物，各按其时成为美好。