如果一个人愿意在我面在假装安好

我想我会爱他。

忘记我从什么时候开始习惯配合别人。

配合着取笑自己，责怪自己，甚至，讨厌自己，痛恨自己。

但其实知道自己是没那么糟糕的。

也会有人热烈而诚恳的拥抱我，爱我，把我当作他们生命中很重要的人。

于是我还要配合着幸福，欢乐，简单，纯真。配合着为这样的自己开心骄傲。

而后满心的孤独又如影随行。

有些自卑，不知道为什么，往往会被最陌生的人看透，而在亲密的伙伴眼中，似乎我是只一个偶尔淘气，经常乖巧孩子。不脆弱，不偏执，平和，温暖。

我没有刻意的去这样。像是拥有某种特别的表演天赋，在一个地方尽管受尽难堪，哭的唏哩哗啦，却能在转身后充满幸福感的面对喜欢的人。那些泪怎么在瞬间蒸发掉的，那么痛楚感又怎么突然消失的无影无踪，我不知道。

是的，我非常愿意在心疼自己的人面前把悲凉的话说给他听，然后期待小小的安慰。但是我做不到，因为彼刻的我像是另一个人，无比快乐，无比强大，无比骄傲。

做最出色，最善解人意的朋友。我倾听他们受到的伤害，倾听他们对外界的失望，看着他们把不开心不痛快用不同的方式向我传达的明明白白，然后在我这里得到或多或少的满足时，忽然会很羡慕，忽然也会很孤独。

孤独，自卑。

当这些过含量的出现在一个人身上的时候，她的弱点就会在别人面前毫无遮掩的透露出来。我想我是不招人喜欢的，至少是在大多数的人眼里。也许我走错了世界，在这个世界中，我说很认真的话时，会成为大家调侃的笑料，而我做的很认真的事，却又往往侵犯了别人的利益。在这个世界中，因为是公认的傻瓜，所以有人无缘无故把坏脾气冲我发时，也不会被人认为大不了。

小小的隐忍，小小的伤痕，那些不了解的，又怎么把奢侈的温暖投向我？坐在好友面前，或许想好好的解释下，爆发下，张开了口，连自己都会觉得自己有点大题小做。为这些再哭一遍，以此制造点伤感的气氛，恩，留给朋友的，或许只有“矫情”二字。

我不会说话，不会清楚的表达自己的内心。在热闹的时候不安，在安静的时候又会空虚，无论大声的说话还是只字不言，无论哈哈的笑还是默默的哭，都是我最惶恐的时候。而这些只有我自己明白。我却强求着自己把这些深压下去，不能提及的，不如散在风里。可是我也会在没人的地方，撕心裂肺的喊啊叫啊，心里一片苍白。

我怕给爱的人带来压力，所以慢慢的坚强，慢慢的不那么敏感，慢慢的自己承担，慢慢的忽略任何会让呼吸急促的元素，慢慢忘却，告诉自己真的很快乐，真的是因为他们，我亲爱的朋友和家人那么爱我而感到快乐。我总是用文字感谢上天给予我的恩惠，总是不停的回忆他人留给自己的感动点点滴滴。可是什么都不够，安慰不够，心疼不够，礼物不够，留言不够，沟通不够，电话不够。加起来都不够，这些才是我想说的，我一直一直想说的。

我拒绝看悲伤的电影，听悲伤的歌，拒绝读悲伤的书，想悲伤的事。我在那些美好的孩子和老人身上找到了安宁，却无法抑制骨子里残存的不安躁动。

他们说学业的压力太大，他们说委屈一直存在，他们在抱怨生活太过无味，他们为失去的痛哭不已，而我只有陪着他们一起难过。我想，某些难过，也是为了我自己。

记得初中的时候，我和一个女生吵了架，身边的小吉看她越来越过分，重重的把书包甩在了那个人脸上。我想那时候我心里的感觉永生都忘不了吧。不是开心，不是痛快，甚至也不是幸福，只是觉得自己被人宠上了天，没有了孤独，也没有了自卑。

宝，你懂吗？

我一直以为，有些人很怀念我常唱起的傻傻的歌，于是我静静的扭曲的哼着同一首歌。

我还一直以为，有些人很喜欢看我扮的小丑似的脸，于是做咸蛋超人，伸舌头眨眼睛充花痴。

我很快乐，我甚至觉得我已经在你们的心里留下了很深很深的印记。因为这点，我也有点骄傲。

没有人会再取代我了吧，即使迫不得已分开了，在你们的回忆里一定能够梦见我的对吧。就像你们在我心中的无法取代一样，我会成为你们的无法取代。

可是连为我砸别人书包的孩子都能把我忘了，我还能死撑着相信你们吗？

我还是我，在你们眼里不知天高地厚的糊。

其实不是不希望，一直可以这样。