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叶一茜三招培养最好的二胎关系:大宝被崇拜,小宝被宠爱

(2019-12-04 14:54:06)
标签:

育儿

分类: 育儿

01

一早被老妈的电话吵醒,以为有啥急事,原来是弟弟的两个孩子一起床就开打了,老妈无奈地表示不求他俩姐弟情深但求和平相处。


侄子侄女差2岁,姐弟俩每天都要因抢东西而打架,弟弟经常被姐姐打伤。


上次我在家刚好碰到两人抢西瓜,剩最后一块西瓜了,姐弟俩都想吃,我妈对侄女说:“你是姐姐,懂事点,这块让给弟弟吃吧。”,看着瓜被弟弟吃掉了,侄女哭得满地打滚。


后来,我妈去厨房做饭,侄女突然抓起侄子的手狠狠地咬了一口,一排很深的牙印看着都疼,侄子立马大哭,我妈抱起侄子就打侄女,边打边说:“宝宝不哭,姐姐不乖,奶奶帮你打她。”


姐弟俩的日常就是我和我弟小时候的翻版,以我妈这样的教育方式,他俩还得打上几年的架,直到侄女“懂事”为止。


记得小时候有一次我特别委屈,不愿再让弟弟,冲我妈吼了一句:“他一辈子都比我小,难道我要让一辈子吗?凭什么?”


《少年说》崔兢有一个小她六岁的妹妹,总是无缘无故地惹她,每次她想教育一下妹妹,妹妹就跑去爸爸那告状,然后爸爸就会不分青红皂白地教训她。

叶一茜三招培养最好的二胎关系:大宝被崇拜,小宝被宠爱

爸爸的理由就是妹妹小,姐姐要无条件让着妹妹,即便崔兢在台上已经声泪涕下说妹妹就是故意欺负她,叫爸爸相信她一次,崔爸爸依然固执地叫她让着妹妹。

叶一茜三招培养最好的二胎关系:大宝被崇拜,小宝被宠爱

“你是大的就要让小的。”父母这种根深蒂固的思想是孩子间友好关系的最大杀手。


心理学家魏广东说:面对弟弟妹妹,头胎子女的恐惧是本能的反应,从心理角度来说,和父母所愿不同,头胎子女不会认为弟弟妹妹是自己的伙伴或成年后的帮手。


二胎子女的出生,他们并不会感到快乐,反而是一种恐惧。


当家长护着小宝,大宝就会感觉自己的地位受到威胁,然后感受到恐惧,两人产生矛盾冲突时就会互不相让。

最好的二胎关系应该是大宝被崇拜,小宝被宠爱而不是大宝被压制,小宝被偏爱。


02

叶一茜的微博里经常可以看到她的一双儿女姐弟情深的日常。姐弟俩有爱的互动让网友们心都化了,更是让很多二胎家庭心生羡慕。

叶一茜三招培养最好的二胎关系:大宝被崇拜,小宝被宠爱

前段时间,综艺《我们仨》里几对二胎妈妈向叶一茜取经如何处理二宝间的关系。她在节目中分享了让二宝融洽相处的三个小技巧。


1. 培养大宝的分享意识

叶一茜三招培养最好的二胎关系:大宝被崇拜,小宝被宠爱

叶一茜表示自己的两个孩子也经常会因为吃的,玩的而吵架,每当发生这种情况,她就把争抢的东西先给女儿,再让女儿分享给儿子。


这么做有两个好处,第一培养了大宝的分享意识,第二让大宝认为自己是受爸妈重视的,什么都是我先,这样她才愿意让给小的,自己拥有的东西才会慷慨地分享出去。


崔爸爸这样以孔融让梨来教育大宝要让小宝,其实是曲解了孔融让梨的故事,孔融先拿到了大的梨,才分享给别人,而孩子还未拥有,父母就把东西给了他人,在他看来就是强取豪夺。


另外,在培养大宝的分享意识时父母一定要注意让大宝自己决定分享与否,不能强求每次都能分享给小宝,倘若父母强制要求,分享就失去了它的意义,父母要允许大宝拥有不分享的权利。


2. 培养大宝的榜样意识

叶一茜三招培养最好的二胎关系:大宝被崇拜,小宝被宠爱

在日常生活中激发大宝的责任感和保护欲,告诉大宝,这是你的弟弟(或妹妹),你现在要自己做得好,以后才能教弟弟妹妹。


节目里嘉宾们纷纷表示二宝出生后特别喜欢跟着大宝,大宝做什么,二宝就跟着模仿,家长可以利用大宝当榜样的力量,培养他的责任感。


同事小琼她的两个女儿以前经常吵架,自从她的大女儿钢琴考级通过,小女儿也开始练琴后,姐妹俩练琴时一派祥和的情景让她非常欣慰,妹妹把姐姐当成了偶像,姐姐成了妹妹的守护者。


姐妹俩感情日益深厚,有时还联合起来“对付”妈妈的批评教育。

3. 公平对待两个孩子

叶一茜三招培养最好的二胎关系:大宝被崇拜,小宝被宠爱

叶一茜在节目中表示:老大做得不对或者是老二做得不对,要一起批评,因为一定是两个人的问题才会有争吵。


孩子们发生争吵甚至打架时,很难断定谁是罪魁祸首。冲突不是一个孩子的问题,有些妈妈眼里的“好孩子”可能刺激、挑战、怂恿“坏孩子”,让他破坏规则,然后希望妈妈介入。


很多父母通常只批评惩罚冲突事件中他们认为的“坏孩子”,其实,父母要明白每个孩子都对其他孩子有影响。


只惩罚一个孩子其实是加强了孩子之间的竞争,让孩子们对立起来,破坏了孩子之间的合作和贡献。


有些孩子在父母的惩罚中学会了当“好孩子”,他做得好并不是因为他想做个好孩子,而是因为他想比别人好,以便让自己受到嘉奖。


有些孩子就索性成为“坏孩子”,他做得差是因为想通过负面行为得到自己的价值感以及获得特别关注。


孩子们都想得到父母的褒奖和关注,单方面的惩罚恰恰满足了孩子争吵背后的动机。


当父母公平对待一视同仁,会让孩子们明白他们是一个群体,在同一条船上,应该同舟共济,他们之间相互负有责任,应该相互照顾。


03

弟子规有言“兄道友,弟道恭”,这是对二胎关系最好的诠释。


父母想要培养孩子们兄友弟恭的友好关系只需在他们发生冲突时抽身而出。


心理学家李雪在《当我遇见一个人》一书中表示:孩子之间发生冲突,若不存在病态性地以大欺小,或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品,原则上家长是不应干预和评判的,除非孩子主动要求家长介入。


她说:孩子间的冲突不会引发创伤,但父母的干预会。


不论孩子们发生冲突的原因是什么,父母试着帮孩子扯平或进行决断只会让问题更严重。


当父母干预孩子之间的冲突时,其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。


说教、讲道理,对减少兄弟姐妹间的冲突没有任何效果。


孩子们之间发生冲突,很多父母都会很关切,想用各种办法制止孩子们之间的战争,但事实上没有任何作用。


心理学家德雷克斯说:如果孩子们一而再,再而三地发生战争,那表明他们通过战争能够达到某种目的,不是通过战争的过程,而是通过战争的结果。


如果父母的行动让他们原来那种争执的结果不复存在,孩子们就能发展出新的关系,因而想让孩子们和睦相处最有效的办法就是父母不插手孩子之间的冲突。


当孩子找到妈妈,要求妈妈做主时,妈妈可以先对孩子真诚地说:“我相信你们两可以解决。”把责任还给孩子们。


当孩子们努力后仍旧无法通过自身能力解决冲突,妈妈再介入并且一视同仁地对待。

作者:紫语汐,85后宝妈。从文字中汲取力量,让自己成为一个柔而不弱,暖而不粘的女子。

雪球妈妈 ( snowballmom ),和娃一起成长的80后妈妈。

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