你摔门而去，留下餐桌上热气腾腾的饭菜和同样气势汹汹的我，还有你夺门而出摔给我的那句句对于我们的爱情来说致命的话。

我拔掉还正在散发着热气的火锅，木木然的关掉所有的灯，一个人躲在黑暗里蜷缩在被子里，所有的所有一股脑的化作泪不可抑制的涌出来，在黑暗里我就那样的无所顾及的放纵着我的伤痛。任着泪水不停地涌着，伴着嚎淘大哭，我就那样的发泄着。

心好痛好痛，心好累好累，好久好久没这样放声的大哭啦，没这样让泪不可阻挡的喧泄啦，我是该好好地痛快的哭一场啦。

我诚认你对我很好很好，我也知道你这段时间有些爱发脾气并不全是你心所想，因为你的病引起的，我知道我不能惹你生气，血压病人不能发恕不能生气，血压高的人也爱发脾气。我统统的都知道。我曾发过誓要好好的爱你疼你不再让你生气。

可是有些时候我真的真的好压抑，可是有些时候你做得太原则了，你总是在你心里有个框框，你希望我就在你的那个框框里活动，不能东也不能西，我做错了你就生气，你生气我还不能反驳，因为这样你会更生气。可是，我不能总这样违背我自已的意愿去迎合着你，为了让你总是心平气和的，我一直在努力，我不断地在改变着我自已，没有理由，因为我爱你，我要你健康。

晚饭是你一个人弄的，所有的菜都洗好，汤烧热，你要我放青菜，我就用筷子一根一根的放入锅内，你说这样多麻烦要我用手弄，我就放下筷子用手将菜放入锅，你又说这么多种菜别总放油菜啊放放其它的，我就生气啦将菜推到你面前说你放吧。其实我一直在忍着不发火，我就不明白了，不就放个青菜吗？有这么多事吗，放里不就行了吗？为什么一定要按你的方式去弄，吃个饭有那么累吗？看得出我推菜的时候你很不高兴，我就说我不吃了，我也不饿，你说你都弄好了快过来吃吧。我就过去了，不过心里还是不高兴，后来又谈了些单位的事我说你不该弄那个表格不是你分内的事，应该让他们自已弄，你的火就上来了，说什么你的事不用我管，恕气汹汹的样子好可怕，你从来没有过那样的表情，而后你就说好更伤人的话，就摔门出去了。整个事情的起因就是这样，一句话就能惹你发这么大的脾气吗？

一个人在家也好，可以放声大哭，哭掉所有的不愉快，有人不是说吗，伤心哭出来就好了，我要哭。

床头柜上的面巾纸都堆成小山了，我一团一团地擦着鼻涕和泪。

你的话将的我心伤得好疼好疼，我甚至想过我们分开后我的生活，我想过我就这样一个人走什么也不要，就象四年前一样还是一个人，只当做了一场梦，现在醒了。

不知什么时候你回来了，你在另一个房间坐了一会，第一次过来将我擦泪的纸清理出去了。

第二次过来，你把我从被子里拽了起来，说不能不吃饭，然后将拖鞋给我套脚上，嘴里说上辈子欠我的，走吧吃饭去吧。我一句话也没有说也没有抗拒你对我做的一切，就那样任你连拉带抱地坐在餐桌旁，我是那样得冷，牙齿都在响，不知是饿得发抖还是哭得发冷，你夹肉给我调好酱给我，我一句话也没有说就是吃。

每天晚上我都是将自已硬贴在你身上，今晚我将自已裹得紧紧的，躺在床的另一头，离你好远好远，感觉你是那样的陌生和冷漠。

我们吵过架拌过嘴，可我们都是瞬间就和好如初了，从没有过象今天这样你说出那么伤人的话，你竟选择离家出走。

我真的坏到那个地步，让你不愿在家呆上一秒吗？看到我你真的就那样地恕不可揭吗？

身蜷在被子里，泪还是止不住地淌着，女人到底有多少泪啊，怎么流了那么多还流不完啊。

你将我扳了过去，紧紧地贴着我，你不停地抱着我吻我，我的泪流到你嘴里流到枕上，我知道你总是这样，每次的争吵不管是谁对谁错你总是第一个用你的方式让自已先低下头，让战火熄灭。我抗拒不了你的热情，将手臂紧紧地搂着你。

我们之间总是这些小芝麻事，看得出在彼此眼里还很眷恋着对方。

我明明知道你最近心情不好总爱发脾气，我还与你反着来，你总是顺着我，我顺你也是应该的啊，可是我就是想所有的人都围着我转，我也好想好想去爱你去疼你，我竟手足无措，告诉我，该如何去爱你   我的爱人啊。