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(2010-10-20 23:24:02)
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情感

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杂谈

分类: 狮《情》画意--情感生活

也许很多朋友会认为30岁的我还会这么轻易且深入的陷进一段感情是让人难以理解却又感动的事情,对我而言是很自然的事情。因为我一直知道自己内心对情感的诉求,就像我告诉朋友的,我承认自己很开放,但绝不代表我不希望自己能和一个人安稳下来,恰恰相反的是,我对一份稳定感情的渴望从未停止过。如果说3、5年前的自己更多的是初涉感情,还存在更多的懵懂,也不知道自己真正想要的生活,对爱的理解也停留在外表等方面,而这次的中招儿却来的更深刻。因为像我这个年纪的人,大多都有过不菲的情感经历吧,经历多了,受伤多了,人们也就看的越来越开了,对感情的向往和信任也就淡薄了很多,在我看来,这多少是有些可悲的。而回首这次经历,仿佛5年前的历史重演一般,只是在有些情感经历以后的自己,对什么是爱,对情感的渴望更强烈。

 

73天的时间,反反复复的思绪斗争,太多次想放弃,太多次给自己自欺欺人的希望。我试图找到任何一种彼此可以接受的方式,甚至放弃了自己的虚荣和好胜心理。这样的情绪一直挥之不去,对自己的生活产生了极大的影响。旅行的路上,会幻想一起出行的画面,会想到不在自己身边,也因此害怕空闲。同时,本来就纠结的工作,让我这样的情绪困扰的更是没有丝毫的精力投入其中。我知道虽然是open的关系,但他们已经在一起多年,彼此的生活已经有太多的交点,我想也有一定的情感基础,何况他们对生活的理解和生活方式又是彼此都乐于接受的。而我对情感和生活的理解,且和他们有着很大的差异。改变,没有人轻易喜欢改变,这本身就存在风险,何况对我还没有多少认知的情况下呢。所以吗,我的期望也就只是奢望。可我知道自己是恋爱了,一场有去无回的单相思。朋友说,根据我的描述,我喜欢的人毕竟都不会如我期望的那样,也都给不了我想要的生活。

 

上周的见面,或许对方也失去了些感觉吧。今天,我的确又说了太多,尤其是当我知道辞职的消息时,我总想找些话题多说话,想让对方知道自己很担心,也想给对方一些开心。我的确说的太多了,即便我知道对方不喜欢聊那些话题。当看到MSN传来最后一句“那个时候我肯定要和我BF在一起”的时候,我楞了很久,这句话瓦解了我所有的幻想和期望。突然想起了朋友告诉我话:人家是外面该怎么玩儿就怎么玩儿,回家关上门儿还是一家人。我恍然大悟,发现自己蠢的不行,现在才明白自己只是个“外人”。我还天真的认为虽然自己没有什么“名分”,但也同样重要。

 

如此,我还能说什么呢?我还能做什么呢?兑现我所有的承诺之后,WAKE UP!

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