有这样一对弟兄，相差不过两岁，老大聪明、机灵，老二憨厚、耿直，因此闹了些笑话，这里略讲一、二。
在幼年懵懂（不明事理）的时候
参加工作后，老大和老二安排在一个系统工作，只不过老大在局级单位当领导，老二在局里二级单位工作，上班没在一个大院。一次，老二紧随老大到老大的单位办事，老大在前先进了大门，待老二进时却被门卫拦下。老二便说：“怎么了？怎么了？我们是一个系统的，为什么让他进而不让我进？”门卫那肯示弱，态度生硬地说：“一个系统的，鸡巴和睾丸也是一个系统的，鸡巴进去的地方，睾丸进得去吗？！”门卫一番话，气得老二瞠目结舌，只好秧秧而归。
一次，老大单位开大会，老大在台上作报告，裤子拉链忘记拉上，被台下人看见。有人提醒老大小声说：“局长，你下面。”老大说：“下面是科长。”提醒人见局长不明白，只好明说：“局长，你的老二在外边。”老大以为是说自己兄弟，便生气地大声说：“我在开会，老二在外边就让他在外边站着，不要影响我。”与会者听后哄堂大笑，老大方知裤子拉链未拉上，好不尴尬。
喝蜂蜜的笑话 [折叠]
话说一男子小时候十分调皮，见什么都好奇，就连尿尿也要玩个花样，不是试着尿高，就是练习瞄准，专找墙洞去尿。一次尿尿，他手扶那东西又对着墙洞去尿，事有凑巧，里面飞出一只土蜂，顺着尿柱直奔他那玩艺处，狠狠地蛰了个大包。从此他见洞就怕，一怕就阳萎。
待男子长大成人，仍旧是见洞就阳萎。新婚之夜，夫妇送走客人，脱衣上床。新娘一切准备就绪，等待新郎行动，但一等、再等都不见动静，只是背对着新娘憨睡。新娘想，是不是新婚太累，没精力做那事，也就没有在意。一连几天，新郎还是背对着新娘憨睡，新娘多次示意，新郎也没有反应。
新娘实在忍不住了，生气地说：“既然你不和我那个，为什么要娶我？”
新郎说：“我怕。”
新娘问：“你怕什么呢？我又不是老虎。”
新郎只好说：“我怕蜂子蛰我。”此时，新郎不得不说出怕蜂子的原因。
新娘恍然大悟，便问：“这里那有蜂子呢？”
新郎说：“你还说没有蜂子，你看你那儿，蜂蜜都出来了啊。”
新娘便采取一物降一物的办法，来治疗新郎心理和生理疾病，就说：“那你就把这蜂蜜喝了就不怕蜂子了。”新郎允诺。于是，新娘把自己的爱液用开水搅和让新郎喝。经过连续几天喝“蜂蜜”，男子才慢慢不怕蜂子了，也才慢慢有了男女之事。
老中医的笑话 [折叠]
有这么一位乡村中医，为人厚道，乐善好施，解放前靠着自学的半瓶子医术养家糊口，方圆十几个村子百姓有病常来他家求诊，但仍然是家境贫寒，成天一件长衫，一条裤子。
话说有一农户，家中喂养了六头猪，其中五头公猪，一头母猪。这五公一母在一起，可谓竞争激烈，常常为争得交配权而大动脑筋，那头排行弟五的公猪，因善用心计而得势。
这五头公猪，原来有个约定，每月只得交配一次，而每次不得超出母猪的承受能力。在不可能满足五头公猪生理需求的情况下，猪老五想了一个办法：五兄弟每人每次只许进、出五下，当数到“五”时即停止。猪老五还谦虚地说：“我最小国旗班，最后来，你们按从大到小顺序依次而行。”大家允诺。于是，老大先上，并数着：一......二......三......四......五，数到“五”即下。然后，老二、老三、老四依次而行。到老五时，他不是再谦虚，而是抖抖精神，活动一下筋骨，一跃而起，干将开来，口数：一......二......三......四_____二......二......三......四_____三......二......三......四____四......二......三......四，然后又是：一......二......三......四____二......二......三......四，就是一直不数“五”，其它四个兄弟一看傻了眼，个个目瞪口呆，老五也就萧洒地走了一回。
且说那四个猪哥哥，上次吃了哑巴亏，这次约定以抓阄决定交配权。猪老五又生一计，便对哥们说：那好，我小些，我多劳动一些，我来写阄，凡抓到“上”字的就有戏，抓到“不上”的就没戏。大家允诺。猪老五装模作样地写好阄，揉成团，说：“你们大些，机会先让给你们，还是你们先抓”。结果，前四个猪哥哥都抓的都是“不上”。猪老五说：“这不怪我吧，只怪你们手气不好，我也就不客气了。”于是，猪老五悠哉乐哉，又痛痛快快地玩了一把。
两次都没有上手的四个猪哥哥，心里闷闷不乐，感到万分窝火，但有苦也说不出，便私下合计排挤老五，最后达成共识：以后有了好吃的不让猪老五吃，我们兄弟四人平分。这猪老五见四个猪哥哥不让他粘好吃的，已心知肚明，暗想：猪吃肉不会长肉，你们聪明要被聪明误的。于是，主人给什么吃就吃什么，加之“男女之事”付出过大，也管不了三七二十一，来者不拘。令四个猪哥哥没想到的是，吃“大鱼大肉”、“细米白面”反而体瘦毛长，而猪老五吃“粗茶淡饭”、“糟糠烂菜”反而膘肥体壮。主人看到此种情况，只好把四头瘦公猪卖掉。临上车前，主人拍着四个公猪叹道：“不要怪我无情无义，只怪你们太瘦，没有龙种哪来龙子？”此时，猪老五以为兄弟舍身取义的姿态，使劲向车上挤，并高喊：“卖我吧，不要卖哥哥！”四个猪哥哥见状，无不感动涕淋，深情地说：“好兄弟，谢谢！谢谢！”无奈，主人决心已定，拉着四个瘦公猪扬长而去，留下猪老五和猪妹妹。四个猪哥哥哪里知道，这正是猪老五所预料到的，也是梦寐以求的结局。他心里那个乐呀，真是那个乐呀！
打电话的笑话 [折叠]
在电话变迁过程中，人们打电话有不同习惯，因而闹出了一些笑话。这里讲几个，以飨网友：
（1）60年代，电话机都是手摇式的，总机都是插头式的，接听效果很差。在宜城市，有个流水镇，一天，一名女干部要流水镇。我打电话说：“喂，我要流水，我要流水，请你给我插一下。”总机说：“你好，你要流水？你要流水？我给你插一下。”女干部说：“喂，好，你快插上吧？”总机说：“喂，插好了，你快讲吧，不然马上要掉了。”女干部忙说：“喂，我要流水，我要流水。”同办公室的人听了大笑。
（2）70年代，电话机改为转动式的，但声音效果仍然不理想。有个小公社（也是总支）书记的儿子，是办公室的专门电话员。一天，这位书记从镇上打电话回小公社，儿子在电话那头问：“喂，喂，谁呀？你是谁？”书记心想，连老子的声音也听不出来，很生气，就说：“我是你爹！”儿子一听，也是来气，竟敢骂小公社书记的儿子，也回敬一句：“我是你爹！”啪的一声，把电话压了。书记窝了一肚子的火，之后只好把电话员换了。
（3）80年代，电话机变成了按键式的，但乡镇电话员一般文化水平都不高，大多是关系户子女。有这么一个小学未上三年的电话员三月份国旗下讲话，县里通知党政“一把手”参加县、乡、村三级干部大会，这个电话员竟然把“手”记录成了“毛”，“一把手”写成了：“一把毛”。书记一看电话记录，顿时火冒三丈，连声说：“混帐！混帐！”现在人们称“一把手”为“一把毛”，就从此而来。
（4）90年代，电话已经普及，过总机可直接拨打，而且内部电话不收费。有这么一个姓何的干部，崇洋媚外，对上溜须拍马，对下装腔作势。于是同事和他开了二个玩笑，让他出尽了丑。一次，他刚在电话中训斥完下属，对门同事以上司的腔调打来电话：“我是X X X，请X X 接电话。”他一听是顶头上司的声音，忙不迭地站起来，并面带笑容地回答：“领导你好、你好，XX不在，你有什么指示，我记下来向X X汇报。”对门同事忍不住大笑，他也一脸的尴尬。一次，省里领导来樊指导工作，下榻襄樊市南湖宾馆，他在总台办理手续（当时，中国有个乒乓小将何智利，加入日本国籍，改名小山智利，与中国人比赛，国人无不恼怒。因为该干部姓何，同事也称他为“小山X X。”）同事从楼上房间打来电话：“总台吗？请你喊旁边日本客人小山X X按电话。”于是总台小姐拿着话筒大喊：“日本客人小山X X接电话。”他忙说：“我不是日本客人”，小姐又问：“你是小山X X吗？”他答：“我不是小山 X X。”小姐再问：“是你的电话吗？”他终于认可说：“是我的电话，是我的电话。”楼上房间的同事，对此番对话听得一清二楚，大家相视而笑，并由此传播开来。
（5）90年代初期，几乎每个人都用上了BB机，有的女士在收到信息时，常常随口就说：“谁在尻（扣）我，我回个电话”。回电话时又说“喂，谁尻我？”对方会答：“你是XX吗？是我尻的。”
90年代未期，手机普及了，有的把铃声设置成部队起床、息灯的声音，一来电话，响铃就成了“比比大，比比大，比比谁的大。”旁边的女士就说：“谁的鸡鸡在叫了？”男士就说：“是我的鸡鸡在叫。”于是，大家都大笑。
好色秀才的笑话 [折叠]
话说某村有一位好色的秀才，有一天从桥上经过，偶然听见桥下三个媳妇议论老公的那个东西，大媳妇说她老公的象黄瓜，二媳妇说她老公的象瓠（音“户”）子，三媳说她老公的象蒜苔。秀子乐了，以为抓着了三个媳妇的把柄，有机可乘，便每次见了这三个媳妇就喊：“黄瓜、瓠子、蒜苔。”弄得三个媳妇很难为情，于是三个媳妇便想个法子治治这个好色秀才。
大媳妇吩咐儿子，告诉秀才明早五更天我在磨房里见他。秀才一听，这下有门，心里得意洋洋，第二天五更天准时到磨房。恰在此时大媳妇老公不停地在磨房门前走去走来，大媳妇慌忙将秀才身上披个麻袋当驴拉磨，说等老公下地了给他机会。一等再等，眼看天色已明，秀才累得大汗淋淋，大媳妇对秀才说：“天要亮了，我去把老公支走，你抓紧时间跑吧，我们改天再约时间。”秀才想想也只好如此，待大媳妇支走老公的空隙，秀才慌忙溜走。
没几天，二媳妇也吩咐儿子，让秀才明早五更天我在后门见面他。秀才一听，喜不自禁，心想大媳妇没搞到手，能搞到二媳妇也不错，第二天五更天也是准时来到后门。此时，二媳妇已安排老公手提尿灌子在后门里等候，当听到后门外有声响时，知道秀才来了，便将尿灌子里的尿全部倒过去，淋了秀才一身。秀才吃了个哑巴亏，也不敢吱声，心想这样臭轰轰的一身，怎么好见二媳妇，便只好转身回家换衣服，好事也就泡了汤。
又过了几天，三媳妇吩咐儿子，让秀才明早五更天我在柴垛处见面。秀才心想，这次在柴垛处可是个好地方，加上三媳妇又年轻貌美，喜的他一夜未睡，第二天早早来到柴垛旁苦等。好不容易等来三媳妇，但三媳妇提了个条件，要秀才先舔其B，然后才可以搞。秀才眼看好事已将到手世界国旗，自然按三媳妇要求而行。正在秀才舔的来劲之时，三媳妇将裤子一搂大声喊道：“抓流氓啊，抓流氓啊！”吓得秀才狼狈而逃。
这样，每当秀才见了三个媳妇，再喊“黄瓜、瓠子、蒜苔”时，三个媳妇就齐声喊：“还有个舔B的秀才！”此后，黄瓜、瓠子、蒜苔和一个舔B的秀才，在村里就出了名。
“那不见得”的笑话 [折叠]
有一种人在否定一件事情的时候，常常用“那不见得”口头禅代替否定副词“不是”等，为此闹出了笑话。
某领导干部，其子不到一岁，一日子因感冒妻喂奶不吃。其父劝孙说：“好吃、好吃，你不吃我吃。”妻不悦，他亦不悦，便指责其父说：“你怎么能这样说话，这象什么？”其父一听甚是来气，心想我劝孙子吃奶有什么错，还值得你指责我吗？因而回敬道：“怎么了？你吃我老婆奶二、三年，老子吃你老婆奶二、三回不行吗？”他恼怒说：“不行不行不行，你个老不正经。”其父怒说：“我再不正经，你当再大的官，你也是老子日出来的！”他不加思索地说：“那不见得！”为此，父子大吵，邻里皆知，其“那不见得”也成为一个笑话。
老河口妇女主任的笑话 [折叠]
在老河口市，有一位妇女主任，思维敏捷，别人和她开玩笑，她不仅不输反而能把别人筐进去。
一次，领导检查计划生育，装着很生气地样子对妇女主任说：“经过检查，你这里上面有两个突出问题，下面有一个明显漏洞，严重超计划生育。”妇女主任一听，是领导在开她的玩笑，便接着说：“是啊，因为领导把环挂在嘴上，结扎也不从他头上（把上头暗指下头）开刀。”两人相视大笑话。
9.11事件后，领导和她一起到美国考察，乘飞机安检时领导和她开玩笑话说：“安检我过得了关，恐怕你过不了关”（指她上的有金属环）她即刻答道“你嘴上安了金牙，我过不了关，你也过不了关。”在场的人大笑。
一次，丹江口市领导到老河口市作客，妇女主任作陪。席间，丹江口市领导开玩笑说：“我们都是汉江边上的市，都有个口，两个口加起来就是俩口儿（夫妻）了。”妇女主任笑答：“是啊，你们的是上口，我们的是下口，加在一起你愿意吗？”丹江口市领导顿时脸红，感到玩笑开输了，但他不服气地又说：“我们今天都开怀畅饮好吗？”妇女主任答：“可以呀，只是我敢开怀，你不敢畅饮。”（饮了就成她儿子了）丹江口市领导自愧不如，再也不敢和她开玩笑了。
谷城女局长“唱歌”的笑话 [折叠]
在谷城县有一名年轻女局长，饭局较多，其子三、四岁，每逢在外有饭局，家里就没人管儿子吃饭，她只好带儿子一起出来应酬。但儿子尚小，不懂事理，一到上桌吃饭时就大声喊：“妈妈，我要尿尿。”为此，她感到很不好意思，就对儿子说：“以后在人多的时候，要尿尿就说要唱歌，然后我带你去卫生间，这样文明些。”儿子牢记在心。一次，女局长外出考察，儿子和其父同睡。深夜，子突然要尿尿，喊道：“爸爸，我要唱歌。”父说：“半夜三更，唱歌影响别人休息。”子大叫：“就要唱，就要唱。”父拗不过，就说：“要唱就对着我耳朵小声唱。”于是，子拿着小鸡对准其父耳朵“唱”起来，父没有准备，被子尿了满耳满脸的尿，惊坐而起，怒道：“谁教你说尿尿是唱歌的？”子说：“是妈妈。”父虽怒而不再言。
一次，女局长与同事一起乘车出差，中途女局长尿急，招呼司机停车方便：“停车，我唱支歌。”同事知道其意，就开玩笑说：“局长，你唱歌用我的话筒（男人的那个东西）好吗？”女局长回敬道：“你们男人唱歌，抱着话筒左摇右摆，抬着话筒还打湿鞋。我们女人唱歌，开口就唱，声音嘹亮而且干净利落。”同事又说：“你喜欢西洋唱法还是中国通俗唱法？喜欢男女二重唱还是独唱。”女局长很干脆地答：“什么唱法都可以。”全车大笑。
俩小偷的笑话 [折叠]
俩小偷,偷一对新婚夫妇嫁妆。夜深人静
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第二天，俩小偷挑担卖梅。新婚夫妇看见梅子，想起昨晚的事，妇拿起两个梅子道：“你看，这像昨天那两个吗？”夫说：“正是，像他两个，就是他两个！”
俩小偷对视，告诉对方：昨晚的事已败露，我们分头逃吧。即刻逃之夭夭。
养生之道 [折叠]
人类最大的财富不是金钱，而是拥有健康。社会上有这样一个顺口溜：高官不如高薪，高薪不如高兴，高兴不如高潮，高潮不如高寿。家中有一老，如同有一宝。当官是暂时的，金钱是身外之物，唯有身体是自己的。可见，养生之重要。
养生之一：动静结合。动者，运动、活动也。俗话说：生命在于运动。流水不腐，户枢不蠹。经常做一些力所能及的体力劳动和适当的脑力劳动，有助于增强人的体质，有利于人体细胞的新陈代谢。据专家介绍，城里人最好的运动莫过于散步，每天走半小时路，可以带动全身各器官活动，起到强身健体的作用。静者，心态平静、身体休息也。人如机器，心脏如发动机气缸，劳心过度百病生。古人云：怒则气上，喜则气缓，悲则气消，巩则气下，惊则气乱，思则气结。有一个平和心态，心若止水，才能使人体各部件平稳运转而不受损害。劳逸结合，保证正常的休息，乃是人体之必需。根据科学实验，一个成年人每天必需保证八个小时的睡眠，才能恢复人的体力。
养生之二：浑素搭配。浑者，各类飞禽、走兽、鱼虾之肉也。素者，土地上生长的各种蔬菜。饮食是长寿的重要因素国旗下演讲，李时珍曰：饮食者，人之命脉也。怎样饮食？首先，食量与体力活动要平衡，暴饮暴食伤胃伤身，营养过剩会带来身体肥胖，肥胖带来心脏病、血压高等疾病。其次，要注意浑素搭配，每餐少浑多素。浑，四条腿的以羊肉为上品，中国有羊肉赛人参之说，吃四条腿的不如吃两条腿的，吃两条腿的不如吃一条腿的（各种菌类）。素，萝卜、白菜、波菜、豆芽、豆腐为上品，俗话说：三天不吃青，两眼冒金星；冬吃萝卜夏吃姜，不劳医生开药方；萝卜白菜汤，吃了保健康。主食以五谷杂粮为上品，玉米、红薯、土豆有防癌功效；少吃或不吃麦当劳等洋快餐和油炸食品，洋快餐经专家检测属“三高三低”食品：高热量、高脂肪、高蛋白，低矿物质、低维生素、低膳食纤维，叫“能量炸弹”和“垃圾食品”。饮料以茶叶为上品，常饮茶叶有降血压、清血质、降胆固醇之功效，更有爽心悦目之作用；少饮牛奶，不饮或少饮可口可乐和无糖气水。
养生之三：阴阳平衡。所谓阴阳平衡，即人体冷与暖、寒与热、白昼与黑夜要平衡。夏天该出汗时就让汗流出来，冬天冷时就不要让人多出汗；白天工作时间就工作，夜晚该休息就休息；不要把白天和夜晚颠倒来过。如果阴阳失去平衡，人体机能就会错乱，时间长了就会带来身体部件出现故障。此外，抽烟破坏人的身体平衡，吸烟上火，使人血管硬化，更直接损害呼吸系统，抽烟有百害而无一利；饮酒要适度，一天不要超过二两，多则伤脑、伤肝、危害心脏等器官。在男女之事上也要阴阳平衡，适当有度，达到心身愉悦。不论男女，都有生理需求，这是自然规律。人为禁欲，于心理、于生理都有害；纵欲过度，则伤肾，造成身体衰竭，甚至有丢命之危险。据科学研究，现在很多癌症患者，大多与身体失衡有关，而造成失衡的直接诱因则与吃有关，正是癌字三个口，一是“海吃”，二是“乱喝”，三是“瞎抽”。
生命诚可贵，养生不可少。聪明人投资健康，明白人储蓄健康，普通人忽视健康，糊涂人透支健康。有三位百岁寿星在介绍养生之道时，一位说：每顿少一口，活到九十九；另一位说：饭后百步走，活到九十九；还有一位说：活到九十九，是因为老婆长得丑。这些都不愧是经验之谈。
焦姓人的笑话 [折叠]
在民间，焦姓人的笑话比较粗俗。这里讲了，请姓焦的人们见谅啊。
之一：一姓焦的大老粗到医院看病，女医生问：“你哪儿不舒服？”他答：“我下面卵子（老二）疼。”女医生听他说话不雅，看了他一眼说：“请用书面语，那是睾丸疼。”他以为是说他和夫人那个了疼，辩解说：“不是搞完疼，是搞不搞就疼。”女医生劝他说：“那你就不要性交啊！”他一听以为不让他姓焦，顿时火冒三丈，脸红脖子粗地说：“扯球蛋，我爷爷姓焦，我爸爸姓焦，祖祖辈辈都姓焦，难道到我这辈就不姓焦了吗？”女医生想，这人真顽固，没好气地说：“你性交，你性交，你睾丸疼我就治不了了，你去性交吧。”
之二：某地一姓焦的文明办主任，到基层检查工作，陪同的同志向大家介绍说：“这是社会主义精神文明办公室的焦主任，简称社（射）精办的姓（性）焦（交）主任。”话音未落，全场哗然。
之三：一姓焦的男士，在遇到不熟悉的人时，别人问他：“贵姓？”他总是谦虚地说：“免贵姓焦。”别人便会说：“性交就性交，干嘛要免跪性交？”这时，他会一而再、再而三地说：“我姓焦，不是性交。是姓焦的焦，不是性交的交。”以此闹出很多笑话。
坐上席的笑话 [折叠]
在农村过红白喜事，人们在就餐时，往往把最尊敬的客上奉为坐上宾，在方桌的正上方就坐，称为坐上席。听了这个笑话，以后有谁叫你坐上席，你可要小心啊。
话说在农村大集体时小山智利，镇上组织劳力兴修水利工程，村里只留下村长在家主持工作。某村长见男人都出工不在家，想到书记平时一手遮天玩了很多女人，不由得心里痒痒。他见一小队长的女人细皮嫩肉，身材匀称，性感风韵，自己的骨头都酥了。经过一番攻心，他终于博得了妇人的欢心，两人天不黑就迫不急待地搂到了一起。
没有不透风的墙。队长一听这事，顿时火冒三丈，立马找到镇长，要请假回去找村长算帐。镇长怒道：“这还了得，你先回去看看实情。若是真的，我立即派人把他抓起来，撤了他的职！”这村长消息也灵通，听说队长回来要找他算帐，急忙赶到村口迎候，一见队长又是递烟又是问接，并拉其到家里盛情款待。席间，村长坚持要队长坐上席，并不停地劝酒夹菜。酒过几巡，队长喝的鸡子认不出鸭子了，为什么回村的事也忘得一干二净。
第二天，队长回到工地，找到镇长说：“镇长，村长对我好生热情哪，不仅请我喝酒，还请我坐上席，享受如此高的待遇，那事就算了吧！”镇长和大家一听，无不掩口嗤笑。
“好人”的笑话 [折叠]
这里讲的“好人”，与人们日常称道的人好，有着本质的区别。听过这个故事的人，谁也不会再去当那个“好人”了。
话说在某企业，老总很是好色，手下稍有些姿色的女工，很少有逃过他魔掌的，但为了保全饭碗，很多人也是敢怒而不敢言，这已成为家喻户晓的秘密。一日，北风呼啸，大雪纷飞，一上夜班回家的职工，见老总的小轿车停在家门口，知道老总的魔掌申向他老婆了，心里很是窝火，但想到现在找个工作也不容易。为了糊口，他也只能忍气吞声，权当是大丈夫只管一丈，宰相肚里能撑船，小不忍则乱大谋，便卷缩着身体在老总车旁蹲下。
第二天早上，老总心满意足地从这个职工家里出来，见他全身堆满积雪，浑身打擅，歪倒在车旁，很是感动，忙奔过去将他扶起，并用手拍着他的肩膀，连声说：“好人哪！好人哪！”
陈姓人的笑话 [折叠]
一陈姓人，常常以自己年龄大、工龄长、资格老自居，动不动以：“我老陈想当年如何如何，你个小毛猴，嘴上无毛、办事不牢”来吓唬人。自从老陈听了这个故事后，再也不以“老陈”自居了。
话说乾隆年间，皇上带老臣及皇后、妃子外出打猎，一路人马，好不威风。打猎休息空间，皇上一时兴起，想与皇后办男女之事，但苦于没有好的场所，很是为难。老臣善于察颜观色，见荒郊野外，前不着村、后不着店，又没带什么床弟之物，这是如何是好。
正在着急之时，老臣不愧是忠心不二的老臣，为了皇上满意只有把自己搭上了。于是，老臣把衣服全脱了，爬在地上对皇上说：“我老臣在下当铺垫，你和皇后在上面娱乐吧。”皇上正在兴头上，见荒无人烟，也只好如此，于是皇上和皇后娱乐起来。可是，皇上在上面“哼哼”使劲，老臣却在下面“啊哟”直叫。皇上有所不解，问道：“老臣，我用劲你也用劲吗？干嘛老叫？”老臣忙解释说：“皇上，你有所不知，你的龙杆没有插进皇后凤眼，却插进了老臣屁眼！”皇上一听，感动万分，叹道：“老臣（陈）哪老臣（陈），多好的老臣（陈）哪！”
杨姓人的笑话 [折叠]
在现代笑话中，杨姓人的堪称精典好笑。这里略讲四则，供大家玩味：
其一：某杨姓书记，一日约同事到好友家叙旧，好友的夫人为其准备了一桌丰盛的饭菜。酒过三巡，好友的夫人出来敬酒，夫人因是团舌子（口词不清），劝道：“杨削鸡（书记），咱们俩人碰一B（杯）”。 杨已八分醉，推辞不喝。夫人有点不悦，半生气地怪道“不就是我这B小点、瘪点、豁点吗？”杨推辞已醉，坚持不肯喝。夫人再劝道：“要不这样3月份国旗下讲话，杨削鸡（书记）实在不能喝，也不免强，你就把我这B（杯）闻一闻、舔一舔也行啊！”在坐的客人大笑，杨削鸡坚持不过，接过夫人的B（杯），双手捧起一饮而尽。全桌前仰后和大笑。
其二：一杨姓干部，某日单位安排工作任务。杨十分不满，出门后大发牢骚，说：“局长算个球，不要理球他！”不料，局长正听了个正着，手指着杨，恼怒道：“我算个球，你算个啥？”杨灵机一动，及忙改口说：“你是领导，我是个兵。你是球，我就是球毛，球毛还是围着球转”。局长听此，忍不住笑出声来，气方消。
其三：杨某有个喜欢和别人开玩笑的习惯，时间长了，有心人就用杨姓的四声读音来形容他的性生活，总结出规律。说他和其夫人的性生活是：开始姓秧（阴平声），头低拉着，无精打彩；之后姓扬（阳平声），昂起头，精神抖擞；再后姓痒（上声），浑身痒痒，不能自己；最后姓样（去声），成了聋子耳朵，样子，摆式。
其四：一杨姓人家，开了家扒鸡店，店门上方的招牌是：“杨老头扒鸡”。生意很是兴隆。一老学究从此路过，看了招牌狂笑不止。杨疑惑地问为何大笑。老学究指着招牌从右向左大声念道：“鸡八（扒）头老秧（杨）。”全店人轰堂大笑。之后招牌换了，是什么？大家帮其设计一下。如果中选，杨老头有偿。
“金、全、王”三姓的笑话 [折叠]
话说金姓家族中，一富家子弟，成天无所事事，游手好闲，“吃、喝、嫖、赌、毒”五毒俱全，尤其喜爱嫖妓。金族中的人无不脑火于他，大家一合计，使用最严厉的家法来制裁他，将其两个蛋（睾丸）挤掉，于是“金”字的两点去掉了，金姓变为全姓了。这个姓全的富家子弟仍不思悔改，反而变本加厉，不仅在外乱搞，而且连本家的嫂嫂、弟媳也要调戏、姘居。于是家族中的人无不恨之入骨，族长狠抽了他两耳光，大骂其不是人，连牛马畜牲也不如，将其“全”姓中“人”头去掉，全姓变为王姓了。因此，全、王二姓应该是金姓的延申。
一个骂人反而吃亏的笑话 [折叠]
一男喜欢吃白菜煮肉，在上大学时寒假回家，其父母为其留在地里的白菜被人偷走，心里很是脑火。
于是，先是其母出来骂街，再是其父骂街。骂累后，叫其去骂。
他想：我是有文化的人，不能象农村人一样骂大街。因而，他大声对邻居喊道“我是读书人，不会骂人，总而言之，言而总之，一言一敝之，反正我爸靠谁我就靠谁。”他爸在一旁，连忙说：“娃子，不能这样说，我靠的你怎么能靠？”他不知什么是好，就改口大声说：“那这样吧，我靠谁我爸就靠谁。”众邻居听罢，大笑不止。
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