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为什么你离不开伤害你的伴侣

(2021-09-26 09:12:17)
分类: 情感

 

为什么你离不开伤害你的伴侣

在亲密关系中,你有没有频繁的在内心中经历过这样的矛盾挣扎:


对方一次次的伤害自己,你原本想要结束这段给你带来无尽痛苦的关系,但一想到结束关系又会感到莫名的恐惧,从而努力的为对方的错误找借口,在合理化了他对自己伤害后再一次选择了原谅

 

那么从心理学的角度来看是什么导致了人们这样一种深陷在伤害周而复始的糟糕的关系中难以脱身的现象呢?



“1


一 斯德哥尔摩综合症

Stockholm Syndrome


斯德哥尔摩综合征,又称为人质情结或人质综合征,是指被害者对于犯罪者产生情感好感、依赖性,甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。


人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感,他们的生死操控在劫持者手里,劫持者让他们活下来,他们便不胜感激。


为什么你离不开伤害你的伴侣

在两性关系中,虽然伤害自己的伴侣并不是真正意义上的犯罪者,但他们对自己却造成了一些实质性的伤害,


比如家暴、精神虐待,并且施暴方也不是总让受害者伤心难过,他们也会偶尔的给予受害者甜蜜和温暖的体验。


虽然跟对方在一起会受到伤害,但也能尝到甜头的情况下,受害者便开始对施暴者形成了一种情感依赖,认为自己的喜怒哀乐全部的被施暴者掌控着,便不得不将自己的情感、命运全部的托付给施暴者。


他们就如同被驯服了一般,难以再主动的选择逃离这种失望和期望来回切换的轮回中。


心理账户

Mental Accounting


在经营关系的过程中,每个人都难免会对伴侣进行情感和物质上的“投资”,


而当两个人感情出现了问题,在面对该做出继续关系还是结束关系的选择时,人们就会开始衡量和计算自己这段感情中的投了多少成本。

为什么你离不开伤害你的伴侣


如果在这个时候选择结束关系,意味着人们过去投入在这段关系中的情感和物质都付诸东流了,从而成为了无法再赎回的“沉没成本”,


但人的天性又是厌恶损失的,这种被迫承受损失的情况会让受害者产生回避心理,很难立马去接受这个现实。


而然在这时,受害者只需通过合理化施暴者伤害自己的行为,并对对方抱有“他总有一天会悔改”的期待,在绝望的处境中制造出希望的幻象,就能够心安理得的回避做选择的压力,也不用承受结束关系造成的损失了。


三 习得性无助

Learned Helplessness


“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在进行的一项研究动物行为时发现和提出的,


是指个体经历某种学习后,在面临不可控情境时形成无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知,继而导致放弃努力的一种心理状态,因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。


为什么你离不开伤害你的伴侣

或许曾经感情中的受害者也有过多次勇敢的去尝试摆脱这段恶劣关系的自救措施,但施暴者发现后,施暴者便开始用真诚忏悔或者致命的威胁去挽留和控制受害者,受害者终究是在一次次的心软和恐惧中放弃了挣扎。


所以即便当受害者再次被伤害得遍体鳞伤时,当自我救赎的念头本能的再次浮现在脑海,就可能一瞬间会被“做再多也是白费力气的,没有用的,我已经离不开他了”类似的消极预设所拦截。


习得性无助的体验让受害者感受到了深深的无力感,丧失了自我救赎的动力,并开始选择对眼前的“命运”表示屈服。


那么在经过以上的分析后,我们再来看看该怎样做才能够结束这种痛苦的关系呢?以下是一些建议:


为什么你离不开伤害你的伴侣

Vol.1

觉察自己的真实感受,转变对情感的认知


当情感受害者能够在与施暴者痛苦的纠缠中觉察到了自己的真实感受,并能够识别出自己的斯德哥尔摩情节和在习得性无助的影响下所做的妥协,就是改变和疗愈的开始


还需要转变一种:“只要对方偶尔能够给到自己一些“奖赏”和怜悯,就可以忽略他给自己带来的伤害”的认知,爱是自我滋养,而不是自我消耗


Vol.2

减少自我感动式付出,停止幻想


通常受害者还会说出自己为对方而做了很多的努力和牺牲,所以离不开对方的本质是与自己的“付出”捆绑在了一起,在自己付出前,似乎并未考虑到如果对方不接受你的付出,是不是自己能承受的后果,


最后这样的付出只成为了一种自我感动,不仅没有获得对方的尊重和珍惜,还为对方伤害自己助长了侥幸心理。


在自我感动式付出后,也就期待心理账户的“回本”,于是一直对施暴者抱有期待,但始终等不来对方悔改的那一天,所以只有停止幻想,直面现实,懂得及时止损才得以解脱


Vol.3

重塑择偶观,拟定新的择偶标准


作为需要为自己的选择负责任的你,有着怎样的择偶需求和择偶观念,是决定自己的亲密关系能够健康发展下去的第一要素。


在经历了一次损耗自己的亲密关系后,就需要及时去复盘在这一段关系中的经历,并根据自己的需求,重新总结出关于择偶的标准,以及哪些因素可能会影响到你们日后关系的建立和发展?


当你有了一个更为清晰明确的择偶目标作为挑选伴侣的标准,你便能够更容易地区分出谁更适合自己,所以你可以先开始从你对理想中的伴侣的外貌、品质、事业、家庭背景等方面入手,去做一个筛选和总结。


 

为什么你离不开伤害你的伴侣

并且在决定与之交往前也需要对对方有一个较为仔细深入的考察,或者在交往途中发现对方显现出了一些恶劣的苗头就要引起重视,


及时承认自己遇人不淑,终止关系恶化,也就不会被动的等着别人来解救自己,始终与厄运纠缠。


最后,如果凭借自己的力量依然感到无能为力,那么就需要去寻求专业的心理咨询师的帮助,咨询师能够辅助你一起探索问题和寻找解决办法,陪伴你渡过难关,最终走出困境。

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