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凭什么改变的都是我?

(2020-10-15 12:12:16)
标签:

阳光心理

分类: 情感
凭什么改变的都是我?

近年来,虽然有越来越多的男性做婚姻情感咨询,但是总体上来说做婚姻情感咨询的还是女性居多。这也是目前心理行业的现状,来访者中女性的比例远高于男性。

当和女性来访谈到她们婚姻中出现的问题,要如何做可以有所改善或者解决目前的问题,通常咨询师会建议她要如何做,可以做哪些努力……

有些来访者这时会很生气:“为什么要我这样做,又不是我一个人的问题,他问题比我更多,他冷暴力,他不愿意沟通,他和其他女人暧昧……为什么要我改变,而不是要他改变!”

为什么?

凭什么改变的都是我?


因为现在是你在做咨询,很多问题咨询师也只能和你谈,不能和你老公谈。

你来做咨询,也就意味着你可能很痛苦,想改变现在的状态,所以你需要做些工作。

虽然说好的婚姻需要两个人共同承担应有的责任,但是现在我们无法承担他的责任,也没法让他承担,那只能你先承担起属于自己的责任,把自己的一部分先做好。

也许有人会担心自己做好了自己的部分,老公还是没有改变,问题依然没有解决。那这个时间你可能就要重新做出选择,是继续努力,还是放弃?

前几天有一位女士前来咨询。她和老公刚结婚没有多久,正处于磨合期,两个人三天一小吵,五天一大吵,谁也不想妥协,这让她很痛苦,几度想要放弃婚姻。

当和她谈及如何有效的和老公沟通,如何温柔的表达自己的需要,如何在适当的时间妥协、示弱,缓和两个人的关系时。

她很困惑也很担心:为什么是我要做出一些改变?如果我这次示弱、妥协了,他会不会得寸进尺,从此以后都让我让着他?

我们先来看婚姻或者家庭里出现问题时,两性态度的差异。

情况
1:只有女人觉得出了问题,男人觉得关系挺好的,没啥问题;

2:女人觉得问题很严重,男人认为问题不大,或者没有必要解决;

3:两个人都觉得有问题,女人很焦虑,会找朋友倾诉,会求助心理咨询,男人则用加班、打游戏等更消极的方式逃避问题。

很多中国男性是情感隔离型的,或者是回避型的,大多不太会处理自己负面的情绪和情感问题,通常采用压抑、回避或者隔离的方式,不让自己去感受负面情绪,但其实他们的内心对情绪很恐惧,很慌乱,不知道该如何处理。

当亲密关系出现问题时,男人的内心也很痛苦,但是他们较多采用冷处理的消极方式,如用工作来麻痹自己或者和朋友喝酒等,较少直面问题解决问题而多是逃避。

因为女人对亲密关系的质量更在意一些,也更愿意直面情感上的问题,所以改变往往会先从女人开始。


凭什么改变的都是我?


如果一个女人执着于“为什么是我要改变,而不是他要改变?”“凭什么是我先改变?”就会比较痛苦,但是如果她多想想:“我想要什么?我的目标是什么,我怎么做可以达到目标?”“我要怎么做可以让自己过得更舒服”就会变得比较主动,比较有行动力。

举个例子:有个女士总在为丈夫抽烟的事情生气。她反复督促丈夫戒烟,但是丈夫就是戒不掉。还背着她抽更多更贵的烟。两个人总是因为抽烟、戒烟的事情发生争吵。

这位女士可以这样想:我们关系不好,我经常生气,心情不好,就是因为我丈夫抽烟,不肯戒烟,如果他肯戒烟,也能戒掉烟,我们之间就没有这么多问题,这一切都是他的错。

她还可以这样想:我丈夫抽烟,他戒不掉,我能不能接受?如果我接受不了,那怎么办?我要为了这个事情离婚,找一个不抽烟的男人吗?不抽烟这个事情是不是我对伴侣核心的需要?一个男人不抽烟对我来说意味着什么?

前一种方式是要求和期待别人改变,别人要为自己的心情愉快负责,后一种方式是搞清楚自己,对自己负责,为自己做出想要的选择。

凭什么改变的都是我?


假如你的婚姻出了问题,假如你的伴侣不愿意改变,这并不是问题。

问题是:你是否愿意改变?不管他改不改变。这个改变并不是为了伴侣,而是为了你自己,让你自己过得更舒服一些!

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