争吵，似乎是每一对夫妻都无法避免的事情。

对于吵架本身而言，它对夫妻感情并非全是负面影响，常言道“打情骂俏”，就是指的在夫妻感情中的一种调味品。 在一定程度上，吵架能够让夫妻明白目前所遇到的问题，并且及时修正。

然而每个人在争吵时的反应都各有不同，在亲密关系中，争执发生时，我们都会无意识的做出一些行为，但是这些行为所产生的效果却良莠不齐。

2016年家住新密市曲梁镇的黄女士，因琐事与丈夫吵架后，一怒之下，竟将家里的物品点燃，引发大火。

经消防官兵奋力扑救，大火被扑灭，幸未造成人员伤亡。

最后，黄女士因涉嫌故意放火被警方刑拘。

经调查得知，黄女士与丈夫因琐事发生争吵，情绪激动的黄女士点燃了家中物品。

当时，黄女士把自己反锁在家中不愿出来而屋里还有煤气罐等易燃易爆品。民警劝说黄女士开门，却遭到拒绝。

眼看火势越来越大，火苗已开始向楼上楼下蔓延，无奈，消防官兵用工具强行打开房门，迅速将黄女士带出房间送至楼下安全地带。

经过40分钟的紧张扑救，大火被扑灭。

经初步估算，火灾造成的经济损失在10万元以上。

因为一场夫妻间的琐事吵架，造成火灾，最后还因故意放火罪被警察拘捕，结果真的是得不偿失。

所以学会吵架，并且不让吵架发展到无法控制的地步，是每一个人都应该学习的技能。 

那么在争吵时会有哪些误区呢？

误区一：TA是因为我这件事做错了而生气吗？

比如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了我的情绪反应，但是实际上是只有10%的事情来自于今天的吵架的具体的事件，而造成你情绪反应的90%来自于过去的经历。

很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，矛盾的产生都是多次不愉快累积出来的结果。

所谓冰冻三尺，非一日之寒。

误区二：争吵时谁的声音高，谁就有理

在心理学中，强烈的外部表现，其实是在进行某种掩饰，表现的越是很厉害的人在心理方面越容易自卑。

也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，给人一种“我不怕你、我很厉害”的感觉。

误区三：TA跟我吵架就意味着不喜欢、不需要我了

一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着互相对立的另一种情感。

比如说侵略性，它对立的情感是什么？是渴望温柔和靠近；

愤怒对立的情感是什么？是平时的忽略和不被尊重的感觉压抑的太久了，渴望被他人关注和尊重。

争吵是表达渴望注意、渴望关注、渴望身体接触的，最强有力的沟通是身体的沟通。

言语有时候是苍白的，我们在争吵时要去识别对方对立的情感，而不是只关注TA表面的表现。 

下面小编来给大家分享一些跟另一半争吵时的小技巧。

不回避、不扩大、限定时间与主题

回避的实质是对抗、是不自信、是无奈；

不对抗不是躲避，但是同时我们也可以采取一些技巧。

比如说暂时撤离。

但是当情绪特别强烈的时候该怎么办？

此时，我们暂时撤离或者是用幽默诙谐的方式把这个结打开。

不翻旧账、不指责

争吵为什么会越来越升级呢？

经常是翻旧账，而且贴标签“你总是这样…”，那么在发生争吵时，我们应该尽量少用“你”来开头，多用“我”，多说感受。

少说想法，给对方回应的机会；

多使用一些开放性的问题，两个人尽量平等的去交流。

 陈述“我的讯息”

它主要分为三个步骤，首先是描述自己觉得困扰不安的行为。

“当…时，我觉得…因为…”，只描述行为本身，而不是指责行为的当事人；

其次是陈述自己对可能的后果的感受，比如说“我很生气”；

最后一步是陈述后果，比如说“因为一定要去买酱油，不然会影响一会做饭”。

争吵不一定都会造成坏的结果，在某些程度上是两人亲密关系的润滑剂，但是需要学会争吵，能够控制争吵之后的后果。

当遇到矛盾时，不要沮丧焦虑，摆正心态，坦然面对它就好。